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女儿房间放一大纸箱，她用来装一些希奇古怪的玩意。向来宝贝得紧，从来是不许人碰的。久之，我帮忙整理一回，她在一旁紧紧盯着，大眼睛一眨不眨防贼似的，生怕我给她弄丢一件两件。
我看那纸箱放屋角极不雅观和协调也有几次想扔掉。终究没能说服小家伙，便只得让它继续呆在那里。只是在女儿房间进进出出的总要看上一下，怎么看都觉得扎眼。
昨日先生战友远道而来。多年不见，先生和战友都不愿意去住宾馆，只说还是家里最舒适、最温馨，只说一定要来家好好的聚上一聚。
又看到女儿房间的纸箱。于是想起或许可以找一样东西稍微“装饰”一下。翻箱倒柜好半天，终于找出一块布帘。浅浅底色，带淡紫色暗花的那种。我用这块布帘罩在纸箱上，退后看看，与整个房间协调多了。
暗笑，这下不再难为女儿，不会再软硬兼施让她扔掉那些“宝贝”了。
于是心底里暗暗感谢起这块布帘。又责怪起自己居然让它在箱底沉寂了这许久。
其实，这原本是一块窗帘布。化纤面料，摸在手里滑滑的感觉。记得97年我与先生刚开始创业时，是爸拿来给我的，爸说可以挂起来遮住窗户。可我却改变了它的用途，当年条件艰苦，我甚至拿这块窗帘布当过床单。现在想来，心里仍有隐隐的酸楚——为当年的艰难。
虽然那些艰难困苦都已是远远的过去。可我坚信生命里有很多东西是需要刻骨铭心的，就像这段用窗帘做床单的时光、一些艰苦岁月的经历。
一块布帘，实际是一段对旧时光的记忆。
想起旧日里与先生创业之始，那时不管怎样的艰难，我们都一起携手共渡，即使是用窗帘布做床单的日子。我们一起享受快乐，我们一起面对苦难。那时我们彼此理解、相互扶持。我们珍惜着彼此，在意着彼此。那时我们之间没有猜忌、没有怀疑。我们手手相握，全身心的期冀着未来，希望着美好。
如今条件好了，工作稳定了。我与先生之间，感情却出现了裂痕。我们因为些微小事不停的争吵，不停的伤害对方又不断的“复原”其实，是否真的复原了？心里的伤是否真的平复？很多时候连自己也不知道。只是每次相互伤害过后，又为彼此心疼不已。
记得当年我和先生刚到这个城市。在当时来说，我与先生，应算是世间一对卑微的男女。当时先生刚开始在个完全陌生的地方开诊所，既没知名度也没有社会关系。我在距离50多公里外的一个小镇上班。收入不高，工作不轻松。两个人的收入要支付诊所门面租金，要供养老人抚养孩子。
可是，那时我们很平静却很满足。
那时我每天下班总是匆匆赶回先生处。我们一起走着去买菜，一起回来做简单的饭菜吃。然后看看电视，他几乎都是让我选台，让我看我喜欢看的电视剧，我总是看得很晚，而大多数时候他总是歪在旁边早已发出细微的鼾声。
第二天早上我总是很早起床赶车回单位上班。即使在门口拦车，他也一定会与我同时起来送我，看着我上车。直到车已经开出去很远，还仍旧可以看到他单薄的身影。
因为拥有彼此，那时我们简单的快乐着。
那时他常对我说：他爱我。在他心里，我是应该拥有这个世界上最好生活的女人。可是，他却在短时间内无法让我过上富裕的生活。所以，他什么都依从我，他愿意尽力满足我在生活里一个又一个小小的心愿。
我就那样看着他，止不住的流泪。其实，我多想告诉他：这一生，因为有他，已经是最好。只在心里暗暗发誓：这一生都将追随他，不管贫富乐忧。这一生都要以最温柔的一面待他，因为我们彼此相爱。
所以，那段时间，即使我们没钱添置新的生活必须品。我甚至把父亲给我的窗帘布拿来当换洗床单，我们也是平静而快乐的。
有时我想，生活或许是沉重的，然而，生活中有爱，我们心中有爱。生活又是甜蜜的，轻盈的。
我不停的怀念过去，一遍遍在脑海里复写先生曾经对我的包容呵护。很多时候我忽略了，我们毕竟生活在现实中，现世中根本就没有完满。也就不可能有完美，因为太完美的只能是故事而不是人生。爱情也是，完美的爱情只有想象中才有。
很多时候，静下心来细数与先生一起走过的岁月，记忆里剩下的终究还是只有甜蜜幸福。
这时候，也方才明白：原来自己一直以来都是快乐的。而自己却往往忽略了这份来自平淡中的幸福。
所以我想，我是真的应感谢这方布帘。
是它，让我还能静下心来整理一次记忆的仓库。再度审视一下自己的爱情。才发觉自己原来一直爱着，只是因现实太过纷繁复杂，让这颗原本写满爱意的心失却了那份纯真和美好。而自己，竟一直真真实实的爱着。