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上周从南京回到广州，惊喜发现，家里阳台的白兰花居然开了。窃以为，在广州种养盆栽的白兰花，特别是黄兰，真的不是一件容易的事情。我很少种黄兰，认识的人当中，女人喜欢黄兰的也不多，但曾经有一位很特殊的朋友是这方面的能手。
这位特殊的朋友很久没想起了。
认识她的时候，我还在中学。说真的，读中学时，我的性格跟现在的没太大区别。
我之所以认识她，不是因为白玉兰，而是因为
“你不是本地人吧。”她朝我看了一会儿，慢慢说。
我笑着摇摇头“我讨厌这里的人。”
“我也是。”她拉起我的手。
我的这种情绪直到现在都没太大的变化，这也是我的粤语总是学不好的原因。不过，因为我们两人从小都漂泊惯了，所以我们的交往没有花太多时间在咨嗟被人排斥这个话题上。因为我们习惯了。
“我倒是喜欢这间学校。”她很陶醉地看着操场。
“为什么？”
“有白玉兰啊。”
我坐在花坛边，看着她很入神地在白兰花树下绕圈。
“知道么。我家里全是白兰花。”她很骄傲地说。
“我家里连客厅都是白兰花。”我轻轻笑。
“真的？你家里人不反对？”
“暂时我一个人住。”
“真好。我跟母亲一起。”
我并不是害怕孤独的人，当然不完全因为习惯或者麻木了。主要因为，即使我一个人独处，我也可以找到很多有意义的事情做。写文字就是一件已经成为我身体一部分的事情。嗯，这句话有点语病。可是，初来陌生的地方，语言不熟，遭人嘲笑排斥，怎么说也不是一件轻松和可以习惯的事。再说，我那时还没到十八岁，没有现在那么所谓的坚强。
所以
所以，我对她说“我上你家吧。”她高兴了一下，接着很遗憾地摇摇头“我妈在家呢，她不喜欢生人。”
“那你上我家吧。”我笑着。
“好啊！一放学我们就走。”
“现在走吧。”
“现在？”
我这种任性任情的性格，跟现在没什么两样，对吧？
所以，我们就走出了校门，连上午第一节课都没上。
白兰花的花期从晚春开始，直到初秋。但有的年份气候异常，三月春就可以看到绿色中一条条白色。那年就是如此；广东的天气，一点好感都没有。
我跟她一样，都是插班生，都对这城市感到陌生，陌生得有点恐惧。这跟我当年初来广州的感受是一样。我不想评价广州人热情与否，总之当年我来到广州，在吃了不少匪夷所思的苦头之后，广州在我心里就留下了这么个印象。
她跟我同病相怜，只不过我跟她分别之后，倒是不知道她后来有没有去过广州。当然，不要搞错了，这个时候，我所在的地方不是广州。
虽然她跟母亲住，不像我，一个人住。关于独居，当时也好，现在的我也好，从来不认为独居是一件很值得炫耀的事情，我也从来没有向往这种生活。当时，放学上学回家，都是一个人，从早上一个人孤零零醒来，自己弄早点，上学一天，天黑了，一个人回到家里。刚搬来的几天，傍晚回到漆黑的家里，坐在空荡荡的客厅，不想开灯，因为不想看见空荡荡的屋子。如果是你，不知道你能不能受得了。要知道，那时我还只是一个高中生。
然而，她的景况并不比我好。
“你不是跟你母亲住吗？”我问。
但正是因为她是跟她母亲一起住，才比我更惨。
“我母亲有精神病的。”
我一听吓了一跳。
“”好一会儿我都不晓得该说什么话，本来想例行公事说一些安慰的话的，但看到她脸上很平静，便知道她习惯了。于是我也不好多说，画蛇添足。
我们两人说是去我家，但走了没多久就“变质”了。
“喂！这间精品店不错啊！”
事实证明，女人的爱逛街买东西的天性从少女时期就开始的了。要知道，两个女人就已经一台戏了。
九十年代中期我来到广州时，如果买东西你不会说纯正的白话的话，你会有一定几率被坑的。那时，似乎，广州的商人对外地人是一种不砍白不砍，能砍就砍的态度。我的一些亲戚早些年去广州买东西，就是因为不会说纯正的白话，给人知道不是本地人，于是
不过，这里不是广州，但那时广东人对外省人还是有点
然而，但我们两人的逛街天性发挥得淋漓尽致时，就什么都不怕了。
我看着琳琅满目的耳环和耳饰，眼都花了。这里虽然没有广州那么繁荣，但这些小巧玲珑的商品一点都不必广州的少和差。
“咦？你没穿耳啊！”“当然没有啦，学校又不给戴耳环。”“谁让你戴到学校啦嘛。来，这对不错，你试试。”“哇，不要我怕痛。”
反正，把沿途的什么服饰店、精品店都逛遍了。我们也不觉得累；女人逛街什么时候会累。
很久没有那么开怀过了。也许是一种反差吧，如果你天天晚上一个人孤零零地对着空荡荡的屋子，咳嗽一声都可以听到回音，一个人入睡，一个人醒来，持续这种生活，当你遇到一个可以跟你一起敞怀聊天、逛街的人，你会感到很亲切和快乐。
当我们来到我家楼下时，已经是午饭时间了。
“你种的都是白玉兰。”她抬头，一眼就知道哪个是我家阳台了。
“嗯，对啊。”
“我喜欢黄兰。”
“黄兰？”我虽然从小就痴爱白兰花，但对于白兰花以外的花种了解不多。
“嗯！下午我带一棵给你吧。”
