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不要以为每一个走在太阳下的人都很快乐，日子都是金色的。我就不是，我的日子是灰色的偶尔还有点白色，我知道这是不健康的颜色，可是我还是像逃避白天似的沉溺于都市的霓虹灯下。
我是在“心心”酒吧认识果冻的，那个时候我正在喝一杯叫“夏日青山”的酒，他从我的唇边把酒抢了过去，我有些愠怒，而又略带迷惑的看着这个男人，他微笑着看着我“天啊，你的眼珠怎么可以这么黑？”我冲他大嚷。他笑得更加灿烂了，然后他在我耳边轻轻地说，我是果冻，要记住我。我抢过酒杯，一饮而尽，然后我看见一个瘦长而落寞的身影消失在酒吧门口。
就是这么奇怪的邂逅，在此以后我根本没有将他放在心上，亦或是我醉了，再不然就是我根本认为这是一个玩笑。我还是每天在震耳欲聋的音乐的陪伴下喝酒，将自己掩埋在那些狂乱的人群中，我大肆地渲染自己的悲伤，然后又将它一饮而尽。
其实在认识泡泡以前我不是这样的，我是一个快乐而单纯的人，这一切都是因为泡泡，可是他离开了我，在他离开后，我就彻底开始放纵自己，我的身体在各种酒之间流浪，因为我的心被泡泡带走了。
再次遇见果冻是在我已经完全磨灭了对他的印象之后，那天的天气很好，我穿了一条很长的白色的裙子，那是从泡泡离开我以后第一次穿裙子。我遇见了果冻，在路过“心心”酒吧的时候。他拦住了我，说还记得我吗？为什么今天不来喝酒呢？我有些茫然地看着他，全然忘记了他是谁，我定定地看着他，突然间想起了泡泡，他说你怎么了，我是果冻，我看了看他的眼睛，黑黑的，于是我的记忆复苏了。
一年前的那天泡泡离开了我，在这一年中我变得不再是自己，一年后我决定放弃这种生活，因为我厌倦了这样苍白的日子，可是，这个时候我却遇见了果冻，我不知道，这是不是天注定的，也不知道这会不会是一段悲剧。
那天果冻抱住我说他一直注意着我，说爱我，说想要我做他的女朋友，他在大街上抱住我说相信我吧，我爱你，我推开他，看着他似曾熟悉的黑眼睛，我滴酒未沾却感觉头昏沉沉的，我注视着他，用一种很悲哀的眼神，我的手指很凉，我触到了他的额头、眉毛、眼睛、鼻子，最后是唇，然后我大声叫着泡泡的名字，我跑掉了。
晚上我开始无休无止的梦见蒙娜丽莎的肖像，反反复复，都是她在对我微笑，我总是醒不了，我在梦里感到了窒息，最后她的眼睛变成了像果冻一样的黑色的眼睛，纠缠着我。我醒的时候满头大汗，我的传呼一遍一遍的响着，呼机上是果冻的留言：“寒寒，相信我，我爱你，我会等你回来。”我关了呼机，想着刚才的梦，我在学校时学过美术，所有的画里我最怕的就是达芬奇的这幅肖像画，因为我觉得它有一种魔力，能让人陷进去而无法自拔，然而今天它还是出现在我的梦里，为什么，为什么？？
我终于还是做了果冻的女朋友，因为我觉得他给我的感觉很熟悉，还有我想告别泡泡的日子开始新的生活，而这一切果冻可以给我，他是为一家公司做网页制作的，有足够的空间和时间，于是，我们开始频繁的约会。可是我觉得我的眼里总会有泡泡的影子在晃动，我发现我只是把果冻当做一种寄托，就像曾经把酒当作寄托一样，我觉得这对果冻不公平，可是我没有办法，于是我开始不断地画蒙娜丽莎的肖像，可是从来不画眼睛，我害怕被人凝视着，因为我害怕被看穿。
果冻实在是个很好的朋友，他真的如他所说的一样对我关怀倍至，可是我却分明感到了压力，我不再喝酒了，可是我看着霓虹灯总有迷茫的醉的感觉，日子过得痛楚却又分明快乐，我想我该知足了，因为果冻是那样的疼爱我，他说我是他的第一个女朋友，他第一次看见我时就觉得我不该像那种沉迷于酒吧的人，他有保护我的感觉，可是我悲伤地发现我并不爱他，因为他吻我的时候，我把他想像成泡泡。
果冻从来不知道泡泡，我不敢对他说，我害怕他离开我，我知道我很自私，可是我真的不想再在酒精中麻醉自己，我看到镜中自己苍白的脸，果冻说我似乎背负着全世界的沧桑似的，而我却发现没有眼睛的蒙娜丽莎笑得更美了。
