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玩笑，争吵，咆哮，困扰，我无处可逃。
烦躁，苦恼，哭嚎，睡觉，今夏的写照。
迫于无奈的感慨，生活总是充满意想不到的色彩，就像夏天的午后，本来晴朗的天空会在瞬间灰暗漆黑，让人难以琢磨的气候，难以揣测的他。
出于玩笑，我无心争吵。他突如其来地大叫，我不知如何是好。傻傻的，我还自我嘲笑，没想到一场暴风雨正上演。我没在意，他却有心。可后知后觉的我偏偏没有读懂他的心。原来回来的前半场他在公司里被上司训了，他心里窝着巨火。表情平静的他，一向潇洒泰然的我，看不出清澈的眼睛里那熊熊的烈焰。与怒火的一步步接近，我就要被烧伤了，我全然不知。
第一次，被他赤裸裸的叫骂，我忍着，只是本能的说了一句“听不懂”
第一次，在他家人面前，我不知道怎么面对他们，我就这样，好象很无助，很孤单的坐在那边，听他们说他们的语言，只知道看着他狰狞的面孔，感觉恐慌和陌生。
第一次，我强迫自己在泪水中沉默，不要叫嚷，因为叫嚷也没有用，这里不是我的本土，这里没有我的亲人。
想着肚子里的小宝宝，我还是对不起他。我不说话，我一直在哭，哭着吃完饭，哭着收好晾晒的衣服，哭着看电视，哭着进入不知道是不是梦乡的梦乡。
我不知道自己哪错了，他不告诉我，他从来都是喜欢逃避和冷战。当我很伤心的时候，我真的完全听不懂他们的方言，因为那时候我只对这个地方厌恶，我不想自己去听陌生的难懂的方言。我有我的方言，为什么我要学别人的？！
没有发泄的方式，或者说，有，但是我现在不可以。我打电话给自己的妈妈，告诉她，想到两个人，我就可以笑，我的宝宝和我的妈妈。但是我是哭着打的，怎么控制都控制不了，不听话的眼泪。
说真的，我现在不愉快，事实上我不愉快，我的工作很不顺利，老板已经对我越来越没有耐心了，他开始训我，我也越来越老脸皮了，不管他怎么教训我，我都尽力做好自己的工作，实在做不成业务，我不知道怎么解释，我也会学老公，选择沉默吧。
人是自私的，我现在只想着自己未出世的宝宝。想到他，我没什么好烦恼的，真的，我自私，我为我的宝宝而乐观地安慰自己，开导自己，因为有他，我才完整。
没有趟不过的河，没有跨不过的槛，没有我放不下的哀怨，没有灰色的昨天。我的老公，对于他的工作，我有羡慕，有担心，有否定。最让我不能忍受的是他马不停蹄的拼命，结果还是可能换来老板的责骂。他的内心能服吗？日复一日的操劳积聚了他终于难忍的爆发，但是为什么我成了导火线？为什么我被这个活火山烧的遍体鳞伤？为什么给我无言的结局？为什么这些要我独自承受？
无论明天怎么样，无论工作会怎么进行，无论我的命运怎么轮回，我要大胆地往前走。静静的夜，我对着电视，睡着了，电视看着我，闪闪跳跃。