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20岁以前，一个人行走，是为了学业。
20岁以后，一个人行走，是为了生活。
现在，我选择一个人行走，是为了欣赏。
每当我一个人走在川流不息的人群中，我都会不由得放慢脚步。我看着一张张熟悉又陌生的面孔从眼前匆匆掠过，各个目不斜视，器宇轩昂，风火火地往前冲，我以为一定有十万火急的事情在前面等着他，我的内心开始焦灼，用一种孩子般纯情的目光注视，很希望能够挽留他，让他在此停留片刻，抬头看一眼或明朗或抑郁的天空，听一听风吹过耳旁发出的呢喃，仔细端详一棵树上的花朵，怎样从青绿的小芽开始，到越来越饱满，到慢慢的绽放；从半圆、到将圆、到满圆；又是怎样从繁华，到衰败，到枯萎，到一瓣瓣飘落于尘埃。
我用了30多年的时间来学这件事情，现在，终于能够在这样拥挤的人群中，也可以用一种恬淡的心态来看事情。我承认自己在欣赏、玩味的同时，有时候会有一点点伤感，我一直不是太明白，这个我生活了几近30年的城市，为什么还会让我感觉到陌生。每个人都在奔波，为了事业，为了家庭，为了爱情，为了金钱格式化的语音，模式化的笑容，他们都是那么彬彬有礼，笑容可掬，各个像找不到一丝一毫瑕疵的美玉，而这些却会让我感觉到一种窒息，一种孤独，让我感觉只有自己是这么冷酷，只有自己是个没有追求，并游手好闲的人。
我在这个城市已经工作了十多年，十年该是一个什么样的概念呢？脚下的土路变成了宽阔的街道，周围的平房变成了高楼大厦，原来的臭水河变成了城市的街心花园多年来，我从城市的中心走到城外的郊区，又从郊区走回城市中心，我的脚步踏遍了大半个城市，穿坏的鞋子大概有几十双甚至上百双，生命大概也走了近一半的路程了，现在，我才看见，在地图上，那只不过是一个小点而已，我一直在原地踏步，我转遍了这个城市，甚至没有找到自己留下的一个脚印。我身边的每个人都发生着日新月异的变化，有的当了老板，有的做了领导，有的发了大财，有的专心致志地做着谁的小女人。而我这十年来什么都没有做，仅仅是由一个女孩变成了一个女人，仅仅是放下锅碗瓢盆后再拿起一本书，仅仅是由自卑的低头赶路变成了微笑着抬头看天。
余光中说没有一个人可以成为一个孤岛。我曾经换过许多工作，接触过许多形形色色的人群，建筑工人，商人，保姆，白领，其中有许多成功者，也有许多混混噩噩混日子的人。我像一粒尘埃混迹于其中，与他们同吃，同住，同生活，却又在不知不觉中标榜自己的不同，孤立自己，不知道风该往哪一个方向吹。
曾经有很长一段时间，我独自行走在异地的城市里，我在漆黑和寒冷的夜里穿行，我在泥泞的沼泽里爬行，我在孤寂的旷野中独行。我听着预制板搭建的小屋被风撞击出的嘎吱声，看着泪水混合着雨水从屋的缝隙里灌入，然后把恐惧与孤独一点点的蔓延开来。我常常会在半夜里醒来，长久地抚摸着岁月冰凉的身体叹息，把灵魂置放在一个消极等待的迷境中自生自灭。
直到有一天，我学会了用酒来麻醉自己，然后掩面哭泣。突然，一个声音大吼着：想哭是吗？把手放开，眼睛看着我哭，我要让你记住人在哭泣的时候是什么样子。于是，我看见了一张泪流满面的脸是多么丑陋，多么难看；于是，我看见了一颗哭泣的心灵是多么痛苦，多么无助。
我从一场沉睡中醒来，忽然发现一切都已经改变了。积雪早已融化，天空变得明亮起来，阳光那么明媚，风儿那么温柔，小鸟不时飞到我耳边轻轻地鸣唱。我看见柳树开始吐出嫩芽，小草也从地下探出了脑袋，我站在这一片风和日丽中，才发现自己整整沉睡了一个冬季，在我做着恶梦的时候，人们却早已拿出自己扎好的风筝，放飞了出去。
于是，我善良的欲望与真诚的冲动，再次填满我质朴的愿望，在我坦荡的不留半点机谋的心花里坐果。我开始不停的行走，开始尽情的欣赏，开始一路把歌而行，我希望自己起步还不是太晚，希望春天才刚刚来临，我希望用笔做为梦开始的地方，并借以描述我生命中最原始的平淡与从容。