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我始终相信那个蔷薇明月的夜晚并未消失。
它一定还在那里。无尽的时空中它可以永远停留。向前走的是我们，在流逝的岁月中离它越来越远，不可更改，不能回头。
而今天，当我回忆，似乎还可以看到他的发梢在月色下微微泛白，以及他的脸上凄凉的笑容。
——前言
和他第一次握手，是在舞场上。
那是五月，在舞场上飘荡的不仅是悠扬的乐曲，还有从窗外溜进来的蔷薇的香气。一个男孩站到了我面前，伸出了他的手，请你跳支舞好吗？我算不得美女，可还是自信稍嫌脂粉污颜色。
我轻轻点头，两只手自然而然地握在一起，然后，滑入舞池。完全合乎舞场的规范，跳舞而已。
后来，他又和我在舞场上相逢过许多次。
已经到了五月，是蔷薇花盛开的时候。有一天，跳完舞已过九点，他送我回宿舍，从路边的蔷薇丛里波浪般涌来一阵阵委婉的、缠人的气息。我们走得很慢，我们已经很熟，我们已经谈完了人生的理想，可是我们在这蔷薇花的香气中，感觉还有一点什么要谈。于是，我们就有说不完的话想要说，我们脚下的路也无限地延长。
走着谈着，他和我的手突然碰到了一起，这突然的相遇引起了我们心中一阵震颤，我们受了惊吓一样，突然分开。可平静一下之后，两只手又不约而同伸向了对方，谁也不说话。我在心中感觉到奇怪，我们的手已经握过无数次了，可是我分明感觉到他的手指冰凉，我也感觉到自己的手尖轻抖。
月明星稀，偶尔有虫唱“咿呀——”一声惊动树梢歇息的夜鸟，夜间才开出的花朵慢慢吐露着沁人的芳香。是夜晚，怎么说都有些凉意了
他向我一笑，无言。
那个时节最容易看见的漫天的落英就这样轻飘飘地罩在了我们的头上。
夜间的雾气还依依袅袅的环绕在小径的周围，随地可见的绿草上还有因风而滚落的露水。那时候的我们并不知道将来有着怎样的人生在等着两个人，对我们来讲，那仅仅是被风吹过来的缘分，浅而且淡
一阵风旋过来，吹拂飘荡的落花，生命的红线还未连上就已经断去，只是苍白的颜色大约在记忆里还会留下一段很长的时间吧。
看着他的背影在小路上渐行渐远，忽然有一种天荒地老的感觉。我握住自己的手，微笑。是第一次与他如此近的接触，温暖、宽厚，与我想像中一丝不差。
以后，我们还在一起跳舞，还是只在舞场上握手。
然而我从不和他相互打听对方的情况，即便只是姓名，——我从不打算和他结识。
这是一个必不属于我的人。
我知道。
宿舍的窗外是一片草坪，初夏初秋总有许多人坐在那里打牌，阳光愉快地照射在身上；冬天里则总是白雪皑皑，时而有同学玩雪，大多时候则一片静寂。我喜欢坐在窗前看窗外一切，宿舍里同学都已习惯我独自坐在那里发呆。
然后有一天，我看到里有几个人跑过来，还未看清楚，眼前一片花，然后耳中听到轻脆响声，我惊异地看见外面那层窗玻璃已碎成千万片，一只足球正蹦蹦跳跳地逃离肇事现场。
那几个人面面相觑，然后笑着跑过来，在窗下跳着叫着什么。
我穿上大衣，匆匆跑出去，外面已围了一些同学，在那里笑。
他面对我站在最前，一霎时，浮尘人世统统淡出，只有一张熟悉的脸清晰凸显我眼中。
言念君子，载寝载兴。
耳边有人说：“春水，这是萧流年，是他踢的球。”
他微微弯腰，十分歉疚：“我马上找人来修。对不起，吓着你了。”
我怔怔无语，耳中嘈杂俱未听闻。
既见君子，云胡不喜？
心中从惊奇、狂喜到平静，就如一个火与冰的轮回。但是，我还是接受了一切。无论如何，一个梦可算是圆了，应该很快乐的，不是吗？虽然难免有些无由的惆怅，但人生本来就是这样啊！
只见他又转身轻轻说：“原来你就是那个大名鼎鼎的才女易春水？”
我替萧流年国标比赛的获奖照片写旁白。据说，是萧流年自己建议的。
我想得出来，他定是这么说：“要配旁白么？你随便找一个吧，要么，那个易春水也可以。”我笑，能为他做事，甘之如饴，十分快乐。
细心专注地揣度他比赛当时情境、想像他当时心情，有一种私密的兴奋，他是否这样想？他为何要这样想？千百次回旋细思，四处寻觅他的感觉，似乎洞悉他所思所爱，惊喜快乐难以言表。
疏影带着几丝嫉妒说这是个好开端，可以想像接下去的发展一定浪漫动人、郎情妾意、情深意重、携手比翼、举案齐眉、共效白头。
我怅惘微笑。我但愿这是真的，可是非常明白这是我今生一个梦，永不能实现。
那日疏影抽走我手中照片时，一脸严肃。
“春水，”他这样说“你的爱慕可以终止了。”
我静静回头：“你看到她了，那个美丽而才华横溢的女子。”
他惊异：“你知道？你什么时候知道的？”
