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我这个人或者是太差了。
记得小学6年漫长的时间，我都是一个平庸之辈。虽然那时候还小，但有些事还是能够看得懂的。那些老师的眼中，成绩基本上是代表一切的了。就算有再优秀顶尖的品德行为，每次谈到成绩，他们就像魔鬼一样。家里的父母除了不像那些老师一样懂得教书以外，其余的都是一样。成绩真的那么重要？那6年里，三年级以前的成绩都是一模一样的水平，班主任的态度都是一模一样。看我像不像一个不受教的野孩子？别说是我，像我差不多的人班上多得很，只是我开始怀疑那些只看成绩的人真的是为了培育国家未来的栋梁吗？他们的言行举止我都可以不放在眼里，因为他们和一些奸商一样只是为了利益。再多的宠爱花费在众多不能再漂亮的花朵上，不如多花心思去尝试栽培一朵需要耐心就能长得漂亮的花。他们爱怎么对待我这种人，我一点都不关心，但是我根本是受不起父母也用同样的眼光去看我。他们在看扁我而不是在帮我。那时候真的很希望自己是个白痴，起码不用因为父母的眼光而觉得自卑，或者弱能人士有时候是不能再自卑了。
事情在四年级的时候开始好转一点。那个时候换了一个不错的班主任，就我觉得她和其它人都不同，最起码让我觉得这个人是在教我，不像其它人一样有偏袒之心。她用那种一视同仁的态度稳稳坐在班主任的位置，那种态度激起我的上进心也带给我希望。她让我知道她并没有对任何一亩地放弃开发的机会，她能做的她都尽力去做，不能做的也都尝试去做。而五年级和六年级的时候又换了班主任，这次基本上和以前的没分别。但是我真的不想再和以前一样被周围的大人看扁，所以我一直爬。只是怎么爬也爬不到令他们满意的地步。然而曾经出现的下滑竟然也招来同样的鄙视，我还是一个很差劲的人，得不到一个地位。
6年过去了，我在最后毕业了。就是毕业了，去了一所不太好也不太坏的中学那又怎样？哪个父母不是望子成龙望女成凤的？我用那种成绩毕业，就是在级里是40名又如何，谁真正认为我是成功？我这个人好象注定了要成为失败者。但我看中学将是我一个飙升的踏脚石，我不甘心周围得人用这样的态度对我。我对于回报的渴望已经让我病入膏肓了。
上了中学，那6年以来培养出来的性格在一时之间不能说改就改。我果然是习惯了瞧不起那些看成绩的老师。他们看成绩比看人格严重的人，根本就是没有人格。初一的时候我遇到一个，那就是教英语的老师。并不是我自命不凡，而是她真的能教我学好英语吗？再说她给我的印象不好，使我还是习惯地选择堕落。走着那种不听课但又不会不及格的路。那只能说我有不错的自学能力或者是我的英语基本功不错，关她什么事。回到家里父母看着我以前最得意的科目如今只有那个难看的成绩，他们难免又来找我麻烦。我能说什么？我第一次把我自己的人格摆出来说真话，我只能说老师的错。后来换了个老师也是差不多吧！上课没什么质量，我还是很干脆利落不听课，依旧是比及格高不少的成绩。那种成绩不会见不了人，也不会让我父母开口说我什么。至少，那个时候我活得不辛苦，又能够塞住父母啰嗦的嘴。我记得玛玛给我说了一句话，她说我不听课都知道老师说什么。而事实是她的教学方法不可能再差，上课就会打开书本读书，读书我不会吗？她叫得我起来读她想听的，我哪里读不出来？只是这样又能学会什么呢？英语课开始让我感兴趣也是初二下学期开始的事了。一直到初三，我觉得上课无聊就在外面跑补习班，补习班里让我看到了更多有意思的题目。那时候陈老师当我的英语老师，她当了好几届毕业班，是个不错的老师。初中教我英语的老师她算很好的了。
初中的日子里，我觉得我的生活少了一大堆老师在埋怨我的成绩，而父母的语气也相对小学减轻了。大概也是因为我去了我自己选出来的学校，学得好与不好他们也不能再教我什么。可是我却开始认为自己成为了那些老师的宠儿。老师本来不就是喜欢成绩好的学生吗？
而那时候在全市英语竞赛的时候也不负众望得了个第三名，我爸也拿这个去跟他的朋友炫耀。初三的时候90中学和西关培英中学合拼了，他们那边（培英）的1班和2班英语成绩都不错的，那是因为学校聘请外籍老师一个星期给他们上一节课。他们可是高手。只是这次的市赛他们派去的人没有人得名次，或者这个开始证明我的存在是有点意义和价值的。我用我自己的实力抹杀了过去毫无作为的我。这是何等的面子？不，我只是不想输而已。
而在这个奖项以前，初二的时候全市物理作图比赛也得了第一名，虽然没有英语竞赛能够赢来更大的反应。两个项目相比之下，在比赛内容的方面来看，英语竞赛斗的是技巧和知识，物理作图斗的是速度和运气；在奖项的意义来说，英语竞赛给我的是光荣和希望，物理作图给我的是第一次奖学金奖励和鼓励。
直到我得过奖才敢决定我不再是以前那个让人看扁的人，只是身边的人看中的还是成绩。也许这个世界真的不会改变一些陈旧的思想。不然历史怎么能够那么顺利地一直重演着？