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（一）
爱情是什么？是一束清晨含露的鲜花？一片遮挡炎炎烈日的云彩？还是一弯四处流浪轻快歌唱的溪水？
爱情是什么？是一种喜悦与苦涩浓淡相宜的回忆？一份安静与浮躁夹杂而生的现实？还是朝朝暮暮切切相思痛的守望与期待？
（二）邻家小妹
8岁的时候，青梅竹马的邻家小妹秀秀很丑很矮，扎着两只黄黄的羊角小辫，一双大眼镜扑闪扑闪地眨着，既羡慕又怯怯地看着我，每日从她的家门口匆匆地走过。
说真的，我喜欢秀秀。尽管她是个丑小鸭。但那只是一种莫名其妙的喜欢而已。可孩童时的感情总是很轻易地就被大人左右。象一根墙头草，轻轻地一阵风吹过便无力坚持，偏移了方向。
我是6岁读的小学。那年邻家小妹也只有6岁。6岁的一帮小男孩小女孩被家长领着送到学校，最后挑选后剩下的只有我一个。我知道是母亲背后给校长家送了一篮子白花老母鸡下的红皮蛋的缘故。邻家小妹执拗地要跟着我上学，校长冷眼一笑，丝毫没有商量的余地。丑丑的邻家小妹大眼镜里顿时蓄满了晶莹。我看不得女孩子哭泣，像是很懂事地安慰秀秀：哭鼻子，不害羞，你长的小，长大了就能上学了。话还没有说完，母亲一把扯过我，生气地呵斥：从小就不正经，长大了也没出息。
我看到秀的母亲背过脸去，擦着眼角。
那一刻，我满肚子委屈，不知道自己哪儿做错了。
回到家，母亲使劲拧我的耳朵，让我长记性：以后别和秀秀一块儿玩耍，记没记住？
我懵懵懂懂。出门一见到邻家小妹秀秀就急匆匆地躲开，生怕回家被母亲拧得耳朵发热发疼。邻家小妹一路小跑，追上我，拽着我的衣服，可怜巴巴地“哥哥哥哥”地叫。我使劲地将邻家小妹推倒在地，虎着脸说：我妈妈不让我跟你玩。说完飞也似的逃走了。秀秀坐在地上，呜呜地哭。
邻家小妹没有玩伴，四邻八居的小孩子都躲着她，欺负她，她很可怜。9岁的时候，我已经读三年级了，秀还没有上学。学校以种种理由拒绝。我曾经私下里问妈妈，妈妈一板脸：小孩子，不该问的少问，不怕操心烂肺？
就在那年秋的一天晚上，邻家小妹怯生生地在我的家门口走来走去，好像有什么话要对我说。母亲坐在门口做鞋，硬是没有让小妹走进门。第二天一早，我就听说邻家小妹一家搬家了，至于搬到哪儿无人知道。小小的我一阵伤心，为可怜的邻家小妹秀秀。也为自己的怯懦。
等我长大了，才知道村里人恨她家的缘由。原来，邻家小妹的爷爷是大地主，曾经欺压鱼肉乡里，解放后被共产党枪毙了；她的大伯参加了国民党，溃败后不知去向，有人说逃到了台湾；文革中，她的父亲也被关进了监狱，罪名是通敌。
十七岁那年，我考上了大学，去城里读书。一天，在繁华的大道上，我突然发现了一个熟悉的身影，很妩媚很苗条可又丰满得恰到好处。她从我的身边走过。是，是邻家小妹秀秀！我几乎脱口而出。她也看见了我。一怔之下，她的嘴唇翕动着，想说什么，终没有开口。我从来没有见到过如此美丽如此娇娆的女孩！
只是，她的身边有一个男人。像是她的长辈，却又紧紧地拥着她玲珑的腰身，很恣肆很放纵。
邻家小妹秀秀冲我点点头，和男人融入了拥挤的人流，消失在茫茫人海中。再不回头。
