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一。
三月的阳光是明艳而且清澈的。它们在窗帘的间缝中钻进来，洒在红色格子床单上。温暖的味道。
三月的阳光无孔不入。
难得恬淡的心情，终于可以在阳光下欢畅起来，而不会在冰冷的月光中脱水，枯萎。
看来真的痊愈了。可我为什么还对那段酸楚的光阴耿耿于怀呢？
一切看起来过去了，却似乎仍在原处。或许原处已经物是人非。而我瞻仰那段苍白还有什么意义呢？
二。
两年前，在网上认识了岩。一个总是不经意流露出忧郁的男孩。
我天真的以为可以充当他的阳光，照亮他内心深处的暗角。事实证明我自不量力。
无聊的时候会在网上闲逛，遇见喜欢的网名会随性聊上几句。无疾而终。网上冲浪，换句话说是网上流浪。现实中的流浪与网上流浪实质上是没有什么区别的。只不过前者需要更大的勇气和物质，而后者则需要时间。流浪的尽头依然是孤独。
第一次与岩聊天，好象一直都是我在打字。他在一旁呵呵的傻笑，有点内向。在我们聊天接近尾声的时候，他问我要了qq和email。他说我是个有趣的人，喜欢跟我一起聊天的感觉。我从来都没发现自己的趣味。这算是他对我们短暂聊天的一个总结或中肯吧。我给了他qq，然后就下了。去现实中流浪，碰撞。嚼一块口香糖，在大街上看人来人往。每个人的表情都不一样。快乐的，悲伤的，忧郁的。一条街的表情，勾勒出一代人的心情。我喜欢那一张张可爱的面具，却不想深究面具后躲藏的灵魂。那样予人予己都太残忍。
有时候也想为自己画一张蓝图，端正生活。结果每每半途而废。我不想把有限的青春都浪费在各种证书的考场上。学习对我来说是件挺遥远的一件事了。自从上大学以后，我就懒的动笔描绘各种英语单词，拿起教科书背诵各种所谓的知识点。期末考试对我而言是一个月的废寝忘食，或者是一个月的生活费。这世间什么都与时间和物质纠缠不清。
岩会在qq里给我留言。大多是生活中不如意的细枝末节。其实一切都可以忽略的。我就像个心理医生一样，耐心帮他解脱。天晓得我怎么会有心情干这么无聊的事。也许我不希望他不快乐。他不快乐又跟我有什么关系呢？我的不快乐又与谁有关系呢？这个比我小一岁的男孩，想弟弟一样被我宠爱，呵护着。我居然学起了人家当个知心姐姐。或许这是女人本性使然吧。
岩是个帅气的男孩，我以这样的弟弟而骄傲。他偶尔会给我写平信，干净的韩国信纸，有种不知名的香气。利落的字，一想就出自帅哥的手笔。看他的来信是种平凡的久违的幸福。工工整整的字，纷纷乱乱的心情。一个可爱但忧郁的男孩。由于很少提笔，写出来的字扭扭捏捏，像生病了一样。写一页，撕一页。总想把最完美的一面呈现在他面前。写着写着就顺畅多了，自己觉得满意了就放进信封。贴一张精心挑选的邮票。将那封饱含宠溺之情的信投进邮箱，像是寄出一份希望。转过身去，双手空空，竟是茫然，接下来便是期待。期待信早一点到达岩的手里，期待岩的信早一点到达我的手里。
等待的过程是幸福而辛酸的。我们偶尔也会通电话。一种与他年龄不相符的声音，一种饱含沧桑的声音。每次电话都是很长时间。岩说那电话卡是为我而买的，只会打给我。一种淡淡的小感动。有时候我会没完没了，有时候他会滔滔不绝，有时候我们拿着电话柄一起沉默，直到电话里面传出“您的通话时间还有一分钟”时傻笑。突然想说什么又欲言又止。当电话发出忙音的时候满足地撂下电话。
我预感这样下去不妙。我怎么会在他无意的关心中心跳呢？他只是一个跟我比较投机的网友。他只是我一个弟弟而已。
三。
