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大姐，对不起！
是我让您伤心了，惹的您连连生气。我不应该挂断您的电话，这一切都是我的错。就像每一个愚蠢的人都不愿意承认自己的错误一样，我也不例外，总认为自己是对的。我的愚蠢自己却看不到。也永远不明白我的错误是多么严重，依旧用我无知的行为伤害自己最亲近的人。
我不想听到关于三姐的消息，或好或坏跟我没有半点关系。她既然走了就要为自己的行为负责。她又不是小孩，也该为自己的无知而愚蠢的行为负责了。我不想背着她留下来的枷锁，让自己在悔恨里度过。不管我的心里多么痛苦和悲伤，我都不想再看到。我忍受着父亲无言的埋怨，我的心得不到半刻的安宁；就让痛苦扎根在我的心底，在那里成长，在绝望里等待安康。
我的自卑和敏感，让我承受了太多的忧伤。我想忘记，忘记当前的一切。可是这怎么可能？我的神经质撕扯着我的神经，我的意志完全被它支配着。藏不起，躲不掉。不管是罂粟花还是曼佗罗都不能减轻被它支配但的痛苦。我只有在这无止的黑暗里，独自承受着痛苦的煎熬。
白天走了，黑夜就会到来；这不是真理，却是事实。因为真理是从嘴里说出来的而不是用行为做的。我鄙视人世间一切的痛苦，正如我鄙视罪恶一样。而黑夜正张开罪恶的嘴，向悲哀微笑。我不能微笑，在我的微笑里藏着心痛和难过。
如果，欢乐是从天上照下来的阳光；那么，痛苦就是从我心底最黑暗，最幽秘的角落里流露出来的悲伤。如果，自由来自心灵深处的安康；那么，束缚就是悲哀的门柱上的一处捆绑。我的生命被埋没在愚蠢里，我的卑微降落在尘埃上。
很久以来，我一直呆在家里足不出户，更不敢照镜子，我不敢看自己憔悴的模样。害怕对自己行使以怜悯和同情。我嬴弱的身体背不起时间的沧桑，背不起长河的绝望，更背不起我的哀愁。唯一能背起的就是我仅有的疲惫。
我今天又喝酒了，不由得洋洋得意。我甚至不无赞赏地想：“酒，真他妈是好东西，不但能麻痹人的意志，还能让人更真切地体会痛苦。”我不会向悲哀微笑，不管的我世界活的多么糟糕；我不会想伤痛求饶，哪怕让我在绝望里死掉。
我常常悲哀地想，也许只有死亡才是我最切实的安慰。除此之外不会再有别的任何的东西能为我带来安慰了。所有的疲惫，所有的痛苦都随我降落在生命的尘埃上。那一刻我的心是安宁的，我的灵魂超脱一切的苦难和不安。永远参不透的人生就此歇止了，我的生命完成了集结的使命。而这一切是多么快意。
欢乐呵！
痛苦呵！忧伤呵！
让我直直地逼视着死亡
我清澈而忧郁的眼底
带不来，带不来
心灵的安康
如果，绝望是蜘蛛网
我愿意做一只飞蛾
深深地，深深地
投向你的胸膛
再不会眷恋这尘世的沧桑
我欢乐的梦想，并不能刺中生命的要害，那不过是匕首上沾着的斑斑血迹。我用舌尖轻轻地舔舐，才能感到一丝快意。那血腥的味道咸咸的，微微的有点苦涩。那是生命的味道，那是真实的味道，没有什么比这更快意。不需要同情无须怜悯。我突然间觉得我成了一个噬毛饮血的怪物。一切的残忍，一切的我所鄙视的东西，在我心灵深处的黑暗角落里闪现。我不能自己。
如果，我舌尖上的味道是真实的味道，是死亡的味道；为什么我的唇齿间还留下点点芬芳？如果，这一切都是缥缈的，是一场真实的幻想；为什么我的生命中还要残留着悲伤？如果，所有信奉一切自然的东西；要么站在良心的中央，要么站在城市的上方，我将站在何处？
天堂？地狱？还是一切人所不能的废墟上？