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当我今天在网上看到你的某一篇文章，我自知应该写点什么回馈给那时的你和我。算是我写这篇文章的初衷。
我依稀记得四年前的我，那个总是假装冷漠肆意伤害你的我。所以我有些痛恨回忆起那时的我。
有人说心深似海，投一颗石子也会起波澜，回环不休。可是，是否心如死灰后就会没有了痕迹？其实不然，伤易愈，痕难消。伤痕累累之后就只能苦笑了。
四年前有这样一个女子，她神情冷漠，性格乖张，眼神中充满惨烈的死灰色。她独自在城市边缘徘徊。
她喜欢隔着落地窗看着窗外风雨潇潇，雨水将玻璃冲刷干净，照映出一张嘲笑的脸庞，和紧握着的苍白指骨。
她身体里潜藏着恶魔。每隔一段时间就会侵蚀她的思维，她就会变得刻薄和尖酸，说出的话语字字如刀，割得人痛不欲生。她嗜好看着别人眼泪急涌如泉，别人越痛苦，她内心的煎熬才会淡几分。
那时的她并不懂得什么叫做珍惜。那时的她肆意挥霍着别人对她的好。那时她的是那么的让人憎恶。连我自己都不愿正视那个人是我。
不知从何时起，明白你在我心中的分量，虽然想要珍惜这份来之不易的情谊，可是多年的张狂让我渐渐已经不懂得谦让，自以为是，把自己当做天，太阳，理所当然别人都是会跟着自己转。所以伤害很彻底。
多次挣扎和承受，让我成长，没有谁可以天生无条件的谦让别人，不懂得退缩和忍让的人，永远都不会有朋友。
情谊渐浓，总是无法忍受别人和我分享，想要时时证明自己才是最重要的，时时会忐忑不安，揣测你的想法，可能把所有的心思都用在了你的身上，其实真的很累，可是乐此不疲。
当争吵渐渐代替了原有的情谊，我已然累的说不出话，我不明白真心付出换回的是什么，我只是明白一个道理，谁都已经回不去。
远离你的生活，我其实过得并不平静，我不是那种理所当然就该洒脱的人，我也承认自己拿得起放不下，所以拼命掩饰，不愿让别人看出我的异常。只是保持了一个习惯，对于你的消息，我想知却又不得不控制我自己，我不愿让我们都很为难，最起码保持最平和的朋友关系会更好一点。
你不知，我有时望着窗外，望着望着就痴了迷，就丢了魂，想着想着，就落了泪，就伤了心。是什么让我学会伤感，是什么让我学会忍受，是什么让我学会怀念。
我已然不是我自己，我念着往事，安慰自己，同学少年不必言情，情多，伤痕多。却自知，不管怎样，你在我生命中留下的痕迹，或许一辈子都不会消失。
你不是我的同学，是我行驶途中遇到的，很重要的人。我知道这次最长时间的沉默，让我们都有些难过，只是谁都不想再回到从前，那些温馨，快乐的画面背后是无尽的争吵，冷战，最终导致别离。谁都不想再变成这样。所以我愿意以冷漠来对待我们之间的情谊，假装还彼此在乎着。
原谅我的不够洒脱，我没有办法接受同学少年不言情的说辞，我对你动了心意，所以哪怕会再次冷战，再次争吵，我也要抓住现在的一份美好，做自己觉得正确的事。
这一次，我还是不愿放手。