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不知道你是否也像我一样，在自己的空间里回味着过去和现在，用温暖的灯光打开自己的回忆。
时间在风风波波中不紧不慢地过了两年，你我似乎经历了很多，又似乎什么都没经历，有很多东西想写，还是告诉你现在最清晰的吧：你回来了，我还在。问我为何，我想答案在悄然而至的缘份里，在点点滴滴的时日里，在佛祖安排的故事里
旁边的旁边是你。
我想有个妹妹
上大学来到陌生的地方，陌生的人，陌生的环境。
那些日子里，每天走在喧闹的街上，看着来来往往川流不息的人流，这个世界的人都太独立了，每个人都有属于自己的故事，那故事里有欢笑，有悲怆。陌生的世界里，就像一个人在黑暗中，不能呼喊。因为害怕被看透隐藏的柔弱。哥在那时走进我的世界。
已经记不得是怎么认识你了，只是记得那阵子你常上我们宿舍，在我们宿舍聊天，打牌。似乎大学就是从那个时候开始的。聊天的时候我常在一旁捣乱，真不知道那时候为什么那么爱闹，打牌时当起他们的后勤部长，端茶递水，谁让我不会打牌呢。后来你教我，连怎么握牌的细节，可我天生对打牌缺了根筋，口中念叨着你交给我的口则，却毫无意识到这已经向别人透露出了手中的牌。每次你都被我气得七窍生烟，哭笑不得。不知道该出拿张牌时，我总喊着救命让你来救驾，很多次当我求助的眼神投向站在身后的你，祈求能帮上我点什么时，你总把眼睛故意望向别处，假装什么也看不到。我几乎感到了绝望。终于，你发现了我的“烂泥”本性，决定不再往墙上糊了。打牌不在行，嗑瓜子我可是所向无敌，后来的后来，看到你不高兴时就买包瓜子找着你要和你比赛，记得吗？慢慢地，周围传闻着你和苹果还真是金童玉女，我们就跟着起哄。
那个秋天日子清新而干净，因为我的那些相亲相爱的果儿，有许多绿色的精灵们在年轻纯净的天空里轻歌曼舞，快乐无忧地四处飞翔。
直到有一天，合唱排练时我觉察到了身边有双眼睛，是你的，回过头，你慌乱地把目光移开，调皮地吐着舌头。冬日夜里熄灯前和柠檬孩子气地要去买冰淇淋吃被你撞见，拍拍我的头，兄长似的说着：这么晚了，别吃了，听话。生病时，你带回了吃小兔子陪我玩。军训时一套护腕送到我手上。养了只电子宠物，用的名字却是我的。你和你的兄弟合伙套走了我的读书笔记说是要好好研究。翻着日记里当时的心情是多么忐忑。
圣诞节，照样在寝室里闹着，忘了为什么果儿们聊起心愿。“我想要个妹妹。”说着，你回过头看着我，眼神有些坚定，有些狡颉。那天我们在楼梯的转角聊到很迟。
“我想要个热情，可爱，善良的妹妹。”
我笑着不回答。
“你可以用四年的时间做一个决定，反正哥哥是一辈子的。”
是的，哥哥是一辈子的。
一世兄妹
那年圣诞节我有了一个哥哥。一个拿心来换的朋友。任性时可以娇纵，快乐时可以分享，疲惫时可以安慰的兄长。我乖乖地当起了他的小妹。
记得刚进大学时你陪我走过的那段张皇失措四顾茫茫的日子，记得每次送我回家总不让我拎东西，记得你带我去步行街看喷泉，记得你送我的小狗皱皱巴巴可怜兮兮，记得你带我去看的第一部电影是星愿，你说你看了七遍，要我不许哭，我真的没哭。记得假期里，你拉着我上动物园，说是要带我去看我的同类，门票我至今留着。记得冬至里的汤圆我煮得糊糊的，你还是津津有味地吃光了。新千年的钟声敲响时我记得你的眼睛里有点点闪亮的东西。记得那时侯的我每一张奖状，每发表一篇文章，总要炫耀似的告诉你。你最喜欢的歌是黄磊的我想我是海“胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃”后来我才真正地理解这句话。我也喜欢海，喜欢海的宽厚，沉静，喜欢那个有海的故乡，在那里有我的一片海，远离游览区的属于我心灵一隅的所在。我有个心愿，有一天，带你去看那片海，至今却未能成行。
