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三月很快就过去了，四月开始来临的时候，自己突然发觉一切都是那么快，包括爱情。
很多人很多事，我们是无法预知的，终于再一次相信这句话，并且在心中默默地念了十遍。一遍是无法提醒我的真诚和脆弱的，我必须要用无数次的重复来告诉自己，犯下的错误自己承担，这些代价是让自己变得更加聪明和狡猾的。
我承认有些时候我比较固执，固执得像个小孩子，但是这依然无法掩饰我内心对人的真诚和善良。我说过无论生活的环境怎么变化，相爱的人如何变迁，我依然要做一个善良得彻底的孩子。
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一个人，两个人，三个人，四个人。很多人，都在寻找内心的安慰和寄托，可是越寻找越寂寞，越孤单。
我相信我的生活又重新开始了，爱上一个不爱我的人，我知道这是自己愚蠢给自己带来的后果，我无能为力，因为我只能承担。面对一天一天的冷漠，我相信总有一天在繁华的世道上，我会变得更加的圆润通透的。
成都的一个朋友，在和男朋友混战几个月后，现在逃离成都。我知道她是累了，也被伤害了。可是她依然可以面带笑容地对我说：爱情是什么？只不过是人生的二三事。说得满不在乎，其实私底下哭过无数次。我比她优秀，因为面对别人的背叛，我从来不会选择哭泣，你可以努力去挽回，但是你不能哭，哭代表的只是自我放弃的表现，何况我是男人。
老杨说他的事情已经办完了，我在这边微笑。认识很长时间，没有过多交往。却依稀记得去年在广州飞机场的情形，对于这样的朋友我只能微笑地祝福。据说离他来深圳的时间不远了，越近我越坦然，因为我们只是朋友，朋友之间不存在任何的设想与幻觉。
清池离开深圳了，就在认识一个星期后。我没有去送他，其实很多东西不需要言明就能明白对方的所想。他对我说：你的故事很好，可是真正的主角不是我，在佛山吧。我摇头说：现在没有的，真正的主角在我心里面，面目不够清晰，形象不够明确，我永远只是一个人。
宇在陕西过得好，研究生的生活给这个人内心很多充实与满足。很多东西我不愿意多说，对他我是过于残忍的，伤害他很多次。每次开玩笑，他还是会脸红，我相信这样的孩子是善良的，所以我再次选择慢慢接纳这个朋友。或者一辈子不见，但是我会一辈子尊重他，记得他对我的好。然后努力去对待这个人，让他继续善良，继续勇敢。即使没有我，也能快乐地行走。
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工作的事情发生很多异常的变化，工资在谈判的过程中，总是在升涨。我知道丢掉了爱情，会迎来工作的。世界就是那么公平，公平得让你痛苦。因为有些人不需要事业，只需要爱情。
三个小时的谈判，线拉得很长，自己还是承受下来。我知道我该长大了，别人经常说我爱给对方压力，那么我现在就给自己压力吧，一个人承担，就没有必要去面对别人的言语攻击了。
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清明节了，以前总是不记得这个节日的。可是这几年，每到这个时候，我就会心里难受的。因为我心里面有一群人，这群人虽然在别的世界，却也在我心里。
记得一年前，很多人都会说喜欢我文字中一个女孩子。我知道他们说的是“颜落”现在我终于可以给大家说颜落了。这个女子离开五年的时间了，当时是死于刀子下面，跟我是从小到大的朋友。漂亮清晰，颓废苍白。
奶奶是世界上最爱我的女人。去世四年的时间里，每时每刻我都在想念这个女人。因为从小到大，她给了我全部的爱。因为她的爱，我快乐的成长，人格健全，不扭曲。记得她走的那一天，我在乐山，死活要往家里跑，但是一个人对我说，她不能陪你一辈子，你见了又怎么样。于是我一个人在乐山逛了一天，晚上回来和朋友玩耍，面不改色。现在很能做到孩童时候的沉静了，因为我知道很多东西离开就离开了。
今年和以前不一样，今年要学会自己给自己说快乐，下周要过生日了，这个生日的奇怪的，一辈子都不会有人知道的。槟子"生日快乐，永远快乐"。
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每天处于疲惫状态，晚上睡觉不安慰。早上醒来被盖上总有血迹，鼻子总是在夜晚会出血，或者预示着很多东西该结束了。
祝福安康。下周要过生日了，祝福自己生日快乐。