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“杜宇，你这个贱女人！勾引了我爸爸，又来和我抢男人，我们家到底欠了你什么债？你为什么不放过我和我妈妈？”
面对那张梨花带泪的脸，我感觉什么都感觉不到，毕竟她不是第一个这样说我的人，但是他的眼底，从迷茫，到惊讶，到愕然，到气愤，最后呈现的是满满不屑。我知道，我们之间结束了
“她说的都是真的？亲爱的，告诉我她在撒谎，说啊！”你弯起嘴角，笑得那么假，明明你都相信了她说的一切，你还想从我口中得到什么？
“是，是真的。”她的泪，是假的，看她嘴边的藏不住的洋洋得意，你看啊！为什么盯着我，我是平静的，因为早在我脑海里已经预料到了这个结局。你的笑，是假的，看你的嘴角在抽搐，你的脸扭曲了“你怎么这么贱！”没想到你想说的竟然是这句话，这就是你要对我说的最后一句话？“就算世界上所有人都遗弃你，我都会站在你身边。”这句话不是你说的吗？而现在你竟然说我贱？
“世界上所有的人都可以污辱我，但是我不会原谅你的这句话。”我打了他，我失去了他，他的嘴角噙着恨意，冷冷地笑了一下，冷冷地看了我一眼，转身走了。我追出酒吧看到的仅是你摩托车的尾烟，有句话怎么说？“你将你的背影给了我，而你却不知我早已将自己给了你。”这种感觉你懂吗？不懂，每次告别你从来没有回过一次头，你可知道每次告别我都站在原地看着你，直到你的身影消失已久。
“都怪你，你这个贱女人，先克死我爸爸，又克死他，现在他们都死了，你满意了？你为什么不放过我们？”
又是那张梨花带泪的脸，又怪我？死了？都死了？你们？你们是谁？你和你妈妈？你和他？我什么都没做，什么都没做，不是我的错，是他们自己的错，要不是他们自己招惹我，我又怎么回自己去招惹他们。指责我？恨我？那我呢？我去指责谁？我去恨谁？恨天吗？你活在温室里，活在锦衣堆中，谁养你？你爸爸。我呢？无父无母就罢了，挨饿受冻就罢了，好不容易在孤儿院熬出头却被买去当妓！你怨什么？你挨过打？打得遍体鳞伤不算，打得不能动弹不算还被扔到地窖里和满地的蟑螂做伴，你尝过？没有是不是？你知道那种让蟑螂爬满全身的滋味吗？不知道！当时我才十六岁，十六岁！我只知道我想活着，我不想死！我还什么都没享受过，至少，我还没被人宠过爱过，是你父亲自己要养我的，是他自己要包下我的，我只不过是个娃娃，是个木偶，被人买卖，任人作践！你眼里写满不屑一顾，我还对你不屑一顾呢，至少我的钱是凭自己赚的，身体怎么了？身体也是我自己的。你呢？你是只会吃喝拉撒睡的猪，还是包在化妆品和名牌里的猪。嫉妒？嫉妒我比你美？你就只会用贬低我的方式显示自己的高贵吗？
“可怜，我同情你。”我只能和你说这句话了，其它的话，说了你也不懂。“啪！”打我？我不是你能打的，扬起手“啪！”“滚，滚出我的房子。”
“你的房子？你的房子还不是用我爸爸给你的钱买的？”
“那又怎么样？你爸爸已经作古了。这些钱是我自己赚的。”
“臭婊子，走着瞧。”气冲冲地走了。
我捂着脸坐到窗边，趴在窗台上，脸好痛，心好痛。
死了？昨天晚上出车祸？是我的错吗？是我的错吗？我爬到床上，平躺下来，天花板上的白色，纯白色，朦朦胧胧的，我闭上眼睛，一片黑暗，嘿，伸手不见五指。嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒，钟表一步一步走，走来走去白花花的一片，是雾，浓雾中我隐约看见那十六岁的花季的我，一排排的女孩子，一排排的花，脸上写满惊恐，写满恨。一排排的男人，一排排的兽，脸上挂满垂淹，写满恶。女孩子们被人挑肥拣瘦，看中的卖出，没人要的得留下接客，泰国，每每想起这些个梦魔般的回忆，都让我忍不住反胃，忍不住想吐，那个男人的眼里算计着，买下我孝敬他的大老板，于是我又成了棋子。但他对我是好的，至少他是有一点点爱我的吧，宠爱也好，溺爱也好，我第一次被感动地哭。我是一个渴望被爱的女孩，我只是一个被迫长大的孩子那年我十七岁，来到香港。高高的楼那是在我眼里是异样的新奇，漂亮的衣服，大胆的女孩子，花哨的男孩，我好奇，这是个天堂般的城市吗？