我怎么会不知道。我苦笑，什么时候知道有什么要紧，我一样爱上他，不可自拔。愿替他做任何事，不思虑任何回报。
人命短浅如朝露，未来缥缈如烟云，一切都是不可期待。但，既然有缘相聚，还有什么可抱怨的？
我静静站在展览窗前看他的照片。
一张照片中，轻衫飘拂，步态轻灵，潇潇然大有谪仙之致。那么好，那么美，那么一场风流人不散、风华绝代、曼妙的舞，美绝了人寰，让人觉得他是属于那一场舞的。我自语道：“如此少年，何须旁白？”
身后突有人云：“大名鼎鼎的才女也束手了？”我慢慢低下头。
他停顿了一下，抱歉地说：“可能打扰你了，对不起。不过无论如何谢谢。”
我突然说：“其实旁白根本多余。”我转过身，他微笑低头看着我，手中一叠书。
他眨眨眼：“画龙也需要点睛。”
我笑了。
很久以后，那些个老去或者没有机会老去的人才发现，当时的笑声是他们最宝贵的财富，只是在那个时候，大家都还不知道而已
慢慢成了朋友，他仍然和我跳舞，仍然是当初那个简单的目的：为了练好自己的技术，可以带着那个叫做蓝瓶的女子在舞台上更加轻盈地旋转。
我是快乐的。就算明知这快乐其实非常可笑。
疏影不再附在我耳边说：“春水喜欢萧流年。”他以一种忧虑的眼神看我，有时会说：“我看你也不见得比不过那个女子。”
我微笑，不，我决不会破坏他们。
我早已认识了那女子，蓝瓶。第一次见到她的时候，我竟有一刹不能移动，心中久久未能落潮。那样一个书卷气的、清气的、灵气的、秀气的，有着月华和蔷薇气息的女子。我这才知道世上真有美丽这一回事，决不能只用“好看”二字形容便罢。
我看过萧流年注视她的目光，深情欢喜绝无旁骛，而对我，则是纵容喜爱，一如小妹。
不能不喜爱蓝瓶。不能不深爱萧流年。
疏影惊异：“你竟能与他们一起成为好朋友！春水，你疯了！”他不知道，喜欢是可以以很大方的方式结束的，而真正的爱恋，那便是一生一世、无边无际的痛苦了。
我没有疯。可是很多人这么想。包括母亲。
母亲来学校探望我，看到过萧流年载我穿越大街的情景，然后那日她到我宿舍，看到萧流年与蓝瓶手挽手送我回来，震惊非常。
母亲紧紧盯着蓝瓶，蓝瓶亲近地微笑，然后拉拉我的手，与萧流年走。
室内久久无语。我心虚，不敢走近。
母亲无力地靠在床侧，轻轻说：“孩子，你过来。”
我过去，伏在母亲膝上，母亲问我：“为什么？”我轻轻答：“母亲，我喜欢他们。”
母亲看了我许久：“可是”一双过去也曾美丽过的似水明眸慢慢泛起哀伤的涟漪，很快便凝结成一颗晶莹璀璨的泪珠。母亲匆匆转过头去，惟余那再也晶莹的水滴滑落尘埃，散去——
我呜咽：“母亲，我不会做错事的。他们两个，我都喜欢。就让我把他们当好朋友，好不好？”
母亲哽咽，抱住我：“可怜的孩子——”
一颗泪珠滑过脸庞，滴落在自己的手背上。冰凉，冰凉。
我突然想起了很久很久以前的一个夏日午后，当自己还是一个孩子时，在书上看到过一句话，这句话十八年来我从未明白：“女人喜欢让她笑的男子，但她真正爱的，却是让她流泪的男子。”
此刻，这句话突然响彻在我的脑海中，记忆从未如此时这般分明。我的心猛地“砰砰”狂跳起来，眼泪一滴一滴地滴落在手背。难道我的姻缘当真属于拿个注定属于别人的少年么？但此时此刻，他又在哪里呢？
我与萧流年同时毕业。
我离开北方，回到江南。母亲万般忧虑，我说：“母亲，我长大了，而且，我很开心。”
我的确很开心。我回到我熟悉的城市，与我的老友们一起生活、游乐，北方大学里的一切渐渐淡去。除了疏影，苦苦相随我离开了自己的家乡，来到了这里。
夜半醒来，模模糊糊总听得有人在耳边轻语：“春水喜欢萧流年。”惘然微笑，靠在窗台上沉思。
老友不明所以，若口婆心劝我太过清高是不行的，为人太冷静不肯被骗骗哄哄更加是不行的，世上哪个男子女人不是尘生土养，不要去指望超凡脱俗。
我微笑答他：“我就不信这世上只有你这种男子。”他气结。
但是每个人都认为我同他有纠葛，我有时候请疏影不要这么款款深情仔细呵护低声温言，他诧异地说：这有何不妥？女孩子天生要人照顾啊。然后顺手替我添一点酒，这种样子外人看去更添三分会心。
在旁人眼中，我与他也就是一对。
可是，春水喜欢萧流年。我仰头轻笑。
我再度见到蓝瓶。
美丽的蓝瓶，在酒吧的灯光下，艳光四射，笑如银铃，然而美丽的黑眸中，有一朵朵云不时飘过。她的俏面轻轻展露开来，这场灯红酒绿中的醉生梦死刹那间竟然氤氲成一场空山灵雨。酒吧老板替我们介绍，这个对所有女人都温存体贴的男子说：“蓝瓶是最美丽的单身女子。”
