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细想起来，我未曾有过真正的暗恋。因为我觉得男人不该把对一个女人的喜爱藏在心里，这样的一份喜爱对于女人来说应该是一份享受，把自己的喜爱告诉对方，让自己喜爱的女人享受一次，是每一个男人的职责。所以，我喜爱过的女人，我一般都让她们知道。而我的暗恋，也就是在这之后开始的，当女人拒绝了我的示爱时，我便转入“暗恋”可以称之为公开的暗恋。
上个世纪70年代末，我在一家公司做更夫，晚上在值班室里睡一觉，白天在家里画画，闲来无事，我又喜欢音乐，就参加了一个吉他学习班。第一堂课我就没上好，因为一个很美丽的女孩吸引了我的注意力，我发现她没有吉他，就借给她一把，后来我因故结束学习，她来还琴时为我买了一套新琴弦，那个晚上她细细的打扮过，不是很扎眼，但我感觉她的脸上每一根毛孔都透着干净、透着清新。我用一种很可笑的方式传达了我对她的喜爱，她很气恼的拒绝了我。我没有再去打扰她，只是每天更加努力的画画看书，这时的她，在我心里成为一种抽象的目标，就象跳高运动员划在墙上的、超过自己实际跳跃能力的横线。
要爱一个人，首先要有资格去爱她，这是那个晚上，在她家的门洞口，她拒绝我的时候我深深领悟到的。
心灵是个奇怪的东西，在不同的人身上，功效似乎也不同；有的人遭到拒绝会伤心会有一种深深的失败感，而我总是在遭到拒绝后才更来劲的做自己的事业。我想，我可以让一个女人拒绝我，但我不能让一个女人蔑视我。女孩买的琴弦我没有留下来，但她的拒绝被我分外爱惜的保留着，成为时时鼓励我奋斗的动力。
后来我放下画画写起文章，我想这里也有她的原因，是她的拒绝是我走入自我的心灵，心灵开始变得敏感，对生活的感受力增加了，觉得画画很难全面的表达这许多的感受，就开始用文章抒发情感。而事实证明我写文章的灵感超过了画画。
我这人脸皮很厚，遭到拒绝反而爱的更深，但这时的爱，已不是那种肌肤相亲的渴望，我把那些拒绝我的女人供奉在自己心灵的圣殿里，我让她们看着我在时空的延续中成长。我相信时空不会因为拒绝而终止。绝境是懦夫给自己挖的墓穴；而在我这里每一个拒绝我的女人都是我继续前行的路标。
我这人很贱，总是格外的尊重那些拒绝我的女人。为她们寻找着拒绝我的理由，由此试探着走进她们的心灵，感受她们的人生观和价值观，再反过来用她们的眼睛看自己，就象是照镜子，每一次都会发现自己许多不可爱的地方。
于是，我的暗恋的过程，就成为不断的修正自己、完美自己的过程。所以，我从来不愿像别人说的那样：尽快的忘掉拒绝自己的异性。我总是时常的想一想她们，想一想自己是不是对得起自己的暗恋。现在，我懂得一个道理：爱的第一个动作是使自己可爱。
在爱的拒绝中使自己变得可爱。我的暗恋还是划得来的吧？