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再次写序距离上次已经许久，久到自己都记不得，这代表这段时间不断被退稿，退到自己都开始怀疑自己。
从二三年七月二日开始我的生命出现重大转折，这也影响我故事中的某些铺陈，我开始无意识地加强亲子之间的关系，因为在七月四日那天凌晨最疼我的妈妈离开了我，这天开始我的世界变了。欢笑，变得遥远；快乐，变成记忆；坚强，变成软弱
大家都知道人有劣根性，末到失去都不会珍惜，人人都懂、都会说，但能做到无憾的又有凡几？从二三年七月开始我陷入极度自责，遗憾、悔恨的情绪里，除了不断和虚无中的妈妈对话之外，就是一个人躲起来哭。转眼八个多月了，现在才真切体会到对时间流逝的挣扎，我惊愕于时间的飞快，妈妈竟然离开我八个多月了？我害怕于时间的无情，这么快就跳过八个多月，代表着我还无法释怀
现在，脸上长了个又大又硬的痘子，会想起妈妈当时为我贴吊膏的模样；听着“家后”、“心肝宝贝”、“思念你的心肝你甘知”的歌，会想起妈妈；洗澡时会想起那次在浴室跌倒，妈妈虽然住院中依然打电话回来叮咛我要擦药；看着手上那道缝线的疤，会想到当时妈妈焦急的表情；看回放的“还珠格格”会想到当年妈妈载我在大街上寻找录像带店，要店家拷贝给我，只因为我喜欢；哭的时候会想起她总是会叫我不要哭，因为伤眼睛她的笑容、俏皮（我妈很会耍宝）、瞪眼、直率，我无法相信那张脸和那一直守护着我的手就这样不见了，不见了于是除了哭，我不知道该做什么。
妈妈的一生一如“家后”那首歌般，而且我知道她救了两个人的命，一是我、一是我们家的狗。医学报导说：二十五年前，三十周以前出世、体重一千公克的早产儿存活率仅仅25％（应该是），好像在说我，妈妈说我七个半月就出生，像一公斤的猪肉般大小，护士小姐都不看好，我也没住保温箱就这么被抱回家，以前和妈妈谈论时总觉好笑、好玩，妈妈总说“什么好玩？我怕得要死，很怕养不活”直到现在才感觉到我的命是因她的坚持而捡回来的，而且养得很好，没有一点现在早产儿会有的后遗症，根本是奇迹；而我家的狗某年的除夕前突然大病，高雄的兽医宣布要安乐死，妈妈说什么都不肯，终于有医生建议去屏科大试试看，妈妈立刻飞奔而去，在教授离去前拦下他，因此我家的狗现在依然健康活泼但这些的这些，现在都只能留在我的记忆中。
我怨上天，我的命是妈妈向老天抢回来的，那么应该注定我和她是生命共同体，那为何在她生死交关时我却无能为力？为什么？
为何要写这样的序？因为妈妈生前很鼓励我写故事，在我第一本小说出版时她还开心地要我在书上签名，并且说着“如果以后-出名了，那我这一本就有价值了”虽然不会有那么一天，但妈妈的话我会记着。再来我想的-是女孩子居多吧？若-对我的遗憾和追悔有些感应，那么请-，请-好好对待妈妈，-会发现世上失去任何人的痛都比不过失去至亲！人世间有多少种情，没有一种情比得上妈妈对-的情，因为她曾拼命生下我们，然后再用尽心力与念力照顾我们
很抱歉，写这么灰色的序，但我想在妈妈离开后出的第一个故事好好思念她对我的好，也因为这样才把原来的笔名改为“小妹”因为妈妈都是这样叫我的。