还是堕落地狱的入口？梦也罢，堕落也好，只要能从那个能做我爸爸的人心中得到一点点扭曲的父爱，我也认了。几年过去了？我还年轻吗？“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”红颜老，但是人亡的不是我，是他，我终于自由了。他很好，一直都对我很好，他死后安遗嘱给了我一笔钱。他说我是他在晚年遇见的最后一个红颜知己，他说我命很苦，这点钱先留着，回大陆去找个好男人嫁了。我最后一次在他面前哭了，我记得那天他死在我面前，他眼中明明写着不甘心，不甘心就这样死去
我飘过海，来上海。沉沉的夜里，我遇见他。他说乖女孩不应该迷失在霓虹灯里，乖女孩应该在阳光下大笑，大叫，打闹，应为他说我还年轻，年轻就应该做些疯狂的事——证明自己还是活着的，我明明记得那时有温吞笑容的男子。他的手很暖，很软，很柔，那一刻我才明白什么叫做ài情，那一刻我才明白就算世界上的人都骂我，我也不能忍受他的一丁点不屑，因为我爱她。我开始学着做从来没做过的事，看电影，狂舞，疯唱歌，感受生命，那些暖暖的夏日的午后，那些微量的梅雨季，我学会恋爱
那天在你的大学门口，我遇到她——我第一个男人的女儿，那个仇视我的女人的女儿。她瞪大了眼看我和他走出校门，她为什么会在上海我不知道，但是我知道她看我的眼神就如我抢了他的男人。多可笑啊！她们在心里骂我抢走了她们的男人，我知道，我知道。但是我不介意，直到她在你面前指着我的鼻子告诉你我从前想刻意遗忘的生活，我害怕，担心发生的事终于发生了。昨夜你的离去，竟成了我们的诀别，我恨啊那是你吗？梦里你朝我走来了“为什么不拿冰把脸敷一敷？不痛吗？”我都忘记我被打了，你的手放在我脸上，好凉。不再温暖。
“你死了吗？”我握住你冰凉的手。
“我死了，以后就见不到你了。”
“带我走，带我走好不好？等我，我马上就来。”我急急地想清醒过来。
“不，你不能死，如果你自杀的话，你就再也见不到我。”
“可是我这样也见不到你啊！我爱你呀，你忘记了吗？没有你我在这个世上还有什么意义？”我抓住你的手，但是再也抓不住你的心。
“自杀的人会变成鬼，不得上天，不得入地。我不希望你死都这么凄惨答应我活下去，等到你死的时候，我来接你好不好？”你笑得让我好难过。“记的哦，等到你死的时候，我回来接你的记的哦”“不要走，不要走。”我捂住嘴，泪开始决堤。
这是什么时候的事了？三年前？对！三年了。今天星期五，穿那件mango的粉色印花小衬衣，和白色短短的裙子，夏天到了呢，还有几个月就是你的忌日了。头发都长得这么长了，那时候你不是说我留长头发好看吗？每天早上我都有对着镜子照了又照，看了又看，希望你在天国也能听见我每天对着镜子说的话，每天为了你做的事！
探头看看客厅的表，图书馆开门了。我拎起背包坐电梯下去，十四，十三，十二一楼“叮”电梯门开了。穿过马路，今天天气很好，我微笑着望望蓝天，白云，你看，我的笑还是不是你的最爱？
这家图书馆可是你我相遇的地方哦，阳光透过那个窗子，正好能照在桌边的我们，每次你都会摸摸我的短发，说是金褐的。而现在，你是不是变成那片阳光，浮在我的长发上？
又是那个温吞的男孩？每个周五，他都会坐这个位子。每次见我，他都会像我笑笑，每次见他笑我就会想起那时的你，好难过，好郁闷，胸口有股气堵得慌。他穿泛白的牛仔裤，旧的就差上面没几个洞洞了。穿深蓝色小白格子的短袖衬衣，里面是白色的体恤，很干净。有时候穿黑色的西装裤，白衬衣，从背影上看那就是你的影子嘛！你知道吗？有一天，他身上喷了你最爱的古龙水，我还以为你回来了，或者是你来接我了，但是都不是，我知道你快要来接我了，但是到底什么时候呢？
我坐在十五楼的阳台上，风吹过来，飘过去，白云遛得飞快，我的视线又渐渐模糊。当长发飞起的时候，我看见你朝我走来，牵起我的手，和我在风中舞，在云端舞，终于又见到你了
本报讯“清晨约七点整，xx公寓有一女，坠楼身亡”空中溢满湿热的腥气，温暖的血缓缓流过，一张化验单在空中飞，飞过半空，落在马路边——杜宇：脑癌晚期”