曾经丑丑的邻家小妹，就这样永远地消失了。我隐隐地心痛。
（三）爱的失落
真正懂得爱一个人是在十六岁那年。
许是家中接连遭遇的不幸让我早早成熟起来。母亲去世时，我刚满十五岁，哥哥也只有十七岁。在叔辈们的撮合下，嫂子过门了。嫂子勤劳，贤惠，也很漂亮，我很喜欢她，也很敬重她。看着哥哥嫂子忙忙碌碌地打理着清冷的家，我突然觉得，我也应该有一个家了。
我想，我爱的那个女孩应该和嫂子一样，周身蓬勃着青春的朝气，活泼，纯真，善解人意。她是上苍赐给我的最美最贵重的馈赠。
那个季节，空气中弥漫着大把大把的花香，世界姹紫嫣红。可我的生命正在遭受着沉重的创伤。父亲走后，我最爱的母亲也走了，走得我悲痛欲绝，好像步入了世界末日。就在那段时间，她走到了我的身边。她的名字如同她的心灵。清丽而温柔。
她是我的小师妹。她默默无言地陪伴着我，伸出的双手充满了真挚的慰藉。她很少说话，恬静地注视着我，清纯的眼眸象蓝蓝的圆月亮。那段日子，没有她的关心，没有她的存在，我说不定会垮掉。正因为她的出现，才让我重新找到了追求希望的勇气。
走出了人生失亲的阴霾，我发觉我深深地爱上了她。面对我的火热情感，她恬淡如水，用她的从容消融着我的浮躁。她没有拒绝我的追求，也没有接纳我的轻率。她给出了我三年之期的约定。三年后，如果我能给予她幸福，她就会答应我的示爱；如果我不能，爱将日暮苍茫，遥遥无期。
为了三年之约，我远离他乡。万万没有想到，我在逆境中苦苦挣扎却始终找不到栖息之岸。我无言回乡，更无颜面对那些曾经爱过我的人我不知道自己的生命之舟帆将漂向何处！
万般失落中，最后一次收到她的来信，已是五年后。她早已经成了别人的新嫁娘。她的信也只有短短的两行。
我在美好的梦中守候一场爱情的花事，上帝却赐予我风雨后的凋零。我错了吗？你错了吗？上帝错了吗？不管是谁的错，我们都要为命运的错清偿爱之债务。
我再也没有回复。曾经欠下的情债已太多。穷其一生我也未必偿还得清。
就这样，生命中唯一有过的一次爱情于记忆中模糊，风干。
（四）等待爱情
我封闭了自己的情感，囚禁了自己的心灵。我在孤苦的长途跋涉中顽强地泅渡。
又是一个春天。月季花开了，桃花开了，梨花也开了，又是满世界的姹紫嫣红。面对葱茏繁盛的花季，我却在暗暗凄叹：造物主一次次地给人以春天的希望，又让人承受残冬的凋零，这是一件多么残酷的事。
一年一年，花开了谢，谢了再开，青春在花开花谢中悄然而逝，落个伤痕斑驳，这不是残酷又是什么？
我依然在漂泊之旅中，我依然过着独身的生活。我的心已经不堪负重，我的生命已创伤累累，我只想寻找一个安然而平静的归宿。
我说，曾经视为生命一样的爱情，如今，却象天边飘过的一抹流云。美丽，却不真实。我的感情消耗干了，我累了。我只想真真实实地回到现实中来，与梦境中心爱的人一同看夕阳落日。
我说，等待也会苍老的，足以把一颗期盼爱情的心，等老了。如果这一次等待依然会无疾而终，我想，我真的一生与爱没有缘分，我真的老了。
我说，我从困苦中走来，看淡了容颜，看淡了财富，也看淡了飞长流短。我只想找一颗心靠岸。谁能够给予？
执子之手，与子偕老。守望中的爱情，会在灿烂的春天开放吗？