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昨晚好累，从来没有的累。就像会死掉一样。
但与人说话的感觉却越来越强烈。我的眼睛都睁不开了，头昏沉沉的。疼的要命。心里莫名的委屈。你却不在我的身边
和g说着说着，会觉得自己有点残酷。我想要的那种感觉，每个人都可以给我。而我却只是想要感觉而已。
cr说。答应我不会再熬夜的。我说，那不算熬夜的。
他不知道我多想会有下文。
可是没有。
晚上仿佛做了一个很长很长的梦。梦到了姐姐，家人，梦到了很多很多的人。
早上的时候却什么都没有记得。
望着空荡荡的寝室，卷起来的床铺。凌乱的地面。
突然的感到很孤单。
yz曾说，你有点胳膊肘往外拐的感觉。我想了想，即使在寝室自己大部分都在做自己的事，不怎么说话。也不会觉得孤单。因为感觉有人在我身旁。而她们从来不会离开我。在外面要有朋友，能得到更多的照顾，我从来没有感到满足过。
也许是少了很少平常人没有的爱，但我却想得到更多，多的没有尽头。
而恰恰我却又在拒绝者那种照顾。
跟谁都是淡淡的，那种感觉不是安全，也不是缺乏。只是摇摆不舍。
早上起来，暗暗的寝室，只剩下一个人。第一次在没有在六点醒来。好像真的累了，每天睡的很晚，早上起的很早。
起来，寝室还没有水。
下楼的时候，看到校园里全是背着大包小包回家的同学。天暗暗的。我去餐厅，到处都是暗的，我讨厌那种感觉，什么都死气沉沉。
餐厅大片大片的座位，从窗户投进的微光让大理石的地面泛着淡淡的光，这里也安安静静的。做饭的窗口只有几个还透着橘黄色的光。什么都买不到了。
一个人走在合欢仍热烈的校园，却感到没有一丝力气。你知道，我有点累。
地面湿湿的。静滞的树叶，静滞的空气，静滞的人，所有都是静滞的。我不喜欢那种感觉，而也好像静滞了一般，不想吃东西，不想说话，也没有人可以说了，不想睡觉，不想思考，而是我还必须干一件事，我还活着。
如果我沉迷一种游戏也好，可是我不会。
如果我正迷恋一部电视剧，也没有兴趣。
如果我有力气去逛街也好，我累的不想出门。
我有点困，困的睡了，就不想起来了。
昨天晚上去当电灯泡，去电影院看电影。好久没有去那里了，在外面可以看到济源一中的操场的围墙。很想去看看。
电影是孔子，演的很伤感。电影院很安静，人很少。记得上次去郑大，电影时也觉得太安静了。所以当孔子哭的时候，自己会觉得心里很热闹。
回来的时候很兴奋，就和一个人聊天，聊得很晚很晚。早上很晚才起来。我和他聊着超人的问题。想想其实也没觉得有什么意思，但却饶有兴趣。是因为太无聊了，还是兴奋过头了。
早上的时候倒也不觉得累。会觉得自己真是头脑发热什么事都做啊。太冲动的性格真是迟早会坏事的。有时候会因为无聊而找人聊天。但从来不去记的聊天的内容，以至于每次都有人说我的名字而我的大脑里没有一丝关于他的信息。所以要去看聊天记录。许多什么我们在别人那里都那样吧。永远都是在陌生人那里，只是无聊的时候才会想起。
为什么你也无聊，我也无聊，大家一起玩不就不无聊了。呵呵，也是啊。人就是那么奇怪。
好几天没写东西了，懒的去写了。是因为没有什么可写的了么。
这几天一直在看宫崎骏的电影。天空之城，哈尔的移动城堡对动画片的兴趣没有那么大了，第一次会看到不由自主的笑起来。因为是真的很开心啊！宫崎骏的电影真的蛮好看的。画面很漂亮，人物也是。真的很佩服他。一个能
给我们这么好的动画的人内心一定也很漂亮吧。
上次记的看十月围城，你问我的感想是什么？我说孙文的人缘真好啊！你就说真服了你。不过我就那样想的。
那天有人给我看他妹妹的文章，我突然发现自己再也写不出来那样的文章了。是不是挺可悲的！
好久没有写东西了，总是感叹这句话。
在空间里添加音乐的时候，短发问要什么歌？我说：盛夏的果实吧。反正觉得很好听。听了很多遍也不会厌烦。
突然，那天想去学校。好久没有去过了。坐13路车就去了。不再像个高中生了。到了学校门口。突然觉得很难过。有点想哭的感觉。
在这个依旧漂亮的学校生活了三年。现在却不再是了
站在学校门口。不愿意进去。
不知道进去去拜访哪里。或者我要怎么进去。
最后只能在丹尼斯看着书消磨时光。坐在那里看书是以前必做的事么？好像不记得了。但好久没有那么专心了。
你说为什么？