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星期一：爱情，让人孤单
今天还是下雨。北京这样的天气，很少见了。那雨，丝丝地落着，仿佛要把人心底里最阴霾的角落给逼出嫩芽儿来似的。傍晚下了班，我一个人走在雨地里。雨伞在包里，也懒得拿出来打开。就这么走着。毛毛雨打湿衣裳。不一會儿，背上就冷了。孤单便来了。结婚后，孤单总是不请自来，袭我。从前做女孩子的时候，也孤单，那个时候的孤单是一种境界，可以一个人走天涯，结识不同的朋友。而结了婚之后，有了伴侣，有了爱情，孤单竟然又来了，而此时的孤单已绝非从前的那种了，这就是跟伴侣明明不是同一个世界里的人，你却不能离开他。凡是婚姻里的孤单者大抵都是相同的。太多的理由不能离开他。你怕他孤单，所以，你宁愿自己孤单好了。责任、感情、承诺、道德、传统、忍耐，都是你孤单的源头。孤单不是与生俱来的，是从你爱上一个人的那一刻开始的。至于婚外情，明明知道两个人这一辈子都不可能在一起，却偏偏还要爱着。除了孤单又會是什么？
星期二：坐着火车去看你
傍晚下了班，朝家赶。坐在公交上，忽然想起娃娃的那首老歌飘洋过海来看你。耳朵边又隐约传来隆隆的火车声。这些日子里我总是做着同一个梦，我在火车上，朝一个地方赶着，火车开得飞快，生怕耽误了我的行程。风在耳朵边上疯疯地作响。醒了之后，自己到底要去哪里，也不知道，就记得风在耳朵边上疯响。我知道，在火车的那端，另一个人也在赶路，他也在路上。就是那么一列火车，两个人都在拼命地赶呀赶。然后，在陌生的城市里，两个人汇合了，牵着手去买菜，牵着手看夕阳，再牵着手离别。亲爱的，别让我乘飞机，我要坐着火车去看你。飞机它快，把我海一样的思念都给压缩掉了。我不要压缩。我要火车轮子把我的思念拉得越长越好，一辈子都扯不断。
星期三：子鱼来了
晚上进了红袖，突然收到了子鱼发来的消息。问我疯到哪里去了。接着问我的身体怎样，是不是跟我的文章一样棒。我知道，是找不到我的文集了。我立刻就给回了消息，说我还好，不写文章了，在写日记。从红袖出来，就想起了跟子鱼在一起的那些时光。那是在旧年底吧。当时子鱼把他的阿林弄丢了，心里空，网上胡逛，无意撞进了红袖里来，看见了我的文章。我那时正好也把洛儿给弄丢了，孤单得不行，每每站在红袖的边上垂眼泪。因为红袖曾经是我跟洛儿的家。子鱼总是社区散文版那里给我微笑招手。后来，我跟洛儿团聚了，不久阿林也回来了，我跟子鱼便分开了。我接着跟我的洛儿在一起。他继续跟他的阿林在一起。我跟子鱼在一起前后也就不过个把月时间吧。可是，子鱼在我最冷的时刻暖了我。那份暖，我是忘不掉的。有时想想，网络真是个好东西，至少让你在最孤单的时候能抓到一个肩膀靠上一靠。靠完了，不再冷了，就分了开去，忙各自的人生，谁也不用过多地惦着对方。今天，子鱼突然回红袖来了，是不是跟他的阿林又出问题了，冷了，所以来找我了？不妨的，子鱼，从前你暖过我，这回，让我来暖你。
星期四：让人恼火的新闻一则
今天在电视上看到了一则新闻。很让人恼火。是说拾金不昧的。说赵大妈跟老伴出去玩儿，当时公交上座位紧张，赵大爷自己坐着，赵大妈就在他边上站着，突然发现脚底下有一百块钱，赵大妈拾起来后，满车厢里叫喊，问谁丢钱了，喊了一遍没人理，赵大爷就催赵大妈再喊，赵大妈就接着又喊了第二遍，结果，一个年轻小伙子搭茬了，说钱是他丢的，赵大妈就将那一百块钱还给了小伙子，小伙子就下车了。不一會儿，赵大妈发现地上又躺着十元钱，就又拣了起来，刚喊了一声谁又丢钱了，钱就给旁边的一个中年男人接了过去，说是他丢的，还没顾得上拣呢。到了目的地后，赵大妈老两口去超市买东西时，赵大爷一掏口袋，才发现自己身上的钱都没有了，原来，那110块钱就是他们自己的钱，肯定是赵大爷在朝座位上坐的时候裤子上的口袋张开嘴巴了，钱给溜了出去，掉在了地上。气得老两口顿时说不出话来。原以为拾金不昧做件好事，为社會发点余热，谁知道，竟然给人当傻瓜玩了。妈的，真是人善被人欺，马善被马骑。拾金的没昧，没拾金的，倒昧上了？！真想把那两个男人的裤子扒下来，看看他们究竟是男人不。
星期五：小满不满
