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(一）橙子
橙子只是一个喜欢自言自语的孩子。
橙子喜欢这个称呼。这是真的。每次到孤儿院，孩子们快乐地奔过来和橙子拥抱。那一刻橙子真愿意忘却一切和他们在一起，做个孩子。
“孩子在你面前觉得真实，可以露出本来的样子。”橙子是一个好孩子。好孩子不骗人的，不说假话，笔下的那些东西有人说好，于橙子来说，看上去只不过是在絮絮叨叨地自言自语。橙子只是一个喜欢自言自语的孩子。孩子怀念着自己的小幸福，如果人能不长大，多好呀。不用在黑夜里一个人自言自语，不用去想是否有人在乎我。如果人能不长大，可以不用担心明天在哪里，可以玩得满身泥巴，回家让妈妈疼爱地指责；如果摔到了可以痛痛快快地流泪，大声哭，让妈妈心疼地抱抱；如果和朋友吵架了，可以大声说再也不和你好了饿，然后，第二天又可以把小手牵在一起。做一个永远也长不大的孩子便什么都可以得到原谅。
不止一个人曾经感谢过橙子的笑容。并非橙子笑靥如花，而是橙子一直在笑，在人前。傻傻地笑，甚至可以让未曾谋面的人在四十多人中一下子便指出橙子来，原因便是那傻傻的样子。
橙子太喜欢笑了，真怕明天她的眼角就起皱纹。
十四岁那年，橙子和一排女生一起擦玻璃。橙子很真诚地对她们说：“你们不知道，我内心很忧郁的。”5秒钟内，女生们全都从玻璃上掉了下去，是笑掉的。好在她们的教室在一楼，她们又可以有个借口栽倒在柔软的草地里。
二十岁之前，橙子是个明朗的孩子，父母曾经一遍遍地告诫我：不要疯得像个孩子，稳重点！是的，似乎所有的人都应该认为我是个没有忧伤的孩子，温暖美满的家，随和宽厚的个性，平静安逸的前途，手中握着大把大把的幸福。
我们往往记住成长中的寂寞，疼痛，就像有人说的那样，人往往能记住痛苦，因为痛苦比快乐更为深刻。
见过橙子自言自语的又见到橙子的朋友总说，不像呀，看到你是很明朗的样子。橙子又笑了，橙子也希望给人明朗的印象，毕竟快乐是每个人贪恋的东西，快乐可以分享， 而忧伤则不，这是被证明了的。和朋友到别时，他嘱咐着：难过的时候给我打电话。后来橙子真的试过，才发现，忧伤是不可名状的。能说出来就不是忧伤了。有时候橙子试图告诉别人她内心的恐慌 ，可往往是电话接通那一刻，张着嘴就不知道从何说起了。于是，又笑了。在心里摆摆手，谁也不会明白的。橙子知道她一说便错，不能说，说了便错，还要用十倍，二十倍的言语去解释。于是橙子开始告诉自己我应该做个安静的孩子。
于是习惯每天总要有一大段的时间远离人群独处。习惯了，如果每天没有了这段时间，会忽然变得极为烦躁。那个时候她很平静，所有的波澜都藏进了十万米深蓝。
发呆，橙子喜欢这个词。可以什么都想也可以什么都不想。有人说世界上不过两种人：痛苦的哲学家和快乐的猪。于是橙子就希望自己变成快乐的猪。
这只是梦想，做梦的时候想着的。
梦想着海边的木制小屋，窗前是荫郁的兰花楹，屋后有一条洁净的鹅卵石，身边依着心爱的他，牵手赤脚走过，守着暮鼓晨钟，潮涨潮落。
梦想着有一天橙子可以拥有一家自己的书店，店内摆满橙子所喜欢的书。然后可以随性地把它们送给她喜欢的人。书架上还要有一本书，写着自己所有的喜怒哀乐。
梦想着拥有一个阳台，种着各样的植物，不用是话，或许只是一些不知名的小草，看着他们孕育萌发，抽枝，添叶，一季繁荣，一生轮回。听着他们窃窃私语。
橙子还希望能有一位一辈子的朋友。
只是向往平凡幸福的生活。这就足够。可是橙子是个悲观的人，知道得到了越多，终有一天，她会失去更多的。
孤独的孩子会悄悄长大，直到有一天，有人对橙子说：你别总是假装高兴的样子。后来橙子悄悄地喜欢上他了，很清醒却很绝望地。如果一个小孩摔交了，没人看见，他会自己站起来，拍拍膝盖，可是一旦有人安慰了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
