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如果有人问我高三是怎么过来的，我会准备好“a。竞；b。拼；c。混；d。以上皆是”作为备选答案。如果是大人问，我会选a；如果是学弟问，我会选b；如果是学哥问，我会选c；如果是我同学问，我就只能选d了；如果是盼盼问的话，我就会为她特制一个e选项，即missyou，然后再夸张地扮个鬼脸。
盼盼是我最好的异性朋友，她在外地上学，比我晚一届。其实我是一个很喜欢把自己封闭起来的孩子，不太喜欢或者说不太擅长与女生相处，认识的女生也屈指可数。我会时常莫名的自卑，在胡思乱想之后，在给盼盼的信上胡言乱语。我会直截了当地问她，我帅吗？然后再得到她拐歪抹角的回答，帅呀，简直帅呆了，如果与赵传大哥相比的话。盼盼在信上的幽默逐渐改变了我沉默的状态。也许是被她同化的缘故，我的幽默细胞也不断分化增多。其实只有我自己明白，我玩幽默只是为了掩盖我内心的寂寞。朋友说我像个女孩子，太过多愁善感，矫情得可以。我自己也觉得这样很不好，既恶心别人又恶心自己。杞人忧天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一样无精打采，在校园里漫无目的地游荡，手脚无力，唉声叹气。同学开玩笑说，如果我扮演“非典”病人，绝对没人怀疑是盗版。
高中三年就这样荡过来了。高考并没有发生奇迹，是我预料之中的成绩。中等分数。像我这样的中等生，生活就像吞温开水，老师既不会像对待优生一样天天提问特别对待，也不会像对待差生一样没事找事，有事时更找事。我把自己当成中间人，守着不算好也不算坏的成绩，总觉得这生活没有什么意义。我告诉盼盼我没有学习的动力，然后就得到了她的科学分析。她说我有青春期忧郁综合正倾向，应认真端正态度、积极树立信心，实在不行就把自己当成爱因斯坦。
临近高考的那段日子，看着高考倒计时牌不断刷新，那种紧张的气氛的确使人焦躁不安。大多数人都内分泌失调拉肚子，厕所一到下课就满座。倒是导致学校里的商店手纸销售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，却仍然坚持早起晚睡。那时我就想，高考过后我一定睡他24小时。可如今有了昏天暗地睡觉的日子，我却特怀念老师上课的催眠曲。
高考过后的日子很乏味，除了昏天暗地的睡觉，就是暗无天日地在网吧上网。睡觉和上网是我每日的必修。必修之后是选修，看书、看电视、出去瞎逛。日子突然由紧张变得松弛，就像压缩的弹簧没有了压力也失去了张力。我还真有点担心就这样“死于安逸”了。
我上网时在qq上遇到了盼盼，她说她已经完成了期末考试。我问她结果如何，她说明年考浙大应该没问题。我笑，然后她又问我高考怎样。我说我连本科线都没过，是不是很失败？！她说，最多算是一种失误！盼盼如此的安慰并没有让我感到多少欣慰，因为现实就是现实。现实告诉我，以我现在的分数只能上最差的本科或中等的专科，所以浙大、苏大都令我感到遥不可及。我告诉盼盼，这样的结果并没有让我失望多少，倒是感觉很令父母失望，尽管他们很坦然的说我考得不错，如果不满意就再去复读。我想我是不想再复读了。高一、高二时读韩寒，高三时又来读郭敬明。两年的叛逆，一年的忧郁。再来一年，会不会是叛逆加忧郁了？盼盼说，你到大学可能会变得阳光些，因为大学里院子大、面积广，更能充分吸收阳光。如果你想得到更强烈的阳光照射，最好往南去。我说那好，我去南极洲。接着盼盼让我去浙江看她，我说假如我考上了浙大，你不让我都去。但假如毕竟是假如，假如上天再给我一次重来的机会，得到的可能还是假如之前的结果，因为我毕竟已经努力过。付出之后的遗憾是不可以怨天尤人的，我必须坦然面对。说完这些话，不由得在心里叫好不已、佩服自己。可盼盼却批评道，你这叫事后认真，来浙江与上浙大根本没有必然联系。我说，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因为我现在连路费都付不起。