我手一震，杯中酒洒了大半，蓝瓶轻轻地笑：“春水，春水，是你。”悠然的话音袅袅成一种柔和的韵味，整个人似乎突然就仙化了起来。
心中疑窦万千，明明听他们讲过，萧流年大学毕业两年后便计划结婚。而今，已是三年后。是的，一去便是三年了啊！但是对于这样的一生来讲，三年只是徒增了相思的三年，若有改变也只是自己的年龄和心上的酸楚又加上三年的印记而已。
蓝瓶拉住我手，一如往日，轻轻交谈，尽讲些浮尘人事，欲问旧事，无从开口。
我与蓝瓶一同离开，街上微微有风，她修身长裙裙袂飘飘，黑发披至腰间，亦随风拂动，脸容晶莹如玉。千万茎乌亮长发映衬着雪白的面颊，如此风姿，端的是泠若御仙，几不复人间光景。
问她：“哪里住？”
她侧头轻笑，头发垂在一铡，无限娇美：“租了个单间，异常寂寞。”
我冲口而出：“我租的是两居，蓝瓶，不如我们同居。”
她喜悦：“好。这便去搬东西。”
美丽的女子，竟可以任性至此。我失笑。
她回头：“真的可以。我叫萧流年来帮忙。”我愕然。她皱皱鼻子，笑：“忘了告诉你，我同他离婚了，可是，我们还是好朋友。”
不不，我见到萧流年就知道这不是真的。萧流年的目光依然深情爱怜，旁人统统在他视线之外。
假如只是红颜的颜色，假如只是微微的风特别的香，假如只是心中的渴望特别的迷惘——不！不是只有这样。那个叫做蓝瓶的女孩子纤白的素手抚着嫩绿的蔷薇花枝，烟波似的秋水流转着从他的身上淌过，便是这样，他便可以不辞千山万水，不顾长辈的期许，不理会这个尘世上所有的因果恩怨。
他惊喜于见到我，轻轻对我说：“请照顾蓝瓶。”
一样的清瘦挺拔，一样的英挺出众，只更添几分沉郁。
两个人的情缘如果就是这样大约也就好了，但是我不甘心，为什么？或许，心中还有一点小小的期望。不过这个都不重要，重要的是啊，他知不知道？
可是他对我所说的最重要的只是一句话：“请照顾蓝瓶。”我转过头，心中依然酸楚温暖，为了他这一句话，照顾蓝瓶便成我心甘情愿的责任。
扰攘半夜，已近天明，蓝瓶倦倦地躺在床上，我替她关上门，送萧流年下楼。
走在清冷的凌晨街头，略有寒意。路灯在半明暗的天色中集体孤单。那一段路，我慢慢地走，身边有他的气息干净清爽，心中满足。
蓝瓶说：“春水，实在对不起，麻烦你了。流年他是有苦衷的。”
我笑：“蓝瓶你忘了我与你们都是好朋友。”
她看着我，脸上泛起笑容，略有迟疑，迅即决定：“春水，流年他有病。为了不拖累我，他终于和我离了婚。但是，我又怎么舍得下他？”
我苦笑：“因为他的病，所以你对他千依百顺？”
她低头，微微叹息：“就算他要水里的月亮，我也一定不顾一切给他。可是他要离开我。”
我按住她手：“你放心，我会帮你。”
“春水。”她感激，反手握住我手。
我摇头。
因为不能说出口的原因。
我望着蓝瓶转头而去的身影，那滚落尘埃的一滴泪水好像似曾相见，对了，那是在大学的宿舍，母亲握住了我的手看着我的时候也有这样的泪水。这个，就叫做悲伤吧？为什么人会有悲伤呢？如果没有的话是不是会更好？
我与蓝瓶相处甚欢。蓝瓶美丽聪慧，十分随和。有时她半夜才回家，然后洗头洗澡着一身宽大睡褛煮咖啡，我通常在彼时还在看书，遂坐沙发上看她哼着歌走来走去做咖啡，风姿嫣然、步履轻盈。
清晨的时候，她就拉小提琴，晨光初露，我坐在沙发上微笑聆听。她一身的淡雅，当真是白雪做衣、灵露为佩，清新俊逸不可方物。琴声悠然，每每让我升起一种遗忘红尘的恍惚感。落花经风一吹，纷纷扬扬落了她一身，那模样就像花中的仙子。不必春水碧波，也可以一瓣暗香浮动人心。
后来，我才知道自己那时候为什么没有来由地那般珍惜那段时光。只因已无多。
时时约了出外晚饭，蓝瓶吸引全部目光。
我赞叹：“蓝瓶，你怎么能美成那样？”
萧流年搬来附近一幢大厦，他并不时常来。
生活非常平静。我有种幻觉，也许就此终老，也未始不是一种幸福。
然而命运并不如此安排。
那日我下班回家，打开房门，房中空无一人。
一种不详的预感慢慢升起，我宁愿永远也没接到那个电话。
放下电话，我略为梳洗了一下，才来到医院。我不想让自己的悲伤增加他们的难过。
推开房门，流年正半躺在病床上看书。蓝瓶叫他：“流年，春水来了。”
流年抬起头来，灯光下笑容灿烂。
一瞬间我知道自己一生都不会忘记那个笑容。还有那一双眼睛。
那样一双眼睛。
并不锋锐逼人，但只要在看你，隔了千万里路也让你知道是在看你。不很亮，然而格外深黑。从最深处随时可以淌出笑意来，永远温暖的沉静。
只这一双眼睛已足够动人。
在震撼中，我漏听了几句话。
