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十月的深圳，阳光依旧明媚如初，可是四川却是真正的秋天了，那个自己出生的西南小镇，早就停止了夏天的烦躁和骚动，每个人都习惯在夜晚来临的时候，曲卷在自己的被窝里面，看着窗外落叶嘌呤，潮起潮落。
已经开始习惯了深圳这样闷热而明媚的天气，已经习惯早上吹着微风，冒着太阳行走的生活。只是有些时候，看着身边走过的陌生人，听着那些陌生的话语，自己内心有说不出的难受。这些莫名的伤感，总是会让我很快地回忆起曾经那些人和事，可是很多人已经模糊了，人就是这样，没有谁会是谁的天长地久。
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记得曾经看过的一句话。话是这样说的：“人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了，又消失了，犹如坐看云起云落。实在没什么可以解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏，很多感情目的不纯，去向不明，对待不善，我们手里能够有的感情，归根到底是几个人的事，我不觉得这个城市里能够有爱情。人们已经习惯把感情放置得很安全：掌握完全的控制权。不让对方知道自己的内心。不表达对彼此的需要。不主动，也不拒绝。他们只相信自控自发的绝对行动。相信现金。相信时间。如果有什么东西要以贸然的姿态靠近，那么将会被义无反顾一脚踢开”
很多次别人问我为什么要来这座城市的时候，我都会说：这座城市有我的事业和爱情。但是经历这一年的起起伏伏，云起云落。似乎，我看到了很多人们未曾明知的预告，那就是自己的劫数。我从不相信宿命，到现在感同身受，开始了新的观念和变化，很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够有的感情，归根到底是几个人的事。
能够一如既往地爱着一个人，我想在这个城市，也就有了所谓的精神寄托，这跟那些肮脏的物质是没有任何可比性的。
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每天保持十二个小时的写作，一直写到自己不能再写为止，用这样极度劳累的方式，强迫自己不去想任何事情，让自己活在自己编制的充实空间中，用这样欺骗的放松，来告慰自己本来就不应该得到的幸福。深圳，此处无人生还写了将近两万字的时候，因为电脑出问题，自己又没有保留底稿，全部被删除，自己只得重新在构思和写，不过很喜欢这样反复的过程，用这样的过程来提示自己新的想法和新的生活状态。
每天晚上都会散步，每天晚上都会一个人行走，然后会觉得毫无思想，毫无挂念，毫无仇恨和欢喜。只想做一个平静如水的男子，一切生活不悲不喜，不骄不躁，冷暖自知。
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忙碌了很多天，还是走到了最后一步，终于在房产交易中心过完户。很多人问我，为什么要给自己这样大的压力，其实我自己都很难说清楚，只不过是想在这个地方拥有自己的一个窝而已，让自己也觉得这个地方就是我的故乡，是我可以生活和依靠的城市。
我知道这样的理由多么的荒唐，其实又有多少人看到我内心深处的无奈呢？我一直觉得我不是一个坚强而豁达的人，我只是在故意将自己的强势给别人看，自己内心深处的委屈给自己吞而已。我知道深圳这个城市，没有人会相信你的脆弱和你的眼泪，你不过就是一个过路人，一个陌生的过客而已。
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早上起床看见了一个新闻，我喜欢的一个女歌手，因为感情的事情，把自己的生命定格在前夫的生日那天，具体原因，我们无须探讨和明了。因为我们知道人生就本应该如此，记得，离开。每个人都应该提前写好遗书，因为人随时会死，因为只有死，才能让对方深刻的记得自己。
因此在流血的时候，我用纸巾包裹住手指，看血染红纸巾，自己毫不在意。因此在饿的时候，我可以大口大口的喝水，然后发出巨大的咕嘟声。因此在和爱人吵架的时候，我可以放肆大声吼叫，然后放肆流泪。 时刻给自己说请为自己写好爱的遗书。