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很久不知道在一个人身边的感觉了，每次都是一个人孤零零的看着车来车往，扯扯嘴角对自己说：“一个人也很好。”
总是渴望一个温暖的怀抱，我们可以一起哭一起笑，如同祭司所说：我相信这个世间存有真爱，只是我从不曾相信它会出现在我的生命。即便如此，我一直很认真的对待每一次感情，不会因为最终的无疾而终而懊悔，起码我知道他不是我要找的人。
我想说我没有力气计算我是不是遇到对的人，我很容易就因为很小的事情而放弃，即便是遇到了对的人。所以我一直都不曾感受到真爱。
喜欢的感觉很容易就辨别出，我喜欢和你说话，喜欢看到你在线，即便你不和我说话我也会很安心，喜欢你主动找我，哪怕你说着无关紧要的话，但是可不可以不要沉默，我也不是善于沟通的人，没有能力制造一个个话题，总是期待着你说些什么、
我一直都会让人误解，虽然很不屑解释，但是我现在可以试着没皮没脸一下。我的人生一直都缺少一份爱，这份爱一直都不曾填补过，或许正是因为这残缺的美，才让我望而生畏。我不相信爱情可以天长地久，我的一生总想充满逃亡般的漂泊，好似周游整个中国，走走停停的生活看上去很令人羡慕，只是因为找不到属于自己的地方。
落叶归根，我的根在哪里？追逐了二十年，一直找不到自己的位置，我多想找个肩膀停下休息休息，用蓝颜的话：看着你的照片，心里五味杂陈，感觉很不容易，真的很不容易。
看上去貌似我很可怜，不容易我能够长这么大，一步一个脚印的走到现在，其实是时光推着我走了这么远，回头看看，我经历了人世最尽艰难，至今这份遗失的情感一直都在控制着我的思维，我很想摆脱它，很想卸下这块枷锁，只是我真的很无力，由衷的无力。与生俱来一直纠缠着我，从小就开始影响我，我如何能够潇洒的找到属于自己的位置并且蔑视着甩掉它？
不知从何时起，相亲的热潮一直追随着我，好像我就成了没人要的似的，我只能说只要不是我自己遇到的，这些人我都不要。我感谢你们的关心，只是我有我的骄傲，我有我的所爱所狠。
我是一个缺乏安全感的人，需要很多很多的爱都填补不了，等到有一天你发现其实我身边有很多人存在时，你就会明白最大的伤害来自哪里，但是我控制不了我自己。
我的表达也成了一个跨不出去的坎儿，不会真实的表达出内心的想法，偏偏还很自私自利的希望别人明白，这样总是扭曲了自己的想法，失去了庇护。事后难过的要死，就如同现在，我不知道我想要做些什么，很讨厌有人在不知不觉中左右我的情绪，但是内心又欢喜的要死，终于有人可以走进心里。就是这么矛盾的存在着。
貌似我失去了这矛盾的依靠之后，我就觉得自己并不特别了，一无所有。或许我这样的人一辈子都找不到自己的位置。但是我依旧乐此不疲的追逐着，并且矛盾的存在着。所以我这样的女孩子还是少惹为妙。
现在，我又开始尝尽了一遍，失去后的一种荒凉的感觉。你带着满满的温暖抽离了我的世界。该说我自作孽不可活吧。从今天起我回到自己的世界，我期待我的骑士出现，我知道他一定会在某一天出现，会给我满满的温暖。