再能听时，正是他说：“春水今天真漂亮！”
蓝瓶打趣他：“漂亮的春水天天来这里看你，感觉不坏？”
他朗朗地笑：“岂止不坏，简直很好。”
“没正经！”蓝瓶骂他。
“如果有一天看到漂亮的女子不懂心，那就说明我老啦。”他大笑着说。
我想要笑，却忽然笑不出来。
老啦？三十岁不到，为什么住进这个病区？
他笑得过于用力，开始咳嗽，我心中惊动。
我不敢去问他是什么病。
宁可永远不知。
窗外开始下起小雨，打在楼外密密层层的蔷薇枝叶上，沙沙不断。一分雨意也竟闹成十分。
我听见雨声走到窗口，楼前一片白花花的灯光，照不亮半空中那些细到透明的雨丝。
一时间仿佛所有雨声都只是幻觉。
忽然，天上一声闷雷，紧接着一道眩目的闪电，看着流年熟睡的脸庞，我想起来小时候每当这个时候，母亲就会给我解释，电、雷、雨、风，只是自然现像。但是每逢雷电，我仍旧恐惧，要在她怀里很久才能停止哭泣。以至于长大以后，很长一段时间都不由地感叹，冬雷阵阵夏雨雪，那是多大的誓言。
想到这里，我无由地难受起来，轻轻起床，走出病房。
洗手间里空无一人。我用凉水浸了浸脸。
忽听有人低声啜泣，是个女子。
我蓦地转身，看见惨白灯光照出自己的影子。一时汗毛竖立，轻手轻脚走回病房。
房中一地月光，蓝瓶的床上并没有人。
我心里一沉，忽然明白，掩好房门，重又回去洗手间。
“蓝瓶！”我低声叫她。
啜泣声一时停下，我等了一会儿，听见里面一扇门打开了门闩。
我看见一个女子坐在马桶盖上，披头散发地抬头看我，哭得毁容一般。
一个完全被悲痛压垮的女子。
我觉得喉咙干涩，轻轻问她：“蓝瓶，怎么了？”
蓝瓶嘴角抽搐，喉咙似已不听使唤。终于抖着嘴唇道：“肺癌，肺癌。”
一时不能答话，我听见了那“肺癌”两个字，觉得头脑和心都忽被挖空。
我怔怔点一点头。
蓝瓶将头埋在两手之间：“怎么会那样”月光下，她的容色如雪。
我在蓝瓶面前蹲下，握住她的胳膊。
“很多病人到了肺癌晚期，都还有希望。何况流年他，还那么年轻，手术的成功率仍然很高。”
我看见蓝瓶摇头，觉得惊心动魄。
我听见她说：“他不能动手术，医生说他的心脏有问题。”
我心下一沉，强自说：“还可以化疗”
“没用。一个疗程了，他瘦成那样，什么也吃不下，头发大把大把地掉。可是一点也不见好转”
蓝瓶忽然说不下去，弯腰，抱膝痛哭。
我呆呆看着她，很久才说：“别这样，会让他知道。”
这一句似乎非常管用，蓝瓶渐渐止了哭。
她目光呆滞地说：“啊对，我们说过谁也不许哭。”
后来她慢慢站起来，在水池中洗脸，掏出手绢浸湿了，仔细敷眼睛。
“希望不会被他看出来。”她望着镜中红肿的双眼轻声说。那神态至在月色昏冥里看去，像黑暗中一朵幽幽的白花，曲线极其柔美清绝。
“一定不会。”
蓝瓶向我虚弱地微笑，悠悠幽幽的一笑，仿如一朵小小的白蔷薇花在坚硬的岩壁上被风吹过，被月华一映，映出凄楚的姿态，照出轻悉的秀丽来。
我离开医院时，看见蓝瓶已复常态，正坐在窗前用心削一只梨。
我向他们说声：“先走了！”
两人一起抬头，冲我微笑。
蓝瓶十分依恋地拉住我的手：“春水，常来看流年呀。”她侧头沉思，突然笑：“他也应该知道，春水喜欢萧流年。”
萧流年与我同时抬起头。
她轻轻笑着转过身去倒水。
萧流年静静沉思。
我望着他侧脸，心中酸楚难忍，春水喜欢萧流年，但，萧流年永远不属于春水，永远不爱春水。
如果可以，我希望当年不曾一意孤行地认定他。可是，世上男子，为什么不再另有一个萧流年？然而，那个夜晚，他的容颜和舞步一起扬起，我已永不能忘怀。就算另有一个萧流年，我心悠悠，再无他人。
“今天热得很，坐空调车回去吧。”流年说。
我点一点头，轻轻关上房门。
走到走廊尽头，我伸手摸摸脸。
一手是泪。
看着他的眼睛，我知道他真心在笑，澄净如天宇。
但是他比从前更瘦，脸色更白。
声音很哑，笑时咳嗽，听得出痰喘的声音。
忽然不敢再看，我岔开话题：“蓝瓶这次去哪儿出差？”
“南京，我老家。”
“那里我去过，老头儿都留白胡子，穿麻布对襟衫，统统仙风道骨。”
他乐了：“看来仙风道骨也不必修行。日后我老了，也试试扮成那样。”
想像他那副样子，我不由微笑。
笑着笑着，心底猝不及防冒起一丝凄凉，酸上眼鼻，两眶是泪怎能奢望他活到耄耋？
他大概是看见了，却装做没看见。他跟我谈起南京城中种种古迹去处，各色小吃名店，说得天花乱坠。我笑：“听你一说，上次简直白去。”“那就等我写份南京指南，或者将来让我弟给你带路。”
我答应着，看见他瘦削脸上从未失色的笑容。