进了家门，屋里家具不多，都是房东现成的。反正我在这里也不会住太久，就没打算再买什么东西了。
“你一屋子都是白兰花啊。”她环视四周，很是羡慕。我听了很高兴，拉着她来到客厅前面的阳台。
“哇！”她惊叹。
“我总是一个人住，又不喜欢养猫猫狗狗什么的，只有养花。”我怜爱地抚摸着叶子。
“我妈妈看到黄兰情绪会平静一点。”
沉默了一会儿。
“喝茶吗？我泡给你。”我说。当然了，就是白兰花茶。读书那时，我生活里除了白兰花还真的没有太多其它东西了。那时的电脑连486都没有，更别说网络的普及了。不像现在，有情绪还可以上论坛bbs什么的写几篇自以为是的文章。
我们俩坐在茶几边喝茶，午饭免了。有时觉得女人真的是水做的，没有吃的不重要，喝得好就行了。当然，年纪大之后你的胃就会跟你作对了。
我看着她喝茶，呷一口闭上眼睛一会儿；看着她，心里有一种感觉
“你家的阳台真好。”她羡慕地说。
“为什么？”
“对着公园啊。早上起来一走到客厅就可以看到一大片绿色。多好。我家那里正好对着十字路口。”
“那你常来我这里不就行了？”我拉着她“要不你在我这里过夜算了。”
“当然不行了！我要照顾我妈呢。”
“晚上你等你妈睡着了再过来不行吗？”我是不是有点幼稚。
“不行的，她每天半夜都会醒的。她连梳头都要我帮忙的。”她依然很平静的样子，仿佛说的是别人的故事。“对了，我觉得你扎辫子会好看很多。”
“啊？”我惊讶，然后有点脸红“我不大会。”
“你妈妈没给你疏过头？”
我摇头。
“我来帮你吧。”她笑着坐到我身后，抱起我的头发。“你的头发真长。”
我没说话。一直以来，自从我懂事开始，我的头发就是我自己梳理的，我居然也没有祈望过会有人帮我梳头。
“你干脆躺在我腿上吧，这样顺手。”她笑着。我慢慢在她腿上睡下，任由她梳理我的头发。
刚才那种感觉，越来越
“好了！”她递给我镜子。
是不是比原来的马尾好看，当时我心里没在想这个问题，只是笑着“嗯”了一声。
“我要回去了。”她忽然说。
“还早呢。”我依依不舍。
“我还要做饭给我妈呢。”她笑笑“我下午带一盆黄兰给你。”
我笑着点点头。
她走了，屋里重新空荡荡，静得可怕。
我该送些什么给她
但是，下午回到教室，坐在座位上，直到上课铃响，她的位置仍然是空的；她没有回来。
为什么
我胡思乱想了一个下午，心乱糟糟的。放学时，天阴沉沉地下起了雨。我撑起伞，走到校门口时惊喜地在人群中发现了她！
“你下午哪里去了？想死我了！”我兴冲冲地跑过去，却惊骇地发现她脸上的伤痕。“你怎么了！”
“中午回迟了。我妈犯病”她还是平淡无奇的表情，似乎天塌下来她都不会为之动容。
“你你妈把你打成这样？”我手都抖了。
“给，这黄兰送给你。”她灿烂地笑着，把一盆黄兰放到我手上。
“够了！为什么你总是逆来顺受的样子！你就麻木成这样吗！”我忍不住了，一把把花盆摔到地上，砸个四分五裂。
她沉默。
“走！我见你妈去！”我很冲动地抓住她的手。现在我依然很冲动，只不过形式不同罢了。
“不要！我求求你！”
我回头，看到她乞求的目光。
“为什么？”
“因为她是我妈。”苦笑。
“如果我是你，我一定会把她杀了。”我咬牙切齿。
当然，我没有做出任何暴力行为。我把她带回了家。
“你今晚还要回去照顾你妈吗？”我拿出药水和绷带。
她摇摇头“她住院了，这几天她我自己来好了。”
“你别动。”我拿开她的手，看着她的伤口心痛得要命。涂药水时，我知道她痛的，但无论是面对母亲的痛苦，还是肉体的疼痛，她总是忍住，压抑自己的情绪。
“还那么痛吗？”我朝她的脸轻轻呵气。
她没回答。我看着她的眼睛，红红的。“怎么了？”一直她连眼泪都不掉一滴，现在
“我可能明天要走了。”
我大吃一惊“你说什么！走到哪里去！为什么要走！”
“我爸爸要带我走，不再让我跟妈妈一起。”
那当初为什么又让她跟她的疯癫母亲一起。我没问，因为心里的失落刀子一般一点一点割着从明天开始，我又要一个人对着漆黑的房间睡着
“我没什么送给你。”现在轮到我压抑自己的感情了。忽然想，这是不是人犯贱的根源？
“我也没有送什么。”那盆黄兰已经让我砸得粉碎了。
我不可能要求她留在这里。她是不能再跟她母亲一起的了。
“我走了，今晚就要跟我爸爸坐车离开这里。”
“外面下雨，我送你吧。”
雨很小，即使没有伞也没关系。也许，只是我的借口而已。不只是因为我舍不得她走，更重要的
“行了，你把伞送给我就可以了。”她忽然回过头，依然是那轻淡的笑容。
我想说话，但只是颤抖，颤抖着把伞递给她。
“再见。”她接过伞，转身。
我哽咽了，一把从后面抱住她。她回头，摸着我的脸。
现在回想，我们都在对方身上得到自己需要的感情。她没有得到过母亲的关爱，女性的爱，我给了，虽然只是很细微。她治愈了我的孤独，虽然也只是一天。
“没有什么送给你，希望你记着这个吧”她轻轻吻了我的嘴唇
四月了，白兰花又要开了。上周回南京，居然忘了看看有没有黄兰卖。回来广州，也是偶然才想起她。很久了，尘封了。有些感情，如酒般，越久越醇。
越甜