今天是小满，也就是小麦的穗儿饱满的意思。麦子饱满了，我的心却一点儿满不起来。我知道，这不光是跟我的身体有关，更跟爱情无关。我是个大大咧咧的人，自从医生跟我说最好不要生孩子起，我就再没想过做母亲的事情。我固然是个离开爱情就活不下去的人，可是，爱情它暖不了我。我知道我的病在什么地方。那就是迟迟找不到自己在这个社會里的位置。自从结了婚，就一直在吊儿郎当地混日子。贝也常常劝我把工作做好点儿，我总是回他一句：我不喜欢，怎么做得好？贝就问我想干什么。我歪着脑袋想了半天也说不出来。背着画夹去流浪？或者拎着相机去天涯？再或者去学二胡？想来想去，还是钟情写作。这个，贝也说过，说我要是想在写作上有所发展的话，就把工作辞了，一心一意写点东西，然后他找编辑给看看。可是，我能吃几两饭，我最清楚。我写出来的那些无病呻吟的东西，连我自己都看不下去的。最迫切的愿望就是去偏远的山村做一名小学教师，不要报酬，只想教孩子们识字。可是，贝反对。说我身体这个样子，去了只會给人家添负担。俗话说，公不离婆，秤不离砣。我明白贝的意思。我也明白，我一走，这个家就完了。不是不相信贝，也非不相信爱情，而是婚姻这个东西它经不起太久的分离。如此种种，让我的心如何饱满？
星期六：爱我，你怕了吗？
我的身体又不好了，先是排尿困难，接着例假突然终止，再就是没死没活的头晕。这一个星期来，一直就感觉不好。总以为是感冒了，或者妇科什么的。昨天去医院查了，都不是，倒是我周期性的头晕，让医生疑了心，给开了点药，试试，不行的话去做个脑超，怕脑袋里有东西。是的，头晕有好一阵子了。昨天晚上，进了红袖，收到了好几个网友的消息，都问我怎么有日子不写日记了，我知道大家担心我了，就想写点儿文字，可是，人在电脑跟前坐着，脑袋却怎么也不是自己的，荧屏上仿佛有无数把刀子，向我的眼睛刺来，真的很很难受。就撒了电脑去躺下了。一直睡到了今天早上。今天是周六，不用上班，贝也赖在床上，我歪在他的胸上，一起看电视，中央三套的同一首歌。是姜育恒的个人演唱會。中途，陈明也上来了，跟姜育恒一起唱了那首爱我你怕了吗。一听到这个歌名儿，我的眼泪就出来了，泻在贝的胸上，问贝：我这个样子，你怕不怕？贝也望着我，说：你不是说爱一个人就是子宫或者掌心吗，你没生过孩子，你的子宫是最结实的最温暖的，我怕什么呢？霎时间，我泪如雨下。贝，我的夫！这么些年来，我不仅身体不好，而且总是满脑子稀奇古怪的念头，什么死亡，什么离家出走，真的折腾坏了你呀。贝，我也不怕。就是癌找上门来了，也没有什么大不了的。
星期七：活下去，好好活下去。
今天是个好天气，阳光足得很。老早就醒了，头不似那么晕了，就起来了。没有惊动贝，一个人在窗子前站着。一边听着电台。看着浮尘在阳光的罅隙里慢慢飞舞。几日来，头上重重的，脚底下却轻得象踩了棉花团一样。那种感觉真的很难受，不如死了算了。这么多年了，我一直在自杀的边缘上。切腕和缢死是万万不可取的，疼，而且死了之后样子难看，會吓着别人的。最好是吃安眠药，煤气中毒也可以。常常一个人在家的时候，脑子里就在想这件事情。也有时候，将自己穿得齐齐的，躺在床上，等待这一睡去便永世不再醒来，那些莫名的忧伤和烦恼也都跟着去了。可是，往往这个时候就會想起一个男人，贝，我的夫。一个在床上给了我无限欢愉的汉子。这么多年的融合，我们早成为一个人了。我是贝的心，肝。我死了，也就是生生将贝的心和肝给摘掉了，叫他如何？空壳还怎么过活？我也曾经对贝说，等我死了把我的骨灰送回我的老家，跟我妈妈埋在一起，贝总是赌气说不管，说我死了就将我扔在大街上，等着时光来将我风干好了。我知道，贝是舍不得我死。每次自杀前，我都要给做一件事情，那就是写遗书，在给姐姐们的信里，我一遍又一遍这样说，是我自己活够了，跟贝绝对无关，求姐姐们千万千万不要为难我的贝。还是为贝想得太多，还是丢不下这个男人。写着写着，眼泪就出来了，就死不下去了。今天的确是个好天气，站在这里想着关于自杀，实在是有点儿残忍。不过，只是想想，我不会做的。妈妈说过的，懒狗盼食，懒人盼死。三毛的自杀呢？曾经给爱她的人们多大的打击啊？！我也是深受其痛的一个。我是凡人，三毛固然是比不得的，可是，我有爱。有爱，就得活下去。是的，活下去，好好活下去。