我很奇怪当一个人明明知道自己活不了多久，怎还能兴致盎然说这些毫不相干的事？
蓝瓶自南京回来，盛夏时节四处奔波，她比从前憔悴了不少，衣服的腰身也见宽。不过我再也没见她哭过。
那天的天气异常闷热。我在家里睡得汗流浃背。
恍惚中我走在火烧火燎的街上，白亮的太阳刺得我无法睁眼。熙攘人群里有一个高瘦男子的背影，穿灰色小格的衬衣，熨贴长裤。我一直跟着他，却不知怎的转眼没了他的踪影。我心里很急，知道要去找他，要去找他。我没头没脑地在街巷里穿行，越走越是绝望。忽然又回到车水马龙的大街中央。来往车辆将我团团围住，不断对我鸣笛，异常刺耳。
我急得想哭。
醒来，心怦怦跳，一眼泪汗。
闹钟还在尖叫。时间还早，是下午五点。
我慢慢坐起，回想那个梦，忽然有极之不好的预感。
冲出门，打上一辆车。病房里他的床头开着小灯，静躺的流年面色惨白，氧气管通到鼻中，被单下的身体瘦到只剩薄薄一层。
我不敢多看他一眼，怕自己忍不住眼泪，拉拉蓝瓶的衣服，要她到走廊去谈。
我深吸一口气：“不要骗我，他，他还能活多久？”
蓝瓶犹豫一下，摇摇头：“我不知道。”
后来我知道，她当时没有告诉我只有一半的人可以在这种情况下活过五个月。
我转头望着病房，流年身着清爽的病服，安静地坐在床上，透着窗户朝我们挥手。
蓝瓶轻轻地说：“看，他多好，就像落入凡间的谪仙，只因凡间不适宜他，故此他病了。”语气中温暖爱怜，一往情深。
我心中的泪一点点掉下来。
蓝瓶要去买水果，我们一同出了医院。一路走去，吸引无数目光。真正的美丽有目共睹，连举着输液瓶由厕所出来的病人也不忘盯着她看。
默默走了一阵，我问她：“有好转么？”
“效果是有一些，但是他身体越来越差。大夫说最好停一停。”
“只有你自己陪他，不会太辛苦？”
蓝瓶苦笑：“他弟弟正准备考研，他爸身体不好，他不肯让他们知道。我们家早没人了。”
我试探着问：“有没有想过辞职？”
蓝瓶神色淡淡的：“还打算再做一个月我们没什么积蓄，钱真的不够花。”
我不知要说什么。
蓝瓶却忽然醒觉，笑笑：“嗨，怎么跟你说这个？放心吧。”探头望望：“哎，车来了！”再不多说。
我上了车，自车窗里怔怔看她。
她的背挺得笔直，头发已经剪短。形容憔悴，却仍面带笑容。那天深夜痛哭不已的蓝瓶仿佛只是另一个人。
但不知为何，此刻的蓝瓶更令我觉得难过。
疏影有时会在门口等我。可是我知道，他不会等得太久。世上，只得一个萧流年。
治疗之余，流年开始看一首首的古代诗词，和我们热烈交流心得，兴趣高涨。
那晚我去探望他，见他正看到“却不道流年，暗中偷换”那一句。
我全身一震。
啊，身边这流年，生命不也正在暗中偷换？
他就在那时转脸看她，声音温和：“春水，别瞎想。”
但是他怎会知道我的念头，除非他也这样想过。
我忽然无法忍受继续待在他身边，转身走开。
症状越来越是明显。
他早晚剧烈头痛，不时呕吐，整只右臂失去气力。
他越来越不肯睡觉，常常一天只睡三四个小时。我和蓝瓶有时劝他，他也只是权且答应，并不照做。
终于有一次，他抬头看我，轻声说：“时间有限，我不想浪费在睡觉上。”
我一震，从此不再干预。
床头黄黄的光圈里他的脸浮着，他的脸色如今就跟墙一样苍白。
沉默一会，不知道说什么好，后来我说：“还是睡吧！”
伸手去关他床头的灯。
灯灭的时候，我听见他轻轻说：“我快要死了，是不是？”
“说什么呢？”我从没听他说过这种话，不知怎么竟生起气来。
黑暗中，流年的声音在异常平静：“春水，你知道我读什么专业？”
我茫然看着窗外，低低说：“你是医学院六年制硕士。”
他微笑。月光下，这微笑温柔镇定。我的心，一片一片破碎，这空旷的房间，正如我一无所有的心房。
“我十四岁那年认识蓝瓶。”
“从未见过这么美得透明的女孩子，聪慧绝顶，而纯真一如天籁，听她拉小提琴已可一日什么事都不做。我爱上她。她也是。我们相约用功念书，绝不耽误功课，六年中学，每个老师都知道我们好，但每个老师都默许我们好。你不知道，那几年，我们就好像住在天堂里，那么快乐美好。直至高中毕业，我约蓝瓶一起考到同一所大学。我们相爱至深。”
萧流年的声音停下来，我抬头看他，他眼底那一份深情牢牢驻留，温柔无限。
我知道，我的眼底必也如是。凄然地，我转开头：“你们两个真幸运。”
没听见他说话，我回过脸。
见他正望着远方。
良久听他叹口气说：“幸运什么？就快只剩她一个。”
我一凛，没有接话。
窗口有月光打进来，冷冷清白，映着他脸上淡淡笑容。我听见他说：“从前在自然博物馆，我见过一个瓶子里，泡着得了肺癌的肺，就像一团烂棉花我在那儿看了好半天。”他忽然抬头一笑：“你不知道，我妈三十不到就得肺癌死了”
