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这日的清晨，窗外弥漫着淡淡的薄雾，于潮湿的空气里渲染一片苍白的凄迷。上海的五月总是这样的天气。
我已然习惯在这样的早晨，静静的趴在床头，呆望着电话上的小钟，看着符文一样的秒针，在玻璃罩里灵巧的小步跳跃着，于那透明的禁锢中，却也永远都如此的轻快。
上午十点四十五分，当我坐在电脑前，不经意的打开一个专用的qq，怀着一丝是会失望的心情，看了一眼那上面仅有的几个灰色的肖像，将要把它关闭时，却意外的兴奋于那一个名字的跳动。
我们依然如从前一样的聊着，很随意，很轻松，我原本沉郁的心也忽然因为她的快乐而雀跃起来。
她告诉我这个假期有去北京，还有发来几张照片，当看到一张王府井小吃街的门坊时，我忽然想起十五年前，我最后一次去那座城市的时间。我告诉她，我依然记得糖葫芦和烤羊肉串的味道，而我此时的嘴角已有口水的痕迹。她于是开心的笑了。于那一刻，我的心里有着难以言喻的欢喜，我喜欢看到她开心的样子。
我明了，我此时于她有着爱的渴望，并且这渴望依然强烈，只是我仍习惯平静的将那心绪隐藏。
其实、这样或许也很好，她不会知道我于她有着怎样特殊的情感。一如我曾说过，爱情也许不是为了占有，只是为了拥有。我想如此，于她的快乐中我一样能够感到某种隐隐的爱，这或许于我就已然是一种拥有。
而她也一如她曾对我说的，与我永远只有一个转身的距离。的确，我们一直都不曾有过疏远，尽管已然不再像从前一样频繁的联系，但我仍然清楚的感觉她离我很近、很近。
我清楚我不能向她表白的原因，只因我依然未能摆脱颓运，依然于失败的困窘中落魄至极。
尽管有人曾对我说，于爱的回忆，最为幸福的，莫过于两人坐在街角分一块廉价的巧克力。但那幸福毕竟是在雨过天晴之后的回忆。而我并不能预言我的未来会否晴空万里，我的心更无法承受所爱的女子因我而平添忧虑的愁绪。
也许我会就这样深深的、深深的将对她的爱藏于心里，直至我头顶的天空层云散尽，再于她的面前表露我的爱意。抑或命运的顽皮令那阴郁终不能散去，这爱成为永远只有我自知的秘密。而我依然会在与她偶尔的闲聊中，从她快乐的表情感到难以言喻的欢喜。
若然有一天，于我向她示爱之前，她已然有了她的爱情，我也将会像一个朋友一样送上祝福的话语，而我于她的爱也将永不再提及，只是以友情之名包裹藏匿于心底。
或许，爱、只是爱，原本就是如此的简单，无需刻意于两个人会否生活在一起。尽管如此的爱着，会于灵府深处不时的漾起隐隐的忧伤，但那忧伤或许也泛着幸福的涟漪。