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我曾经写过一篇文章，题目叫父母也该考票，因为我看着很多人那父母当的让人替他急。他们就知道给孩子吃好的、穿好的，可忘了父母是孩子的第一个老师，而且孩子对父母的学习，往往是在大人还没察觉到的时候悄悄开始的。所以，要做好父母，首先要做好人，不要忽略了你身边那双小眼睛和小耳朵，他看上去傻乎乎的，可什么都记在心里，慢慢的就学会了。我看着很多父母在孩子面前光着脊梁打着麻将或者呼天喊地的喝着酒，却让孩子去学习去写作业，我真的为那孩子悲哀。
但孩子不仅仅是你的，他还是时代的，你能影响他什么，不仅取决于你，还取决于时代的干扰。我儿子从小就看着我看书，可他跟这个时代的孩子一样只喜欢看电视，这也难怪，他们在学校看的书太厚，太多了，看恶心了。但在看电视上我还是影响了儿子。我有上千张影碟，各种故事片，历史片，科教片，音乐、美术、文化专题片，当然还有动画片，结果儿子对影片的理解和接受程度远远超过了同龄孩子，呵呵，说来有点玄。他中学的时候，看影碟的交流对象居然是我的同事而不是他的同学。每当同学来家里，他总是兴致勃勃的给大家放他喜欢的故事片、动画片，一旦是那种情节深沉一些，故事内溶丰富复杂一些的，他的同学就看不进去了，他们只能看最近似于电玩的那些打斗片。我知道儿子的接受能力来自于自幼和我一起看电视时的随意交流，我一般都是陪着他看，哪怕最简单的动画片，他总是有很多问题，而我总是能给他明确的答复。小时候，他习惯于坐在我的怀里看电视，常常是等着我回家，我一进屋，他就拉着我坐在床上，然后自己再坐进我的怀里，更小的时候，他就是在我身上爬上爬下的看电视，我就像是一棵树，上了头坐在肩上，再滑下去重新爬上来。对于他的顽皮淘气我从来不加遏制，那是他的天性，只有明白的犯了错误，也就是属于恶作剧或撒谎一类，我才毫不妥协的教训他，打了之后绝对不去哄他，每一次都是他自己主动来找我缓和。我要他知道，错了就是错了，要想和爸爸亲热，要想爸爸对你好，必须少犯错误。
有的时候我是很残酷的，我知道他的一些做法必须在萌芽状态中残酷的扼杀。比如小学5、6年级的时候，他和别的孩子一样迷上电脑游戏，社区里有那种地下游戏厅，在住户居室里装上几十台电脑。我一点发现他没上学，就放下手头所有的事情，坚决的找到他，然后当着电脑方老板和他同伴的面拳打脚踢，不给任何人面子。结果每一次老板都说，我记住你儿子了，我绝对不会再让他来了。两次之后，儿子有所收敛，但过一段时间还是忍不住。我告诉他，下一次再玩，我决不打你一下，你玩我就走。过了一段时间，他又玩了，进屋就给我跪下说，你别走，我再也不去了。我没说话，进屋收拾了几件换洗衣服走了。我在办公室里住了两天，他和妈妈把我找回家，我一句话也没说，那以后他只玩了一两次，相隔很长时间，我知道那是惯性，就没再追究。我心里最有底的是，我知道他离不开我，他在感情上在交流上深深地依赖我，而且在人格上、在思想上佩服我。这就是我的把柄。其实和儿子之间的斗争，往往都是一种互相的妥协，我提出10分的要求，并不能指望他做到9分，但只要做到7分我就有保留的默认，但提醒他做得不够。
儿子是父亲的挑战者，他面临的问题其实也是我的问题，如果我不能拿出个好得让他心悦诚服的答案，他以后再有问题就懒得问我了，那样我就不能及时的掌握他的想法和面临的问题。比如早恋，他虽然晚熟，没有这个问题。但他很感兴趣，有一天晚上问我这问题。我说：不存在早恋这个概念。恋爱不分早晚，只要有这种要求了，说明身心发育成熟了。别人不应该干涉的，这是人的起码权利。他说那老师和家长怎么不让呢？
我说你知道为什么美国的家长和老师不阻止孩子恋爱？他说那他们是资本主义。我说着和什么主义无关。我说：你看我们爷俩坐在这间屋子里，是不是很宽敞？他说是。我说如果这屋子里进来一百个人呢？会很挤，要想给自己一个地方坐着甚至是躺着，就要有很大的力量挤开别人。美国就像是我们爷俩在这间屋子里，而中国就像一百个人在这间屋子里。中国人面临的生存竞争比美国不知道要严酷多少倍，你们必须在学生时代获得竞争力，将来进入社会，也就是进入那间很挤的屋子，才能给自己挤出一块生存空间。儿子听得两眼放光，后来说给老师听，老师立刻讲给全班听。
像这样的对话在我们父子之间经常进行，儿子就养成一个习惯，下课一进屋就对我说班级的事情，说他自己困惑不解的事情，我也就完全掌控了他的思想和行为意识。