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11月2日，我想这一天会成为一种纪念，会成为刻骨铭心伴随我一生的日子。那些画面开始倒带，沉溺其中忘记生与死。
一年前我们用生日蛋糕扔在彼此的脸上，大家开心说着祝福的话语，我眼睛紧闭，内心对自己说：永远做一个干净而单纯的男子，愿岁月静安。一年后，自己独自一人在深圳，看着过往的人群，被他们那些陌生而没有表情的脸所困惑，或者他们跟我一样，对未来充满迷茫，对身边的人失去信心。然后自己会蹲在人来人往的街头，独自想起这些乱七八糟的问题，越想越难过。
和一群陌生人聚会，他们为我庆祝生日，这些人是因为我文字陪伴他们一起面对生活的流离失所，所以他们很疼我。看着他们灿烂的笑容，忽然觉得其实那些寂寞的文字，能引起一群寂寞人的宣泄，还是有价值的。他们对我说：槟子生日快乐。我对他们微笑，笑容落寞而盛大。
接到很多人的消息和电话，却依然选择在姐姐家吃饭，她说要为我过生日。看着她的背影，眼泪还是流了出来，在外漂泊，还好有亲人在身边。想起她几天对我说：自己看淡了很多事情，我想我明年终究会离开深圳，把这个地方的人和事，全部遗忘掉。内心突然无比的纠结。我想在24岁这一年，我在深圳度过了，25岁在什么地方，自己依然像流浪的孩子，毫无定所。
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一直失眠，开始还能用药片来控制这样的习惯，后来药开始失效了，于是把整瓶药全部倒在马桶里面，索性让自己一直吸烟，用一支又一支的烟，来打发寂寞而漆黑的夜晚。
四川开始真正进入冬天了，姐姐告诉我，家乡的橘子开始变红了，漫山遍野都是，漂亮得让人沉醉。于是每天都怀念那个从小生长的地方，那个时候的美好和快乐，就像自己的血液一样，一直深存身体的每一个部分，一辈子都无法遗忘。更重要的是，那个地方躺着一个女人，那个女人如此盛大和善良，她将她的后半辈子所有的心血全部用在了一个叫小槟子的身上，可是物事人非，那个她爱的孩子，在她临死的时候，都无法看望她一眼，或者这一切都是命中注定，很多东西就要让彼此内心内疚一辈子，这样才能长久永存。
深圳依然炎热，好象这座城市没有秋天一样，每天依然汗流浃背，我想这座城市之所以被人抛弃和遗忘，又让人如此不舍，大概就是因为在这座城市的人，都为这座城市的各个角落洒下了自己的泪水和汗水吧。
很多人在网上对我说：我们这边已经秋末冬初呢，我好羡慕你们一直夏天。其实四季的更替更能看透人世的美好和繁华，我想这是我现在要离开深圳，去北京的原因吧。我想我走的那一天，我一定对着灯火阑珊的深圳说：我爱过你，但是还是请你将我遗忘。
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妈妈的病，再次严重，和很多亲戚谈起这件事情，总感觉鼻子酸酸的。我对他们说：如果妈妈有什么事情，我一辈子都不会原谅他的。我知道这句话意味着什么，我也知道这句话，会传到他的耳朵里面，但是自己依然要说这句话。我想每个人都应该为自己做的事情付出代价，包括我一样，在深圳流浪，吃的苦，受过的累，这就是我远离四川和亲人付出的代价。
我在深圳给她电话，然后再一次在电话里面和她吵了起来，这些年的隐忍和分离，依然无法改变彼此暴躁的脾气。我听见她在那边啜泣的声音，于是我把电话毫不犹豫的挂掉。坐在办公室，眼泪一下流了出来，我知道我不能这样对她的，她吃了那么多苦，受了那么多的罪，一辈子就死守着不爱自己的男人和叛逆的孩子，她为了什么。把电话再次打过去，依然争吵，再次挂掉。相隔一秒，再次打过去，俩个人都哭了，来深圳第一次哭得撕心裂肺。我不知道当时的哭泣声中，是不是也包含这一年多来所经历的人和事。可是明明记得自己对自己说过，把遗忘了。
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每天睡之前，都会翻翻一位朋友送给我的书籍，似乎来深圳这些日子里，自己都和书脱缘了，自己开始变得物质话和生活化了。
他把自己所以的财产变卖掉，然后把自己一直珍藏的书籍送给我。他说：我要离开了，这些东西是我几年的积累，送给你吧。我站在他家的门口，看着他在家收拾东西而忙碌的身影，偶尔听见他叹气的声响，内心难受得要命。我不知道他是不是走得心甘情愿，但是这几个月的忙碌，已经让他心力憔悴。他需要离开了，该让自己歇歇了。东西收拾好，他看了看空荡荡的房间，然后笑着对我说：这些年来，在深圳，我就得到几个口袋的东西，不，还有“人情冷暖”四个字的含义。我没有说话，而是帮他拿着东西走出房间，当我帮他把房间灯关掉那一刻，我看到他眼中的泪水。我拍拍他的肩膀，然后说：别哭，因为这个地方无论什么结果，都不属于我们的，我也会离开这个地方，因为深圳终究不属于我们的，我们会将他遗忘掉的。
去陌生朋友家睡觉，害怕单独相处的夜晚。他家什么都有，全是这些年在深圳所积累的。我问他：你打算定居深圳了，他摇了摇头。然后说：无法预知。
是的，当我们离开深圳的时候，谁又能做到真正的遗忘和释怀呢？
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很长一段时间，一直和夏安纠缠在一起。写了很多年的文字，却第一次为这个故事而头痛，每天都会把自己困在房子里面，把自己融入到他的人生中，忘记生与死。
我想这个故事，其实就是在写我这些年来的故事，所以我要写好，我想当这个故事写好的时候，我也该离开深圳了，然后找一个人好好去爱，好好去生活。就像有个人给我说的，我们应该真实而浓烈地活着。
一直听一首歌曲，把声音放到最大，用疯狂来刺激自己疲劳而厌倦的神经。用极端的方式和深圳作别。
赶在夜幕吞噬前的一瞬间，记忆点燃一只烟，点燃一支烟。想想最后谁还会在谁身边，会是谁谁谁，还会不会。那些爱过的人，伤过的人，哭过的人，恨过的人，在哪里。一路上还有多少雨水泪水等我去回忆。有时世界仿佛只剩一半，有些骄傲随着时间溜走被冲淡，有人站在旷野独自呼喊，有些忧伤不知何时会消散，有人站在心里停滞不前，有人站在原地等着一切再出现。是我的爱情，自我欺骗，像是昨天，像是那昨天。
是否，曾和某人在某个时间，牵着手幻想明天，谁也不改变。对着天空说一定要爱很远，到现在是谁忘了当初的勇敢。那些爱过的人伤过的人哭过的人恨过的人，在哪里，一路上还有多少雨水泪水等我去回忆。就唱一首歌给自己听，忘记你声音，忘记你声音。