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一关于开始
校园的几株花物开始面对2005年这充斥着莫名其妙的世界，很张扬的开着，丝毫不做作。
春天给自己的感觉，就好像是分外寒冷被分外闷热的感觉突然替代一般，春天是个模糊的季节，冬天和夏天因此似乎挨得挺近，自己的第18个春天就这么开始了。
现在开始强迫自己很平静得过着属于自己的生活，强迫自己远离网络和现实的喧嚣，然后全身心地做题，学习，丝毫不敢松懈。不管会是一种怎样的结局。
就象昶说的，只要尽力了，就足够了。悲伤和快乐，全都是一场命中注定。
有时候感觉疯狂的学习更近似于一种逃避，不管是为了逃避什么，都已经无所谓了，因为没有人可以预知未来的生活。
自己的心脏跳得很慢，基本上是一分钟60下，一秒钟一下，每次捂住胸口时，都能清晰地感觉到心脏压缩血液时的震颤。
习惯背着单肩背包，挂着耳机，听喧嚣或者安静的歌曲，双手插兜，站在尽可能高的地方，仰望夜晚天上的星辰。每次看到那种幻灭般的光芒，总会很安静。
在每天上学放学的时候，头会神经性的疼痛，让我曾一度认定自己会变成一个傻子，如果真能变成一个傻子该多好。
每天最大的愿望就是，赶快结束这纷乱的一切，让我可以安静的躺下，什么都不要去想。只有这样，才能让自己被那些烦恼遗忘。
二关于记忆
日子重复着蜕变，尚未来得及思考，就已转入时光的漩涡。来不及挣扎。
发现自己是那种脱离不掉生活轨道的人，没有属于自己的叛逆和嚣张。
那一切发生的自然，而又让人无力抵抗。才发现好多个是在尚未开始的时候，就已经注定了结局。我放任着自己，去适应着这个千疮百孔的世界。
我坚信，只要自己做的问心无愧，一切就该理所应当的平静，即使没有快乐和激情。
成绩被放在了班中的那台老式的windows98电脑里，电脑是老的，成绩却鲜艳得让人惊悚。连我自己都不知道，这浑浑噩噩的三月，我都干了些什么！
我认为，自己可以做到对分数，对消失，对一切无所谓，才在最后的遍体鳞伤时明白，自己只是个孩子，只是个学生，不能逃离得太久，只能按照每个人该走的路重复着一路的疲惫和伤痕。
我终究不知道，这一路走下去，我最终会成为什么样子，也许什么都不是了吧。
把所有jay专辑里我喜欢的歌放进了mp3里面，不断地听，感觉时光和记忆在不停的交错和变幻。那似乎早已腐朽了的东西，刹那间又恢复了鲜艳，混合着自己殷红的血液，在血管中沿着孤独的脉络冲击，带来全身的颤抖。
若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它，因为很多事情，我们会慢慢的，慢慢的，就变得不记得。
时间总是与记忆背道而驰。
记忆总被投递到虚无之中，开始成了无始无终。
哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始，慢慢变老。
听者熟悉悲伤的歌，会莫名其妙的想起我的初中生活。
三关于现实
高中生活是在jay的歌曲中度过的，那混乱而熟悉的时光和旋律，就在歌声唱出的那个节奏上，刹那间涌现。
我是个对时间很敏感的人，很容易怀旧。
高中有些幼稚单纯苦涩甚至是单调，但那每天积累起来的快乐，一点一点而至的满足，让我的17岁充斥着华丽的质感。那时尚不懂什么是真正的悲欢离合，什么是切肤的疼痛和锥心的伤害，也不必理会这满是刀光剑影的生活，只是单纯的，在属于自己的空间里，做最脆弱却最美丽的梦。
好多时候，当我因着成绩、生活、命运而烦恼的时候，总是喜欢捡起那过去的记忆断层，然后沉浸在那快乐的时空，放弃和遗忘现实中的一切伤痛。我想，只要可以让自己心安，既是生活在回忆中，又有什么？
仍然要面对这个莫名其妙的世界，理清一切烦乱的思绪，然后专心的用尽力气的活着，小心翼翼的爬行，不管怎样，这一是属于我注定了的生活，我必须尝试让自己被生活和这个世界所接受和适应。不敢对生活在抱有太大的奢望。生活中一直存在着时轻时重但始终未曾解决的问题，它们在时间中，时而付出时而沉没。我的要求，只是尽可能的减少自己与生活之间多余的棱角，然后强迫自己面对现实。
现实中的好些问题，如果不能解决，就试着遗忘。
四关于生活
很多人都在不停的寻找，属于自己的，很安静的位置。
有的人找不到，却在继续寻找和放弃中选择了后者。
有的人找到了，却在那安静中归于了沉寂。
我曾经很想要轰轰烈烈过我的一生，却最终发现，安静才是自己的宿命。很多时候，我与别人交谈，常常会觉得乏味，于是干脆一个人蹲在教室旁边的天台上，靠着墙壁安静得蹲着，抬头仰望满天的星辰，感受寂寞但温柔的风。