我们的日子在平凡甚至平庸中过了很久很久，我依赖着他，依赖他阳光的气质，我又开始穿裙子，一条又一条，可是再也不穿白色的，仅管果冻说那是最美的。
又一年，果冻突然对我说寒寒嫁给我吧，那时我正在细心的画一幅蒙娜丽莎的画，我说，你疯了我才不会走向爱情的坟墓，说完这话我顺手给蒙娜丽莎画上了眼睛，我以为果冻只是在开玩笑，可是他严肃地走到我面前，拉起我向他的电脑走去。我看到他精心为我制做的个人主页，我惊异地看着那些图片和文字，我发现果冻其实远比我想像中的更了解我，他的爱藏得很深，理解也藏得很深，这一切都凝结在这个主页中，我感动得看着果冻，我突然在想或许我真的该嫁给他，我甘愿于一种平凡的日子吧。
几天后，我在邮箱中看到了许多人发给我的信和卡，其中一个叫阿水的这样写到希望你能够珍惜属于自己的幸福，祝你快乐。我久久的看着那幅我最后画的蒙娜丽莎。晚上，我告诉了果冻，我抱着他。于是，我流泪了，从泡泡走后，我第一次流泪，我哭着嚷着说我怕我怕，我害怕有一天你也会离开我，你也不要我，你也走了，我看到那幅画了眼睛的蒙娜丽莎画像是湿的，我开始怀疑自己是不是也爱上了果冻。
我真的决定嫁给果冻，我想过一种平凡甚至平庸的生活，我愿意为他做个快乐的小妇人，我不再喝酒，不再流浪，我开始穿着各式各样的白色长裙为我们的家忙碌，果冻微笑地看着我做这一切，我觉得他会和我一样快乐。
可是，我遇见了泡泡，在我抱着一大堆深蓝色亚麻布时，我遇见了他，他瘦了，黑了，他叫我寒寒，我茫然而不知所措，而我却自然地想到了果冻。果冻在哪儿，在哪儿，我背过身跑掉了，我觉得一层寒气从背后漫延开来。
我变得魂不守舍，弄东西总出错，果冻问我是不是想到结婚太紧张了，我烦燥地摇摇头，我又收到阿水的卡，上面写着珍惜平凡的日子，因为那才是最最值得珍惜的，希望你快乐。我疯狂的想像那就是泡泡，一定是他，一定是的，找到了他的地址，我觉得过去的一切似乎又在我心里复苏了，我瞒着果冻开始给那个叫阿水而我认为是泡泡的人发一封又一封的邮件，我疯狂地发泄着自已的情感，我甚至再次画了一幅蒙娜丽莎的画，我为她画了一双漂亮的黑眼睛，想像中的。做完这一切我有一种决别的感觉，因为我真的要嫁给果冻了，这是真的。
那天是个阳光很灿烂的日子，果冻吻了吻我的额头说寒寒我走了，乖乖在家里哦。我为他提过资料袋，突然觉得他的黑眼睛中流露出一种悲伤。
我坐在电脑前给阿水写信，我发现他写的一封邮件，这是他给我的第一封信，我看着屏幕上一行一行的字，渐渐感到了寒冷，最后，我大叫了一声，向屋外跑去，在大街上我胡乱的跑着，我又看到了泡泡，我发现他的眼睛一点儿都不黑，一点儿都不像我为他画的那样，真的，不管你信不信，我推开了泡泡继续跑着，直到最后我在果冻的办公室外的玻璃窗上看见自己一个人了然的身影，我坐在地上，发现自己的白裙子很脏，擦都擦不干净。我突然想起了我画的蒙娜丽莎，或许我真的不该为她画上眼睛的。
那封信是这样写的——
我从来不知道你会有如此的记忆，也从来不知道你有如此强烈的感情，因为这些你从来都不肯展现给我，同时我也感到惋惜，因为我们在一起这么久了，我原本以为会疗好你心底的伤，会真正让你快乐起来，可是我发现我错了，可以说我高估了自己的能力。
没想到阿水会让你以为是泡泡，不过也感谢你让我知道了这一切，请相信我一直爱着你，现在，以后都是一样，如果有一天你想起我，别忘了我依旧在这里，等待着你，也祝福着你。
我要离开这里了，不要来找我，祝福你和泡泡。
阿水
阳光很灿烂地洒在大地上，我穿着那条见果冻时穿的白色长裙，我没有去找泡泡，因为我们已经结束了，从再次见到他的时候我就知道了，我清清楚楚地知道了我其实一直是爱果冻的，那幅画也是为他画的，不管自己承不承认。
果冻走了，他还是离开了我，我穿着白色的长裙在我们曾经走过的地方寻觅他的影子，包括“心心”酒吧，我再次喝了“夏日青山”我发觉它是苦的，不像原来那样了。
我挂起了那幅蒙娜丽莎的画像，我在等果冻回来，我知道他会的。
走在太阳下的人，真的不是人人都快乐的！