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三年前的这个时候，姥姥离开了我。她住院时，正赶上我要高考，家里的人都不让我去看她，而且对我隐瞒了她的真实病况。我每天惴惴不安，紧张和猜疑成了我每天的必修课。或许是我与姥姥有心电感应，我总是觉得她很危险。那天我对给我送眼镜来的妈妈说：“我觉得姥姥这次病得不轻。”妈妈很吃惊，脱口而出：“你怎么知道？”虽然妈妈又连忙改口叫我别瞎说，可我一下就知道，姥姥真的病得很重。我想去看姥姥，但我的请求仍是被地驳回了。后来，他们还骗我说，姥姥有乙型肝炎，我去的话就会被传染。结果是，在我还有20天的时候，我听到了姥姥去世的消息。我无比的后悔，但一切都晚了。
我哭，不顾一切的哭，仿佛我真的能把姥姥给哭回来。其实我知道，这没有用的。姥姥走了，不会回来了，可是我能为姥姥做的，也只有哭而已了。我把嗓子哭哑了，正好我再也不用回应亲戚长辈对我的嘘寒问暖了，我可以专心地想姥姥，我感到一丝的安慰。至少这时你们不能再阻止我和姥姥见面了。姥姥啊，你回来吧，来看看你的孙女，我挺想你的。
当时我是很不习惯的，因为我自小就是和妈妈、姥姥生活在一起的。家里少了一个人，突然变宽敞了，变安静了。对于快高考的学生，这样的环境，或许很好，可这可能是个很可笑的悖反，身在“福”中的我，反而有空洞洞的感觉。虚无侵入我的头脑，我感受着生命的脆弱。所罗门王说，虚空的虚空，反正一切都是虚空。寂寞渐渐填补了我心中，因失去姥姥而留下的空白。我无助的哭泣，拼命的挣扎，抗议者命运的不公。为什么上天要夺走我少得可怜的亲人呢？
后来妈妈有跟我说过，那时他们都尽量避免谈到我，因为知道姥姥很想我，怕提起来她会伤心。但是有一次姥姥它问起我，问我最近学习怎么样，吃饭好不好。妈妈说那天姥姥精神特别好，很少睡觉，反复叨念着：“婉婉就要高考了，我们婉婉准能考上好学校。”每次想到这些只言片语，我的鼻子就犯酸。姥姥对我的期望是绵延了她一生啊！我可怜的姥姥，我真的认为上天是不公平的，他凭什么带走姥姥呢？不是所有好的东西，他都能占有的。姥姥是我的，永远是我的。
以前，看我考上大学是姥姥最大的心愿，我也以实现她的愿望为人生最大乐趣。她走了，再没有实现愿望的情况下，就惨淡的走了。我很难受，姥姥在的时候，我什么也没给她，她住院的时候，我没有为她倒过一次水、拿过一次药，这种亏欠是我一辈子的心病。以后我对自己的复读，更多了一份悔恨。如果我第一年能考上，姥姥就能实现她可怜的愿望。是我，是我对不起姥姥。没有姥姥的支持与期盼，我的高考变得苍白无力。我知道我这样的人生观不正确，我知道我的人生重心应该是我自己，可是我自小就习惯了承载妈妈、姥姥的期望，我肩负着她们的人生，这也是我人生前进的最大动力。她们欣慰的微笑是对我最大的鼓励，老天真是残忍，姥姥的缺失使我无比的茫然，心里空落落得疼。
对着熟悉的环境，幻想着熟悉的身影，姥姥的音容笑貌时时浮现在我身边。“姥姥”很像一个咒语，每次想到就能解除那阻隔人与灵魂的封条，她就会出现。姥姥像个生灵一样围绕着我，保护着我。在门旁，在桌边，在窗前，姥姥的幻影，比比皆是。熟悉的动作，熟悉的气味，依稀可见，丝丝缕缕，飘忽不定。我感到了幸福，只是心太酸了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”在对的时间，没有遇到对的人，遇到对的人的时候，又没有足够的时间。人类很可悲，生命的时间太短暂，没有机会让你重复、让你修改。不论是至美的瞬间，还是痛极的刹那，都是一去不复返的。所以姥姥，你看着我，我一定会过得好好的。
想到姥姥我也会笑，她那种欣慰的笑也会出现在我脸上。那种和年龄不符的表情，让我意识到姥姥在我生命中留下的印迹。我是姥姥的孙女，一辈子都是，这是我这辈子最大的幸福。因为我相信，微笑中流下的眼泪，一定很美。