于是橙子开始一个人的战争，一个人自己和自己拔河总是很可怕的，因为输的总是自己。橙子输了。
村上春树说：一切的一切跟回不去的过去，一点点地错开了，也许错开了我们就真的应该遗忘。
橙子告诉自己，橙子是个好孩子，好孩子不可以任性，好孩子要乖乖地听话，不许做梦，不许惹麻烦，不许肆意地搅乱自己和别人的生活，好孩子要安心地守着自己的小幸福。
橙子感谢上苍，给她敏锐的触觉，让她可以感悟，可以畅想，可以怀念。于是橙子像个贪得无厌的家伙，拼命地，却又明知徒劳地想要留住一切的会议。收集各种各样的感动、温暖，以及大大小小的可以让她欢笑或者落泪的影象。然后一遍遍地咀嚼。因为她总是怕自己到最后会变成一个麻木的人。对一切的感动或者疼痛有着漠然的眼神。如果某一天忽然变得的苍老起来、麻木起来，橙子希望这些感动、欢笑、忧郁、难过会统统涌出来，让她的心变得重新温润。我想橙子会的。
从明天起，橙子终于又开始能够安静地看书，听歌，写字，发呆。可以听见新芽吐绿，还有草间虫子的鸣叫。可以闻到风掠过树梢时的清香。可以看到雨水滴落时的涟漪。橙子知道，能够拥有平静是快乐的，那她就是快乐的。
明天起，橙子告诉自己也告诉别人我很幸福。
（二）柠檬
我以为果儿中我会让柠檬缺席，无数次提笔叙述，却零零散散，不得不无数次地撕掉，和柠檬，迄今，依然不知道该如何定义我们之间的关系，就像没有谜面的迷题。
柠檬是橙子的“老婆”一年前还是。
柠檬，我以为坦诚、率真，谦让，这便是在经营一端友谊，我是不是错了。深知任何一段感情都需要经营，可我后来才明白，合作者中的任何一方突然抽离了所有的财产，紧随气候的便是破产。
今天，6月15日，中午午睡时我做了个梦，梦里有你，却看不清楚你的样子，惊醒时，全身颤抖，清醒后，恢复平静，像往常一样把水壶灌满水，带到教师，终于下了决心，在这个午后，写点关于我们的文字，我怕，时间一过，所有的一切都随风。
巧得很，教师前排也有一对一模一样的水壶，我们曾经也拥有一对“骄傲”地招摇过市的葫芦兄弟，因来别人无数艳羡的目光。如今，我的这只也不再光鲜如昨，提的吊带断了，也险些丢了。那天我以为是上天注定今天我也同样把水壶遗失，我又何必再回头一相情愿努力地去寻找。可有人帮我寻了回来，我把它归结为缘，依然每天带它上教师。你的那只呢？丢了？扔了？忽然有一天给水壶洗澡时发现它的双胞胎兄弟不见了，它的位置被另一漂亮水杯取代。如果丢了，那么我认了，如果扔了，那我也认了。只是为什么没有原由，为什么在津泰路上淘到这水壶时兴奋的情景在我脑海依然那么真切。
前天毕业晚会彩排，我又听到了那首歌，我们唱过无数遍的爱的代价，只是舞台上唱的不是我们，不是约好了吗？从大一起，就配合得天衣无缝的，我们说好的，唱着它毕业，唱着它分别。“走吧，走吧”“人总要学着自己长大”我们也总要让约定飘逝么？彩排时我在台下听着听着，我的眼泪都快下来了，不知晚会上你听到时会作何感想，心房柔软的移交是否会为之一动，是否也会轻轻地和着，是否也会回首寻找彼此的身影。写到这里，很巧地，收音机里的music radio也播起了这首歌，我忍不住叫了声：天那！田荣说着“这首歌伴着我们四个念头，可是刚进校门唱的和最后在毕业典礼上喝得烂醉唱的感觉是截然不同的”是呀，对于我们来说，同样不同。
打开衣橱，有多少衣服是我们一起淘的，穿起它们时，在哪条街，哪家店，如何讨价还价，如何忍痛割爱，如何地为意见衣服筹划着这个月盛夏的日记如何度过。我们会在一次次清理衣橱时把它们清理出来，处理掉，连同那些泛黄的记忆，我们会再和新结实的伙伴一起逛街淘衣，益处又会被更时尚，更光线的“客人”填满，人总是喜新厌旧，可是，衣不如新，人不如旧呀。