他浊重地咳嗽一阵，神情痛苦，再开口时，仍喘息未平：“我就是不明白，我们家没一个人抽烟怎么就轮到我们？”
我怔住，呆呆看着他，说不出话。
他在黑暗中向我一笑，洁白的齿光一闪。
指指胸口，他说：“我每咳嗽一下，就像有把锯子锯子在里面锯了一下，还有这儿，”他摸摸自己的头“不知道什么时候它们又钻那儿去了。怎么会不死？不死才没道理。”
我望着他，觉得嗓子绷得如一根钢线，疼得几乎要断了。好一会儿，我费力地说：“别再说了，我害怕。”
他沉默下去，过了片刻，他说：“我也害怕，有时候怕得怎么也睡不着”
我呆呆地站着，突然觉得整张脸都好像要化掉一般，五官全歪下来，眼泪哗哗地流。我全身都仿佛一下子被抽光了力气，跌坐在他床前的椅子上。
一辈子的悲痛都在这儿了，因为我知道自己定会失去他。
我痛恨自己竟会这样无法控制。
我听见他歉意的声音：“啊，不该这么吓你。”
但我越发哭得厉害。全身都抽搐起来，头似要炸了，我哭得抬不起头。
他于是不再作声，静静等我哭完。
我终于可以去看他，泪水迷朦中看见他沉静的双眼。还有他递过来的一块手帕。
他低声自责：“对不起，跟你说这些，我真是自私。”
“不，”我说“你说的每一个字，我都珍惜。”
他不再说话，默默看着我。后来他凄凉一笑：“将来你会忘了我。”
我斩钉截铁地说：“永不。”
他缓缓伸手，擦去她脸上泪水，叹了口气：“春水，你让我感激。”然后他微微一怔，看见了一个女孩在暗夜里绽放的一生中最美丽的笑容，璀灿如窗外盛开的蔷薇。
我走上前，抱住他的腰，把脸轻轻贴在他胸口，一分钟，两分钟
那么爱他，那么爱他，也只得放开他，他永不属于我，他永爱美丽的蓝瓶。
轻轻拭去一滴泪。
我停住，心中不断牵动，酸痛哀伤。舞会中，乍见倾心。一开始就明白所有一切，一开始就明白了这一生的渴望，一开始就知道自己永不能得到他，然而我仍然泥足深陷，不可自拔。
萧流年看着我，眼神非常非常温柔，然后他伸过手，拥住我，轻轻地，轻轻地，说：“可怜的春水。”
我在他怀中，终于痛哭失声。
“已经够好了。”我说。
已经够好了，我曾经被那双眼睛注视过。
我曾那么凑近地看过他的笑容。
我曾分享过他无人知晓的恐惧与软弱。
我曾经那么靠近过他的心。
已经够好了。
至少在我一生之中曾经遇到过这样一个人。
“你不是真的怕死，只是怕你死后，留下你爱的人和爱你的人伤心，”我说“你这种人，决不会怕死。”
他微微笑：“你就这么有信心？”
我点点头。
“好，”他认真地说“我不会让你信错人。”
就在这个时候，我被公司派到外地出差。后来，有时候我想，其实，那也许是一种解脱，我真的不知道，自己究竟够不够勇气看流年度过生命的最后时期。
我走出住院楼，慢慢走到医院门口。
站住，回头，看见楼墙上美丽的蔷薇，已经有几片叶子开始发黄，中间点缀着仍然盛开的花朵。旁边，一株凤凰树在春天的阳光里死去了，只剩下干枯的苍凉的姿势。
病人三三两两在散步，白底蓝条纹的病服，那么干净清新的颜色。
我望了一会儿，仿佛要把所有这些印在心里。
一片落叶缓缓掠了过来，随着漫舞的微风在空中划着生命最后的弧度。送我的蓝瓶素手探出，迎风轻轻一抄，那片叶子就此被握在了她的手中。
接着，她向我伸出了手。
我怔住，脑中闪过了流年的面容，摊开手去接那一片昨日尚且青翠的叶子，一阵风过，落叶翻卷着从她的指尖滑过我的指间，终于还是飘落尘埃。
我抬头，望见蓝瓶美如仙子的笑容，这一笑不是花开却是花谢——如花美眷，似水流年，红颜弹指间，刹那芳华——
南国有佳人，一顾倾人城，再顾倾人国，宁不知倾城与倾国，佳人再难得！
再难得了
春水、流年和蓝瓶毕竟也已经开始老了
缓缓走开。
出差的时间不长，只有十天。
明日，明日的明日，直到十天可是明日隔山岳，世事两茫茫啊！
外地归来，没有回家，我直奔住院部，到护士台登记：“劳驾，我要看223病房萧流年。”
护士低头看一眼记录：“没这人。”
忽然间，我觉得雷轰电掣。
旁边有护士抬头看我：“是不是挺年轻的那人？他爱人特漂亮？”
我不知道自己还有没有力气点头。
那护士以同情的眼光看着我：“你是他朋友？怎么还不知道，他病情发展得很快，上个月干脆搬回家了。我想，他已经”
没有再听下去，我飞速冲出房门，打的回家。
