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一到大三，全班的女生就觉着自己不是水果了。一个个脸拉得跟黄瓜一样长，作考研状；要不就是像张胖这样跳跳糖般上蹿下跳，整天缠着我，要我替她介绍男朋友。
张胖，女，微胖。全身上下除了胖，再无一个地方比我更可爱。偏她还死不承认，整天摆一个倾国倾城的姿势，摇摇晃晃地在水房和楼道之间穿行，毫不可爱地大声嚷嚷：“热死人了热死人了！”
热归热，张胖每到傍晚，还是要爬上我的床铺张牙舞爪一番。这三年来我亲看她压烂我的枕巾坐坏我的床单挥舞着我的枕头把我的被单披在她胖嘟嘟的身上万千变化，我从心内郁郁到心内黯然再到心如死灰，由着她糟践了去，不置一词，本以为这就罢了。没想到今天张胖死也不肯走，在我床上赖到半夜12点，直闹得我头昏脑涨，答应一星期介绍个男朋友给她。于是张胖志得意满，爬回自己床，五分钟内呼噜声震天。我恨恨地想，哪个男生能忍受得了她，那真真是上天开眼。
第二天才发觉，这题目比张胖不打呼噜还难。用大脑把所有哥们过一遍，发现只分三种：别人的男朋友、自己的备用男朋友、没法做男朋友。又怕回去再遭张胖荼毒，躲到同学的学校里一边打游戏一边死缠烂打。一下午搞定。三天后相亲。
相亲宴显然和张胖减肥一样，是一场十足的笑话。对面男生羞怯的眼睛躲在高度近视的镜片后，愈加朦胧。当张胖故作娇羞地捧着菜单：“我一般喜欢吃素”我丝毫不给面子大笑出声，等我和同学一起出去，吐毕，回来只见满桌一片翠绿中一点殷红，居然是红萝卜丝。我狠掐张胖的腰，低声道：“这一个月的水煮肉都吃到狗肚子里去咧？”张胖坐得笔直低声谄媚：“好姐姐好姐姐，水煮肉我下次单请你，给我留点形象好不好？”
晚上当同学的手机短信回复过来的时候，我和张胖正坐在水煮肉面前，撸胳膊挽袖子大快果颐，吃得鼻尖冒汗嘴角流油。张胖一把夺过手机一字一句念出来：“性格非常文静，当然再活泼一点就更好了。”
“砰”地一声手机掉在桌面上。我想我当时是吓呆了，否则大可趁机要求赔偿，再要挟两顿饭局。而我当时只顾得联合张胖的小眼睛，一起瞪圆了怔视半晌，毫无淑女风度哈哈大笑。
原来张胖也可以文静！
后来的事情就非常简单啦。张胖死不肯再见这位眼神比较拐弯的害羞男生，善后工作自然是我做。用好几顿饭和无数谄媚语句才换来我同学以及同学的同学的原谅——所以在这里事先警告诸位看官，相亲失败，介绍人所需安抚费用实实是耗资巨大，需预先准备。
张胖受此打击，小半个月没恢复过来。天天早出晚归泡在自习室猛k，我于是耳根清净宛如看到孙悟空终于打死了唐僧。只可惜好景不长，逝去的往往、总、一定是最美的时光。
某天晚上，我一推开寝室门，就看到张胖坐在我床上向我无比温柔地微笑：“蝉子蝉子，人家想找个男朋友来谈恋爱。”