还记得元月一日是什么日子吗？我们厚着脸皮约定那是我们的“结婚纪念日”说好每年这一天无论在哪里都要一起过，那年，我们带着两瓶水，两包3+2饼干在将宾公元度过了第一个纪念日，美其名曰勤俭持家。谋杀了一卷胶卷，我们傻傻地东西不分，往反方向走了，到目的地十已经精疲力尽却不亦乐乎，照片上的那个我还抓着两个小辫子，你的头顶在鬼脸房子的鼻子下，扭曲着脸。想荡秋千就专站在情侣面前，知道他们不好意思再卿卿我我，起身离开，阴谋得逞。照片上的我们一脸不找痕迹的稚气，而最近的一个元月一日，我们在做些什么？早晨起床，你已离开，深夜归来，你已睡下，相互刻意制造着不见面的机会，日子就这样流逝成了淡漠。
还记得我们曾大声宣布永远不为情所困，和苹果用新工作，努力挣钱，在海边找一所房子，继续我们的群居时代。
还记得我们约好，毕业后散落在全省各地，然后开我们的书店，用各自的果儿明明。
还记得我们一起饕餮冰淇淋，在不开心的时候，那时我们都说“冰淇淋是快乐的，人们一想到吃冰淇淋都应该很快乐吧”是呵，一个自己不快乐的人是不会带给别人快乐的。
还记得我们沉迷于网络的大二时光吗？是你带我上的天涯，我留下，你走了。
记得我们一起上自习，为了不互相影响，分开不同的教师，却常常在对方抽屉里、课本下藏些小零食。
还记得常在收音机里邂逅一首牵动心弦的歌时迫不及待地和对方分享。那首分享。
还记得每周一起上报刊亭买报纸杂志，老板都对我们熟敛。现在我还一个人去。
还记得我们一起啃鸡爪，吃遍整条街的玉米。
还记得在天寒地冻的夜里捧着麻辣烫回去馋她们。
今天想起这些，纷至沓来的是一束束清水洗过般的瞬间，定格的是一个个没有情节的事件，这些所谓的故事，也许流于幼稚，不过像幼时一篇流水帐班价值不高的作文。
那个执拗，张扬，直率得可爱的柠檬，有点酸，有点哭，有点涩，不时会把人呛出一脸尴尬的柠檬也长大了，曾经相近的爱好、阅读面让我们相互陪伴，一直以为，人长大了，就会心疼自己的时间，只肯那去做“自己的”事，肯与你共用金钱的朋友固然难得，但与你共用时间的朋友才真正难能可贵。曾经以为我们的友谊可以长长久久，现在经历了许多才明白“陪”的意义，我们曾经一起笑，一起闹，却不曾一起哭过，是不是就注定离散。
是什么让我们疏远直至陌生，匆忙？误解？或者真的缘尽了？我曾经苦苦地寻找答案，检讨，甚至放弃我那点点的骄傲。因为，是朋友，便应该有体谅与宽容。可是我们之间依然沉默，维系一年的沉默，让我慢慢开始不再追问，慢慢开始放弃，安慰自己：那就let it be
我没有觉得任何事情是我做错的，如果是有，你可以告诉我，这段日子曾想找你好好聊聊甚至大吵一架也好。却发现我怕被无端拒绝的尴尬，也发现我不知道该怎么吵架。人，都在日出而作，日落而息。面对的同样也是这个世界，而不单单只你一个，有什么理由要求别人只保持一种姿态一再地承受你的每一个不快乐来加重生活的黯淡？！终于，不知道什么叫做“好友”！
都说忍耐与包容能够拥有同样的真情。
什么叫宽容，什么叫释怀。
如果宽容是让我不问任何原由地承担所有的罪过，不管是错或是对都可以对“宽容”我做不到。所以我不够宽容。
如果说释怀，它们所有的事，我都可以一笑而过，可以视而不见。可是我做不到。否则我不会依然如此念念不忘。我以为可以对自己笑笑说没有什么的。告诉自己那就这样吧，可是真的不容易。
如果学会宽容，学会释怀，我就不会难过。不会伤心，不会丢泪，就不会再发这贴子，我会保持巧克力心情。我会每天对着镜子微笑，可惜，我依然学不会，或许恋旧的人注定无法释怀。
曾经积极努力地去挽回，可一年了，我终于明白，当一个人觉得和你疏远是多么地无能为力。累了，倦了，还有为了我可怜的尊严，那就这样吧。
你找的工作，离我最近，我没有开口做任何邀请，不知心情、梦想依然如昨，如果有一天，你愿意解开这些迷团，我依然等待
许多的感慨缘你而起，这一年也让我“自己学会长大”你呢？别后珍重！