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一个最最普通的话题，一份最最平凡的真爱，于我，却是第一次在笔尖触及。
还有一天就是母亲节了，从来没有认真的给母亲一次问候，每次不是遗忘就是话到嘴边说不出口。我是个笨嘴的孩子，说不出动听的话语讨母亲欢欣。只是一遍遍的依恋，一声声的思念，在心中呼之即来。
早上吃饭的时候，有人在大街上卖唱。其实这样的人，在这样的城市也是司空见惯了，所以也没怎么注意。可是走近了，听到的却是那最熟悉最原始的歌曲世上只有妈妈好。我有些纳闷，到底是谁，是一个怎样的人，在母亲节的前夕这么“忧伤”的唱呢？还是一个五音不全的人！我使劲推了推眼镜，是个竟然是个母亲！车上还有一个生病的孩子。一声声，一句句，直接穿透鼓膜。可怜天下父母心。且不说她的情况是不是虚假，那让人歇斯底里的歌声足以让我心甘情愿的把一切当作真实，只因为她是一个母亲？
我不知道。只是一个人愣在那，听着有些凄凉的音调，眼泪翻滚。“常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈槌槌后背，揉揉肩，一辈子总操心就图个团团圆圆总以为这首歌，就像母亲的唠叨，那么乏味，那么重复，可是一个做儿女的怎么能不去体会母亲的心思呢？
我的母亲是个地地道道的劳动人民，几十年一直和土地打交道。与那些城市中的家庭主妇相比，整日的暴晒，母亲已没有她们那么完美的肤色。一条条的皱纹慢慢的爬上了脸庞，由于几度操劳，额角的眉头时时皱起。我知道，母亲的操心事儿，不止一箩筐。
从母亲10几岁起，外婆就得了很重的病，时好时坏。那时候外公在外面工作，照顾外婆的担子就落在了母亲一个人身上。多亏了邻里的帮忙，还有与母亲一块长大的玉美阿姨日夜的陪伴，才度过了艰难的这么多年。
外公一家是出过关的（东北是关外）。关外的生活远没有现在山东这般的平静和安拓，漂泊在外的日子可想而知。母亲则跟随着出关又入关，小小的年纪就经历了那么多的突变。
后来母亲嫁给了父亲，一个正直而英俊的青年（我一直认为爸爸是很帅的）。父亲甜蜜的话语不会说，母亲说父亲嘴太笨，可就是一张会时而逗乐的嘴，陪着母亲走过了这么多年。
母亲这样的辛苦，伴随着她的是外婆几十年的顽疾，有时真的无法想象这些年，她是怎么熬过来的！我也记得小时候的迷梦中能听到母亲的啜泣，父亲在一旁安慰。能有什么办法呢？医生也没辄。
终于我长大了。我认为我已经足够大去帮母亲承受些什么。可是每次回家，她都不说，生怕会扰乱我上学的心绪。可是母亲，你越是对我这么的沉默，我越是无法平静，你可知道我每次回家，为的就是听听您的苦痛，受受您的唠叨啊！
我是个没心没肺的家伙，在学校里一般不会想家。这让我感觉有一种负罪感。每次往家打电话也不会超过十分钟。母亲说，浪费，只要让我们知道你平安就好。母亲最在意的是我的健康，因为我从小就是个体弱多病的孩子。直到现在二十几岁的人，母亲还一直担心我一个人在外照顾不好自己。每次天气乍变，母亲的温暖就会跟随而来。我已经习惯了母亲枕边轻声的问候。想念你，我亲爱的妈妈！
每次听到流浪歌就会跟着唱，想着陈星那沙哑怪味的音调，我会想起我那遥远的家乡和家中等待我的妈妈。记得那次我为了一时兴起做火车回家，做了整整一天，母亲却在家焦急的等待了一天。如果有部电话就好了，下车后母亲一边说，一边帮我拿行李。我看到一颗悬浮的心终于落定。眼泪止不住的流下来。
题后：我感觉自己负罪很深，写不出母亲无尽的爱。像一个满纸涂鸦的孩子，不知所措。不知道应该如何去画出心中的妈妈。到底爱有几分呢？我真的是那么罪不可赦？