菲说我，像一个琥珀，有着完美和非完美的结合方式，用这透明僵硬的外壳包裹自己，没有人可以触摸。
曾经，觉得生活一直在报复自己，因着自己的顽固、漠视和不顾一切。所以每次当我义无反顾的往前走时，总是跌的遍体鳞伤。
可这一切又能如何。有时候，会觉得自己在堕落，像陨落的石头。
很郁闷很难过的时候，常常是变得异常安静，任一切狂涌而至，淹没我。我是一个逆来顺受的人，总想逃避一切。想随便找个沙发，把自己藏在里面，永不会受伤。但常常是面对宿舍坚硬冰冷的床铺而无可奈何。
上阅读课的时候，依旧捡了个靠窗户的位置，这样，放下书扭过头的时候，就可以看到外面的风景。
灰蒙的天，渐绿的植物，异常妖艳的风景，让人安静的画面。我就想，要是能一直能这样，一直安静地趴在桌子上，看窗外的景色变换着颜色，该多好。可是，这堂课总有结束的时候，所以我知道，这个世界没有永远让人心安的东西。
我总是会对着这个莫名其妙的世界产生诸多的想法。会不断的渴望如果有来世的话，再也不要轮回。
我需要一种力量，让我忘记消失的一切，忘记只会写悲哀文字的右手，像一颗失去记忆的石头，看岁月似水淌过，不忧伤。
我是一个一点也不懂得与别人相处的人，即使所有的人都远离我，我也依旧可以漫不经心的去挥霍我的一生。
所以，对于身边的这群人，我很怕哪一天，我的冷漠和孤傲会刺伤其中的一个。
现在已经开始试着去适应现在的生活。上课疯狂做题，下课听mp3工作，然后在夜晚，写一大堆无病呻吟的文字，最和合上holy bible沉沉入睡。
没有大起大落的故事，没有痛彻心肺的情节，一切足以让自己满足，安安静静，少了许多没必要的疼痛。
生活大致如此，只有简单，才可以做到随时安静和离开。只要一个转身，一切可以甩得彻底。
五关于爱情
曾经也渴望过爱情的，平静的日子里，我经常回忆。
回忆的时候，知道自己很平静，就好象对着自己的影子说着：曾经，我是那样熟悉你
同一首音乐，同样的明朗。
每天，在更多的时候是因为天性的使然，一定要将一件事情咀嚼到底直到无味才罢休。
已经形成了习惯。
我和她骨子里都有着这样的固执。试图感觉中有一片宁静，宁静中感动在心灵之间那一丝荒迹。
我们都很孤独。
孤独的我们，却因为这一份只属于自己的寂寞而笑称着享受。虽然我们都知道孤独毕竟是一种性格的缺陷——人不可能生活在真空中，在渴望与失望之间游走时，同样有憧憬，也有情恋。
于是这么沉寂的人，每天相望着，相望着
问我们快乐吗？微笑着。
其实我们也不知道。
快乐有标准吗？
如果有，那我们一定不会达标。
可是那个时候的我又哪里在乎快乐是不是真的很重要。只是感觉着，有哭必有笑，于是有笑也一定有哭。
曾摇首相视无声怨怨语，也曾促膝举眉幽眼沉沉中不想解释，也没有谁喜欢解释，或者听解释。
就像吧台上的小木偶，左数从大到小，右数从小到大，如此简单。
如果是因为“应该”那一切都很顺其自然；
如果是因为“不应该”也是所谓中的必然。
注定了那时就没有给对方预想中留下多少的想象和纪念。四目相对时，他的眼中有我的影子，我的泪中有委屈。
记忆里似乎也有过谈论着爱。
她说，她不知道.但是她喜欢看我笑.我说，我也不知道，只是喜欢沉默.
接下来的日子里，熟悉了所有我本来就不应该熟悉的一切；也习惯了自己从来没有想过有一天会习惯的一切。
想起来的时候，不知道那个时候是不是曾想到过一个词语“妥协”
想笑。
为了自己的想法感觉到有趣。
也曾问过她一个人对于另外一个人到底有多么重要。
她说，她也不知道。
她也喜欢问我：我有那么好吗？
其实，她也知道自己并不好，只是她不知道那个时候回答着的仅仅是个性决定的答案。
回头看时，不知有着多少苛刻在里面。
毕竟无完人，功利之心过胜的生活会很累很累，也许不在乎，可又有多少个不在乎不是因为自己根本永远不可能的触及？
正常人，平常心，对于没有远大志向的我来说已经足够了。
事情成为了事实时，得出的结果不过那么稀松简单。骨子里的浪漫不会因为遇到的强韧而改变。
这就是我，弯弯的笑眼底是不会承认的倔强。
体谅也好，理解也罢，还是更多的宽容，都不足论预测过的生命值，生命印上那一段日子时，回忆里多了一些难以捉摸的笑意。
一天，一天，又一天，其实不过是在倒数着时间过日子。
直到有一天，我发现，我真的是在笑笑的写着回忆的纪录时，终于明白，其实，曾经，我不过是认识你而矣。
爱情，究竟什么是爱？也许没有人明白吧。
淡淡的开始，淡淡的结束