记得以前盼盼曾说过，她相信我会是最棒的。也不知道当时她的“相对论”又拿我与谁作比较了。我说盼盼这次我真的令你失望了。她却整出一句“有时失望再所难免，希望历史不再重演。”最后她又搬出了她那句常对我说的话“努力未必成功，但想成功就必须努力”让我以后好好学习，天天向上。我满口答应，却感觉有些应接不暇。她说得如此轻松，搞得我心情煞是沉重。我特消极的说，人生不过一百年，大学玩他四年是四年。盼盼立马批判的说我这是歪理邪说，然后又列举了一大串人生观、价值观。我怕她会把我与法轮功联系在一起，就笑说我这是非典型性的话，简称“非典”没想到她的话真会戛然而止，我不禁感叹“非典”的确厉害。
我清楚的记得防“非典”那会，学校实行封闭式管理，我们住宿生都如同圈养的动物。有人笑言，此时的学校是个大监狱，家人来看望我们叫探监。第一次听到这话时感觉特搞笑，于是大家都笑得一塌糊涂，就像里面的主人翁并非我们自己一样。其实，我们是在笑自己。那时我们就急切地盼望着高考尽快结束，我们好出狱。却不知现在在家闲得无聊，日子仍如同坐牢。细细想来，高三的日子并非痛苦，最多算是辛苦，还有大家在一起快乐或者不快乐着的幸福。这种幸福来自大家真诚的相处。
这段时间我一直在读郭敬明的左手倒影，右手年华。从他唯美而又忧伤的文字中可以读到他忧郁的性情。他说他比任何人都喜欢回忆。他一直在会议高中的生活，明亮的，悲伤的。逝去的快乐只留下了伤感。随着他的回忆我也在回忆。他在里面时常提到摇滚乐，看着他说出一个又一个我从未听说过的歌名，真是自愧不如，见识浅薄。当时我就有个可笑的想法，我怀疑他家是开音像店的。想想这小子高中生活过得挺滋润的，却动不动就泪流满面，玩伤感。感出了许多不明不白莫名其妙的东西，真有点无病呻吟的感觉，我只是说有点。他那样的高中生活还要悲伤难过，用他梦里花落知多少中的句子说，他真该拖出去毙了。像我，连随身听都没买过，也没惆怅到那样啊。不过，我还是挺喜欢他的文字的。在幻城中，那种意象像是空中楼阁，虚幻的存在似乎触手可及却又难以抓到；在左中，理想与现实的矛盾却又令他无可奈何。他的理想是上复旦中文系，而现实是他在上大影院就读。于是我就突然想到自己也有个理想，就是上浙大。理由是盼盼要去。可这个问题也被现实所覆盖，因为高考已经结束。
“在路上，把握现在，期待结果。”这是我在高中毕业留言簿上用的最多的一句话。不算经典，但我读起来很有感觉，因为它很难做到。一直都有个疑问，就是过程和结果到底哪个重要。有人说过程重要，因为没有过程就没有结果；也有人说结果重要，因为我们期待的是一种结果，而过程只是一种经历。如果合二为一的话就是，在经历过程中过程最重要，在期待结果时结果最重要。我经历了高中这个过程，迎来了高考结果。尽管有些遗憾，但我想高考是个大分水岭，却不是唯一的分水岭，人得学会翻山越岭。
我把高中阶段作为自己的青春过渡来看待，而初中时是一种初尝，大学时是一种回味。过渡的东西是简单中孕育着复杂。化学中的过渡元素就性质多重，不够稳定。那么，高中时的我就是性格多重，心情多变，在迷茫中逐渐变得成熟。我想没有什么好伤感的，开学我就是大学生了，一时不能代表永远，没准以后我还要考研的。