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将在一个冬天死去。我不知道这是不是就是所谓的真正人生。
我将在一个冬天死去。因为我是那么的热爱。当我的身旁扑满天鹅绒般的雪花时，我会因欣喜而哭泣。
咖啡里冒出腾腾的烟雾，看那白色的烟，黑色的雾。不正是我此时的心情么？我不知道我此时的心情到底代表了什么？我也不知道我的话是不是我生命的一种预言。我只是知道我已经死了。死的不招摇也不悲哀，我本身就是这个样子的。活着，死亡。快乐，悲伤。交织了我生命中一切的一切。
我孤零零的躺在那里。表情严峻，仿佛我刚刚哭泣过(正和我来时一样)。面目似是而非，不痛苦也不快乐。应该说更多的是一些麻木。我是在麻木中死去的。
我曾经是那么的热爱，对于生活对于人生对于爱。当一切的爱交织了我复杂的情感时，我不知道自己到底是因为爱而爱还是因为眷恋而爱的。当我死亡的时候这一切将不在重要，因为我已经死了。那些爱抑或是眷恋对于我将不在有任何意义。
我的烟灰缸里还残留着我未吸完的香烟，那烟嘴曾是那么眷恋我的唇，就像我曾经想得到一分真正的爱一样眷恋。可是我依旧要走，不再停留我流浪的脚步。从北方流浪到更遥远更遥远的北方。我仿佛是跟着天使的足迹而流浪的。不曾想象夏天的炎暑和秋天的忧伤。
我穿了一层裹尸布，父亲在用雪为我干洗身子，他想让我走的干净些。雪花吻着我的身子，在雪花的亲吻里有一种甜蜜而有伤感的味道。我脸上的皱纹舒张开来连一条鱼尾纹也不曾有了。我脸上的胡子被父亲刮的干干净净，细腻光滑的像个婴孩，不再是胡子拉碴如是针芒般的扎人了。
月光隔着窗子泻了进来在我的脸笼罩着一层暗淡的光彩。相映在窗外的雪光里，交织出一种别致的韵致。我静静的躺在那，我的躯体已经解脱，我的灵魂已经死亡。呜呼，我突然间心花怒放，在我解脱的时刻，我也能嘲笑自己的愚蠢和可笑了。
不只是别人才能嘲笑我，我自己也能法嘲笑自己了。活着的时候怕自己没勇气或者是没资格。现在我死了。终于可以好好的把自己嘲笑一番了。我得意的笑了起来。多可怜，明明活着就可以做的事情偏要等到死后才去做。我不知道这是一种莫名的悲哀还是一种无奈。总之，我是敢嘲笑自己，当着我父亲的面。
我想动一动我的身子，可是怎么也动不了，仿佛被一种无形的枷锁束缚着。我只有呆呆的看着，看着那灯光放射出昏暗的光芒，远不急银河里的星星明亮。我渴了，看着那咖啡，望一眼我的父亲。可是，他却没有看到我的意识。我拼命的喊他也无济于事。
我的心像燃着了一样且口干舌燥。我的喉咙干渴的有些疼痛。我多么渴望能喝到一些水呵！哪怕一滴也行。那绝对是人世间最甜美的甘露。屋檐上的冰凌，散发着冷艳的光芒，那光芒让我自卑的将要崩溃。我闭上眼，不敢再去奢望。
我的意识还没有完全死亡。牛头马面拘着我的魂魄向奈何桥上走去。看他们是多么的残忍啊，我稍稍的走慢一些就要遭到他们棍棒的袭击。风夹杂着雪朝我的脸上击来，这样的鬼天气真让人寸步难行，可他们并不管这些，风声，棒声在我的身上交错着。
我突然想到了她，我爱。“有一次我梦到自己病倒了，你就在我的跟前却没有理我。我哭了。”她告诉我。此时的我多想给她打一个电话。他们竟是不许的，只是催促我赶紧赶路。我不顾他们的反对把电话拨通了：“什么，什么，我听不见。”
她听不见我的爱。我的爱只有被吹散在风里。
风夹着雪像轰炸机一般更猛烈的打在我的脸上，我的头又被他们狠狠的打了一下，我感到血顺着我的发跟流了出来。我什么都没说对他们做了一个蔑视的冷笑。
有一个声音告诉我：“喝吧！喝吧！喝了你就会快乐”有更多的声音告诉我：“喝吧！喝吧！喝了便不再寂寞。”我端起孟婆汤一饮而尽。
赫然在我的脑际闪现：没有刻骨铭心的眷恋，没有荡气回肠的缠绵，我空留了一腔遗憾，让我紧紧抓住明月的边缘，让所有的清风轻轻吹散。