到了家里，我看到蓝瓶留的纸条：“春水：原谅我们，原谅我们的不辞而别。这也是流年的意思。我们觉得，不应该让你看到这件事情的最终结局，那样对你太残忍。对不起了，我想，你永远都不会知道流年有没有离开，也许有一天，我会来看你。请你常去我们聚会的地方，时常走走，或许，有一天，你能碰到我，或者，是——我们。蓝瓶。”
我不知道自己在想些什么，脑中一片空白，慢慢走到楼梯间，机械地走下一级级台阶。后来我终于抓住一个念头：他和蓝瓶都走了，走了。我永远没有机会等到最后的曲终人散，或许，流年只是我在明月蔷薇之夜的一个长梦，梦了这些年，快到了梦的最终，却也是梦醒的时分。
我反反复复地思考这个问题，走出家门，没有坐车。
毫无目的地走在人行道上，四下里全是白花花的阳光。
我想起他今天该满三十。这个男子，永远如此坚定，永远明白自己坚持的爱，我落泪，为蓝瓶，为我自己。发生的一切想起来就像是昨夜的一场奇梦，梦里有自己所爱的男子，有他爱了却放弃的女子，还有爱他却永不会和他走到一起的自己。
世事无常莫过于此。
一切的温柔、热情、凄苦、痴迷，却要从此断绝么？
流年一去三千里，空留春水对白头！
不知道白头之日还会不会想他，可今夜又如何得过？这么多狂涌而来的情绪，几乎要把我淹没了。
我在地面上摔了一跤，后面的行人绕过我走，我慢慢爬起来，并不觉得疼。
我一直走一直走，最后发现自己已经走到了一所大学，围墙里盛开着鲜艳的蔷薇花。
从城东到城西，我不知道自己究竟走了多久。
我在操场的看台上坐下来，看见红男绿女来来往往，他们有快活明亮的笑声。
不知不觉天黑下来了。
却再没有人拉小提琴，也没有人跑步。
只有我自己，坐在看台上。看男生楼和女生楼的灯光在一瞬间熄灭。
忽然间两座晶晶璀灿的楼台一起消逝。
什么都不曾改变。
只除了那个曾经和我共同经历这些的人已经不见了。
渐渐适应了一个人的生活，有时候母亲来看我，母女两个玩几天。日常的生活就像是旧时代的梆子，一声一声地敲着，平淡、刻板，然而过得也是出奇的快。
但说来也奇怪，这种淡然如水的生活竟然让我感到生命也不是预计的那么不堪。不管是天风海雨还是小桥流水，这一辈子远远没完，命运的走向虽然无法掌控，冷落岁月、寂寞情怀却也是一种活法。我就像一个慢慢品尝苦涩的人，日子久了，却发现这苦涩早已经是一种最习惯的平常滋味。蔷薇开谢，似有人摘。月华直入，无心可猜是了，无心可猜啊既然已经无心，生死聚散，却也如何呢？
我工作很努力，朋友都报怨我已经走火入魔，六亲不认。
不是没有男生追求，但我一概心如止水。他们只懂得逗我开心，逗我笑，却不知道我心中最在意的，是让我流泪的男子。
我醒时不常想起流年，但常常在梦里见他。
我终于肯定梦可以是彩色的，因为我常见他穿着白底蓝条纹的病服，说不出的干净清爽，依旧有灿烂笑容，动人眼神。
他身边的蓝瓶穿各种柔和颜色的套裙，光彩照人。
我轻轻做着那个梦，觉得自己就像是已经和他们相处一生。
一切过往，如果是梦，这梦也太过真实而残酷吧？可如果不是梦，怎么又沉迷其中无法醒来？难道当日初见，就已经注定这一生，都是错误？不是不想抛下一切，面对一个平静开阔的未来。可是这未来却没了他再多的彩色，都成沧桑。
我常去与蓝瓶重逢的酒吧买醉。轻轻地笑，慢慢地喝，前尘往事纷至沓来，悲伤堵塞胸口。那些红男绿女们欢乐叫跳，我只能置身事外，独独为自己干杯。
灯红酒绿的恍惚中，身边一灯荧然，蓝瓶伏在萧流年床边入睡，萧流年一手紧紧握住蓝瓶。
我心中突然有一种说不出来的空虚，明明身边就是人群，偏又好像隔了万重山那样的遥远。然而自己的路偏偏是自己的选择，即使想责怨，那个帮助我选择的人又已经远在另外一个世界，终于到了如今，连一个可以说话的人也没有了——
青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。
神思遨游，直到忽然听见有人咳嗽。
我就像触电一般抖动一下，屏息等待。
终于等到那人又再咳嗽，我侧耳倾听，倾听
忽然泪下。
多么像他
原来自己还可以哭。
眼泪无声无息地汹涌，我伏在自己臂弯之中。
整个世界都失陷在一片潮湿的黑暗里。
我问自己为什么去看他前竟从未想过他已经死了？
为什么在我的梦里他仍然活得好好的？
他死了吗？
他真的死了吗？
忽然间我想起自己永远也看不见他了，这一下痛入心肺。
那个我默默无言却深深爱过的人，已经在很久很久之前，不见了。
手臂上有人在轻轻触碰。一下，一下。
我听见有人低声唤我。
我不理会。
但是对方继续在碰，碰，碰
我霍然抬头，凶狠地瞪着旁边的男子。