上鼓山涌泉寺的许愿池前，你往池底的心愿洞投硬币，能打场漂亮篮球的你投币技术自然不在话下。在反射着明晃晃阳光的许愿池边，我一脸虔诚地双手合十，严肃地发着誓：我和哥两个人要做一世的兄妹！
忧伤的一半
大学里，我和你都有自己发展的一方天地，有一天，你告诉我，我有了个大嫂了。大嫂有着一双美丽的大眼睛，能跳着很优美的舞蹈。那个周末的黄昏，阳台上我看见你和她的身影在晚照中被斜阳拉长，你俊朗挺拔，她婀娜绰约。但是我心中有着隐隐的不安，我留意着你的笔记本里曾写着“我想我是海，不是谁都明白”
那段日子里，你暂时忘记了我，而我只是每次尽量克制着自己不要去打扰你，只在心中默默地为她祝福，希望你真能找到你期望的感情，我怕，怕如此重情重义的你，非到人走茶凉不会离开，而执着的人总是伤地最深。大三后，我又看见你一个人走路，一个人通宵，你没来找我，我从来不问到底发生了什么，因为从你迅速消瘦的脸颊和时不时流露忧郁的目光中，已觉出了事情的大概。嫂子找到我，告诉了我你们的一切，梦想的美好总敌不过现实的残忍。那时的我多想再和你说句“哥哥是一辈子的。”可是总感觉你在躲避，躲避任何人的触碰，躲避来自任何人的关心，甚至试图避开所有的曾经。你把自己藏起来了，藏在了游戏虚拟的世界里，甚至拒绝见我，我只能屡次假装不经意地向别人问起你。你知道吗？那次期末把你从网吧里拉出来，我真的想把你打醒，告诉你我想念原来的那个哥哥，告诉你我瞧不起懦夫！那天我们又聊了许多，不确切地说，是我说了很多。你一直笑着看着我，笑容有些僵硬，一语未发。那天回宿舍我哭了，因为我再也从里眼中看不见曾经的眼神，甚至我开始对一切产生怀疑，怀疑曾经是不是真的拥有过一个哥哥，怀疑曾经的那个人是不是你。可我心里分明还有期望，期望暑假过后我能再看见你明朗的笑容。
但是我又一次失望了，你彻底地把自己藏了起来，关闭了所有的联系方式，搬离了学校，旷课，缺席，甚至考试也不来了。我听到了种种的传闻。你知道吗，当别人试图向我证实的时候我多么揪心，为你痛惜，为我身为妹妹却对你一无知晓。我以为我再也找不回你了，曾以为可以一世相伴的兄长。
我在电台里为你再点了那首歌我想我是海，希望你能够听到，想起我，想起曾经的自己。希望能与你分担那一半的忧伤
你回来了，我还在
我不知道今天写这些是为了什么，只当是记录吧，在我还记得那些曾经的时候写下点点。
离校那天，父母亲一早把我接走了，笑着和同学们一一道别，这场道别已经持续了很长很长，没有传说中的泪眼婆娑，或许未到情浓时。车开了，送别的同学也已转身，我却还在不停回首，分明在牵挂，在期待。我在期待一个身影：哥。我走了，你没来。是的，我希望你能来送我，说好要每次送我回家的。这一年多里你把自己藏了起来，不要学业，不要兄弟，也不要妹妹了。手机停了，把一切可以想到的联系方式全部切断。而那最后一刻，我希望能再见你一面。
到家，上线，qq里收到你的留言：我回来了，回到我熟悉的人和事物中，我不知道要这么和你道歉。我回来了，虽然这时候你不在我附近，不过你会在我心里。永远是我的妹妹。
我的眼泪终于下来了。我知道
山那头再那头，水那边再那边，不管你在世界的何处，我都在你旁边的旁边。我不曾丢了你。