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今夜，我满心酸楚。女儿终于睡了，脸上带着泪痕，颦眉不展，全没有往日那舒展的微笑。
每个周日的晚上，女儿总会撒撒赖，企图推迟上床的时间，今晚也不例外。通常会讲些故事，也会聊会儿天。
是今天聊的话题太沉重了，我知道，根本就不应该在这样的时段里，说这样一个话题。
女儿已经缩在被子里，听我有些咳嗽，女儿突然想起来：“妈妈，是不是那天晚上出去玩的时候，你将外衣给我披了，所以你感冒了？”
“嗯嗯，也许吧。”
女儿沉默起来。
倒了一杯水，我准备服下大把药丸。
“咳，咳，妈妈，你听，我也咳嗽。”女儿眨着眼睛：“你应该给我也吃药，不过，我吃不下苦的药，我只能吃甜的。”
那咳嗽是佯装的，不过有些流清涕是真的。
“妈妈，我帮你。”女儿将药丸一粒粒放到我手中，看着我仰头而下。
给女儿调了杯冲剂，女儿慢慢地喝了下去，再喝点白水漱漱口。
“妈妈，是不是人生病了就要喝药？”
“当然了。”
“那是不是喝了药，病就会好？”
“嗯嗯。”眼瞅小脸皱了起来，我打算含糊而过。
“是不是还有些人就会象奶奶一样？”
要糟。我心里暗道，连忙拍拍被子：“明天要早起呢，快睡觉了。”
女儿的泪已然坠了下来：“妈妈，人为什么要死？”说着，猛地一把抱住我：“妈妈，我不要你死”
很久很久以前的一个夜晚，我突然无法入睡。人为什么要死？人死了，人去了哪儿？妈妈呢，爸爸呢？他们会死吗？要是死了，我怎么办？我出生之前世界是什么？我死了，什么是世界？那些想不通的问题，让我看到恐惧的双手扼着我的咽喉，我无法入睡，也无法呼吸。最后，我拥着被子站在爸爸妈妈的床边：“妈，爸，我要和你们一起睡。”只有在父母的怀里，孩子才能进入香甜的梦乡。
其实从来没有克服个对这个问题带来的恐慌，长大的我只是学会了不再去思考。每天让时间来安排自已，每年让工作来带动自已，再说还有那关于许多物质的思考与寻求。忙碌的人生里没有生与死，存在与消亡。
那一天，女儿搂着我哭：“奶奶，我都没见过我的奶奶”那是第一次让女儿查觉了死亡是如此的近距离。
女儿六年多的生命里，已经目睹过三次至亲生命的终结。
一岁多时是舅婆，两岁多是曾外祖母，五岁多是姑爷。但那些对女儿来说，好象只是浮光掠影，不外乎是与妈妈一起去串亲戚罢了。孝子孝女哭，女儿不会哭，女儿会满屋子找饮料喝；妈妈的难过，女儿并不能体会，依然在倦意来袭时伏在妈妈的背上呼呼地入睡。每年的清明，鬼节，也会随大人一起焚焚香，做做揖，去叩拜奶奶、先人们，可也许女儿更惦记着与堂哥堂姐们一起玩耍。
“妈妈的妈妈叫外婆，妈妈的爸爸叫外公，爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶”这是一首女儿打小就会背的儿歌，那天她一时兴起数着唱了起来。
若有所悟，女儿问我：“我怎么没有奶奶呢？”
“奶奶病逝了。”我随意答道。
“什么叫病逝？”
“就是生病了，治不好，所以去世了。”抓住机会，我想教育教育她：“所以你呀，要小心别生病，要听话加衣服知道吗？”
“那奶奶什么时候病逝的呀？”女儿还是追着问。
“哦，那时呀，还没有你呢。”我突然不想说这个话题，可女儿已经大哭起来：
“奶奶，我都还没见到我的奶奶，你就死了”
我心中渐是酸楚，即后悔，又惶惑。从此刻意回避着关于奶奶的话题，可今天又被引了出来。
我已经不敢关灯，可不关灯女儿就无法入睡。关了灯又开灯，又关灯再开灯。光明总会帮我逃开一些不应有的阴影。
“妈妈，我不要你死。”女儿缩在我怀里一再申明，好象在述说一个誓言。
我的心再一次被揪得很紧。女儿，你的渐懂人事让我心涨满酸涩，女儿，你的天真无邪使我心复感凄凉。女儿啊，你是如此脆弱与楚楚可怜，而对妈妈的爱是如此直白真挚！女儿，我的女儿，我心爱的女儿，你可叫我怎么好呢？
我突然理解了女儿为什么喜欢白雪公主的故事，因为在故事里，公主是永远不会死的。女儿也是那么渴望做一朵永不凋零的花，一个永远存在的公主，哪怕象睡美人一样沉睡百年。女儿啊，我给了你生命，却不能让生命永恒，让你领略生的喜悦的同时肩负死的恐惧，我是不是太过自私了？你是我的开心果，我的小天使，而我还能拿什么给你呢？你还那么小，就有死亡的阴影压在你的心房，我该如何为你抵御，如何让你学会不再思考这个问题呢？
“从前，有一个可爱的小姑娘去面包房”
七色花的故事，女儿也许是百听不厌。我凭借随她同听时的记忆地讲起了这个故事。
“妈妈，小姑娘叫珍妮。”
“是的。有一天，妈妈叫珍妮去面包房，买七个面包圈，回来的路上”
良久，女儿终于睡着了，只是脸上还有泪痕，颦眉不展。而我，满心酸楚却无可奈何
2007年元月21日