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二零零四年，这一年对我来说很深刻。在这短短的一年里发生了很多让我难忘的事，这些大大小小轰轰烈烈的事对我来讲既是一种刻骨铭心的回忆，也是对我一生的生活都有很大影响的经历。有时在无人或夜深人静的时候我总是会进入一种莫名的沉思。连我自己也会搞不懂这是为什么！在沉思中我会想到很多曾经让我快乐让我忧的事。也许这对一个毫不相干的人来说，知识一段很烂很臭很不光彩又很无所谓的事。但是对于我来说，它很重要，我在其中获益菲浅。
零四年，我满十五岁。那是一个无知、幼稚的年龄，而我却以这无知和幼稚的年龄带着满怀惆怅的心踏入了本该迟入的社会。当我走进这个神秘又未知的世界时，我百感交集。我想我是误入了迷途--一条永远都不可能回头的路。如果当初的我好好学习我还会踏入这不能回头的路吗？我不会去怪任何人，这都是我自己，毕竟当初是我自己选择了这条不归路。此时此刻我觉得我已经迷失了自己，我才发现现在的我是那么的无助。就像一叶在茫茫大海中迷失的孤舟。在人们眼里我就像一朵即将凋零的花朵，而将要开放的我将是一朵正在滋长而且很可怕的罂粟花。曾经关心我的朋友都悄无声息的远离我，这时我才感到人世间的凄凉。而漫漫向我开金的是那无尽的黑暗，我被这种气氛吓的不敢像从前在朋友面前那样肆无忌惮那样畅所欲言。我被压的喘不过气。而我只能默默的承受这一切，因为我别无选择。最后我那幼小的心灵将被慢慢压碎。我所能做的只能是坐以待毙。我真的是那么的弱小无力，在我需要关心和安慰的时候能够对我好的只有亲人，但是我期待的那种安慰却一直没有到达。我想如果这是一种软弱的话，我想这种软弱会在心碎的那一刻结束，当然也会在我的心上留下很多无法抚平的伤口，而那时的我已不在是原来的我。原来的我也许会不复存在，也就只能留下一丁点，让我埋藏在心底的最深处，也许一直到死我也不会和别人提起。
枯燥乏味的校园生活已经到了第47天，这个数字或许我一辈子都不会忘记。我在这短短的47天里学到了很多！我学会了用酒精麻痹自己、我学会了玩弄感情、学会了欺骗所有人、学会了怎么骗家里的钱、学会了怎么用金钱来打扮自己、学会了逃学、学会了夜不归宿！我学会这些的同时发现此时的校园生活真是丰富多彩，每周我只有几天在学校里剩的都是和那些一样在这里迷失的朋友在五颜六色的都市里无拘无束的狂野，我很喜欢那种感觉，只有在那一刻我才能忘记那些痛苦与悲伤，虽然那只是短暂的！
在后在的岁月里，我似乎已察觉到我已经习惯这种堕落的生活，我发现了这其中的危险后却不能自拔。我知道如果我在继续堕落下去的话，我就会掉进一个永不见底的深渊，那时我会粉身碎骨。这样的日子又挨过了几个月，在这几个月里我的大脑经过了无数次沉思，最终还是失败了。曾经的我有过很多美好的憧憬和理想，它们就即将破碎的时候我的心痛了，但是我却无力自拔。我想起了从前的我，难道在经过这些岁月后我还是和以前的我一样吗？那样软弱无能！我不断的问自己，不我一定要坚强起来。
知道那天，我遇见了她以后。我发现世界突然变的美好起来，我此时天真的认为她是上天赐予来拯救我的，但这一次我又错了，错的那么傻。她对我的态度让我不能理解，我曾千方百计想让她笑，可是这个梦从来都不曾实现过。我绝望了，我想。。为何我的人生是这样凄惨，为什么别人总是活的比我好。从那以后我那颗破碎的心经常莫名的隐隐作痛。
是什么让我放弃了那里的生活，我不清楚。也许是因为她，也许是因为我不想再在那种黑暗下继续迷失。我不懂，我也不想懂。我不会去恨，或许应该说我要感激它，是它让我重见光明脱离了那该死的地方。现在二零零四年对我来说只是一段悲伤的回忆，但在不经意间我还是会想起它。