他吓了一跳，手缩回去，向我尴尬一笑。仿佛记得在某个氤氲着蔷薇香气的夜晚，一个男子也曾经同样对我这样笑过。那面容神情便似亲切又似陌生，只是在记忆的深处缓缓流动起哀伤的旋律。我打量着他，也许是出于一种突然的觉醒——像是爬山，爬到一处，突然有了点感想，停一停，立刻觉得腿软——单身女人的日子突然让我觉出了辛苦。
我忽觉自己这一生其实是荒诞所组成的，但又好像不完全是；明明心头是想哭的，蔓延到自己的脸上反而变作了笑。一时间，心头表里只有空寂失落，万般的感受齐涌上来偏偏就是连眼前男子的名字都叫不出。
他微微笑着，给我倒上一杯茶。
他给我一种亲切的安稳的氛围。
他笑：小姐一个人来？我说：你呢？他笑：我也是。我说：单身日子过了这么久，没有碰到合意的人吗？他笑：哪里那么容易？我说：来来去去，人都老了。他笑：是的，春去秋来，花谢花开，却不道流年，暗中偷换。
我听了心里一震，抬起眼来重新看了一眼眼前的这个男子。他一定感觉到了，郑重地肯定地又重新点了点头。我感觉到自己心里有一点小小的声浪喧哗。来了，来了正像那句歌词唱的那样，许多轻微的嘈杂的喜悦的声音的背景里，一个声音嘹亮地又渺远地飘过来，跑来告诉你说，来了我的脆弱和坚强，我的迷乱和安详。
一个一个的男子，过眼云烟似的，在跟前来来往往，然而，我无法爱上他们中的任何一个。母亲不是没有劝过我，多少年都过去了。我也知道，可是，内心里始终有一种执拗。已经错过了，不能再错一次。
而眼前这个男子，如此轻易地就拨动了我的心弦，我细细体会着那一下一下微弱的美妙的心动，给他轻声讲我过去的事情，我的悲欢，我的过往，我的流年，我的蓝瓶我的！凡是我的，他都那么真切地关怀！他耽在这里，说想陪我，一直坐下去，看天如何老，地如何荒。
我自己也觉得奇异。他的笑容那样宽厚而安稳，我一古脑儿地，把这一年里憋在心里的话都端出来了。他也不嫌我罗嗦，我看到他的痛惜、安慰、相信和怜惜。
我有些感激，眼里涌出泪花来：唉，你真是什么都懂得的
他伸手过来握住我的，柔美的、蜜色的手，轻轻地摇了又摇。我在灯光里摊开自己的掌心，手指沿着那条叫做感情线的纹路，歪歪扭扭地走过去，并且，对我微笑着。
挨得那样近，我倒有些心慌起来，我嗅到他的淡淡的气息，淡淡的男士蔷薇香水的味道。
他望着我出了一回神。我正在悠然地讲我的大学，这时偏过头来看了他一眼，正碰上他凝视的眼神，不由顿住了。他看着我的眉眼，也不免呆了一呆。
近在咫尺的，两个人相望着，如果这时候，他吻我，或者我也无法拒绝，或者我也是有着那么一点隐约的期望的。
相望的时间稍稍长了那么一秒半秒而无所行动，两个人都有些尴尬起来。我，我们跳个舞吧。我笑答：好。那一点笑，浮在面上。我觉得像是笑了有十年，僵住了，放不下来。
已经很就没有随着这首曲子跳过舞，原来还以为早就忘记了，现在才知道，竟是还在心的角落那里的。头顶忽明忽暗的灯光透过拥挤的人群在地上显现出一个个圆形的光点，流逝的不知道是年光，还是封存在了年光里的悲伤——
明灭的灯影里，一对一对的情侣。空气里膨胀着隐约的激情。
暗影里，我被他温暖有力的手臂拥在怀里，有一种恍惚的感觉。这么多年好强好胜地支撑过来，到底也还是委屈的。眼泪热热地流了一脸。他的短短的胡茬子蹭着我的脸，蹭着我温热的泪。他安慰地吻我的鬓角，我的脸，我的眼睛；吻我小小的悲怆的灵魂；终归，他还是吻了我的嘴唇。
我的灵魂淹没在我自己的热泪和他的热吻中。一朵一朵的蔷薇绽放。他的手捧住我的面颊，我的耳朵被他的大手掌捂住了，发出一种海潮般的声响。外面的世界整个消失了，只有一浪高过一浪的海潮，一朵热过一朵的密密的浪花。
我渐渐觉得慌乱，我感到他身体贴得异样的紧，他的手心又湿又热，暧昧的缠绵。海潮突兀退去，血涌到脸上来，脑海中走马灯一样幻变出昨日的一切影像，我看见暗夜里一个男子凄凉一笑：“将来你会忘了我。”对面的女孩斩钉截铁地说：“永不。”寂寞月光里少女的痴怨，原来这样就是一辈子了
我忽然猛力地推开紧紧搂着我的人。
冰手冰脚地站在那里，我从心里凉到外面来——自己亲手打破了这眩目的美丽，两情相悦的美丽。
他沉默了一会儿，转身离去。
我站在那里，眼泪滚下来。
他走进远远的暗影里，点了一支烟，我想，大家都已经不再年轻了吧。他不会怪我，也无法怪我。
我觉得这个时候应该有个爱我的男子替我擦擦眼泪——那么委屈那么无助。可是，不会是他了，永远不会。
这样就是一世一生了，也好！
再也不会有百折不挠的爱情。
春水喜欢萧流年，我想。
（此小说与笔友怡然采薇合作，特此申明。）