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据说今夜深圳会迎来今年冬天最大的一次降温，买来重重的棉被，穿上厚厚的衣服，我想我不能让自己感冒，我不能生病。
回家把窗户禁闭，没有风的声音，没有外面路人的呼喊声，没有机械的碰撞声。房间一下安静许多，一切都是自己的世界，一切都属于自己，连喝水都能清晰听见水在喉结发出清脆的声响，我想在这样的时间里，这样的季节里，人或许才可以清晰地给自己安静而温暖的空间，可以远离那些烦躁而肮脏的世界，并且能够真实地面对一个有点熟悉而又陌生的自己。
姐姐说四川的天气已经寒冷到极点，穿上厚厚的羽绒服，依然无法抵御外来的寒气，可是在家里就会觉得温暖。我一直在想一个问题，人是不是内心温暖，就可以让整个世界都欢快和温暖呢？
那么深圳本来就是暖冬的城市，为什么还让我如此寒冷呢？
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离群索居的生活，让我越来越坦然和淡定。某些时候会在夜深人静的生活想起那些离开的人，内心会微微的难过。我知道很多人丢失，是无法找回来的，可是自己却往往不知道珍惜！
他说有些友情比什么都温暖的。当我听见这句话的时候，内心有说不出的滋味，想对他说什么？却什么也没有说。孩提时候的友情已经走远，走在生活的洪流中，我们一直没有变高和变矮，变化的只是生活的本质。他的名字叫治愈，当然这个很颓废的名字，只是他的一个代号。我和他认识两个多年头了，彼此了解，彼此珍惜，却彼此孤独寂寞。我们未曾见面，也很少有理由让我们去见面，我们只是时代世俗中两个可怜的男子，兴趣相投，去向相反！
我一直以为y是我在深圳这座城市唯一信赖的人，无论我发生什么事情，这个人都会在我身边一直推着我向前走，可是很多东西就是没有办法完美的。很多时候我一直再想，是不是我们远离了，亲情，友情或者爱情了，我们才可以变得云淡风轻！
这座城市就是那么现实，一切感情都显得如此的卑微！
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我知道这样的感觉很危险，危险得可以让自己失去生活的勇气，可是自己还是不争气地掉了进去，或者真的如他们所说，进入爱情的人，都会显得如此低贱和卑微。
在深圳寒冬的时候，这个人出现了，带来了很多无法从内心深处消失的影子。很多过往的人，他们的呼吸或者气质都能在这个人身上体现。我们认识很长时间，彼此网络和电话谈着，但是还是走进了世俗的套子。不过就是一晚上，自己就深深爱上这个人，记得这个人。哪怕失去尊严，可是自己却真的难受得要命。因为我知道自己的骄傲被践踏了，而骄傲是我生活下去唯一的勇气！
把故事一遍一遍说给朋友听，他们一遍又一遍直呼我的名字，他们知道我向来就是一个心地善良的男子，对任何事情，都无法掌握全局的。特别是在爱情的战争中，自己总是会败得一塌糊涂。
我一直希望自己能做一个坚强而隐忍的男子，你离开，我无所谓，你归来，我过往不咎，做到这样潇洒，做到这样简单。可是又有谁能做到云淡风轻呢？如果能做到这样，或者也就不叫爱情了！
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每天早上醒来，都会微笑看着镜子里面的自己。看着日渐衰老的样子，内心依旧彷徨，依旧流离失所。
和某人去看狗，然后总是不愿意深入去接触它们，我知道那些被囚禁的日子，需要的是忍耐和坚强。它们在等待一个能给它自由的主人，而我不是，我没有能力，也没有心思，即使自己内心是那么的思念。
有支叫波比的金毛，我用手轻轻抚摩过它，看见过它彷徨而单纯的眼睛，看过归于它自己的房子，而对于它的未来，我很迷茫，因为它的主人，也跟它一样迷茫！
离开深圳的日子越来越近了，越来越怀念那些给我安慰和帮助的人，我不知道这一次回四川后，还有没有勇气再踏入深圳这座城市了。但是，我记得他们的。楼下的阿姨，开始向我微笑，并且向我询问回家的日子，我微笑不语。因为我知道我没有家可以回，我一直在路上。
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很长时间没有写文字了，我想离开文字这段时间是快乐的，至少自己可以如此清晰的面对自己的生活，不用一直让自己迷失在那些故事中，无论那些故事是真实还是虚假的。
小说夏安已经写完了，很喜欢的故事，用很清晰和淡薄的手法写出，可是还是难自己难过了很长时间。朋友对我说：槟子，别写了，再写下去，你会把自己毁掉的。可是我还是一直坚持而任性地写着，我知道它不但是我赚钱的工具，也是一直陪伴我的东西。
写文字很多年了，从回家开始到成都，那一场寂寞烟花结束，我想那么多个日日夜夜，到底是快乐还是悲伤。来深圳这些日子，也一直在写深圳系列，给很多人看，宣泄了他们的寂寞，可是却颓废了我的青春！