阳光渐渐收场了，床上还残留着阳光的味道。我拉上了窗帘，开了灯。日光灯发出月光般冰冷的光。身体突然一悚，登时精神起来。为自己倒了一杯白开水，抚慰一下喉咙。点上一支烟，躺在温暖舒适的大床上。烟灰散落在床边。暗笑，谁会喜欢我这样邋遢的女人呢？一支烟抽完了，一杯水喝光了。一段回忆也告一段落了。随着眼光，浸透在远处的黑暗中。
漫漫长夜，独守空床。
四。
“阿锦，两个小时以后我要参加绕城长跑。”
“啊？你不是感冒了吗？可以不参加吗？”
“没什么事。其实我挺能跑的。以前在高中的时候练过体育，没啥事儿。”
“那还好，不过你要多注意啊。”
“我会的。不过我有种奇怪的感觉。我脑袋里总有一幅画面。我在大街上跑步，突然一辆车把我撞倒，从我身上碾过去，血肉模糊的。”
“呸呸呸！破孩子，不许你这么说。别想那些乱七八糟的，你要好好的。知道吗？”
“恩，我路过一个电话厅就给你打一个电话，给你报平安。”
“哈哈，那不累坏你了。”
“没事，要不然我用手机打给你吧！每隔一段时间就达一次。”
“那好吧！你过一段时间就给我打一次，响一声，你就挂了吧。”
我们两像生离死别一样，接近悲壮。
爬在床上，守着电话，数着铃声。一声，两声，三声
每一次铃声都让我的心颤动一下，稍稍心安，马上担心。我啊迷托佛，哈里路亚的胡乱祈祷。心想着总有一路神仙会办点实事。
一个小时后，我接到了岩的电话。他气喘虚虚地跟我说话，我在电话那头哭了。
他说可能爱上我了。我在一旁沉默着，眼泪更加汹涌。笑着流的眼泪。
三天后我收到岩的信。洁白的信纸，干干净净地写着三百六十五个开心。我给他回了一封信。我说信到你手里那天，就是我到你身边那天。我把欣投进信筒的时候，天空飘起了雪花。大块大块干燥的雪花。落在马路上，枯树上，行人的睫毛上。我去毛线店买了几两毛线。我要赶在见他之前织好。我还有不到三天的时间。
五。
我在沈阳，他在大连。两个并不遥远的城市，因着我的思念纠缠起来。
我简单的收拾了行囊。送大的背包里装着一些简单的生活用品，小说，随身听，还有那份几两重的想念。人流把我涌上火车，手里紧紧握着票根。生怕它飞走。票根被我握出了温度，并且潮湿。跟我对坐的是两位外地工人，陌生的口音让我顿感疏离。翻出了小说，零食。这漫长的旅途，只能靠它们打发时间了。车窗外白茫茫一片，田野早就换上银妆。耳边飘着王菲的歌声“没，没有蜡烛，就不用勉强幸福。”
白色渐渐被黑色吞噬，像是掉进深渊。偶尔会路过几家灯火，偶尔会路过一片摩登森林，偶尔会路过一个小站，一块站台。简简单单的穿插在我的旅程中，像极了小说中的一个场景。
我带着卑微的爱恋去兑换远方城市一个男人脆弱的誓言。
火车就要进站了，收拾了一下东西。拿出镜子，小心修饰了一下自己，怀着女为悦己者容的小女人情节，特意把自己拾掇的年轻一点。一条洗的发白的瘦身牛仔裤，红色半身羽绒服，红色翻毛靴子。头发规规矩矩地束在脑袋后面。虽不是倾国倾城的美女，却也是清新亮眼的小家碧玉。六。
上车之前给岩打了一个电话。告诉他我坐什么列次的火车。他说会在火车站接我。
人流又把我涌下火车，天空像一块黑色的绒布，上面镶着耀眼的亮片，是星星形状的亮片。一阵夜风扑面而来，夹杂着潮湿，海腥，从鼻子里闯进来肆无忌惮的与我体内的血液融合。握着票根，穿过月台，来到出口。外面黑鸦鸦一群人，里面亦是同样情况。我拼命搜索那是模糊的身影。
都说大连是北方最美丽的城市。霓虹灯耀眼的光芒折射这每个夜归人暗淡的身影。我在出站口东张西望。远出一个男孩盯着我，露出腼腆的笑容。渐渐走近，那张表情越发真实。
他也穿了一条牛仔裤，烟灰色绒衣，有点老气的感觉。外面罩着一件藏蓝色棉服。我们这一红一蓝穿行在纷乱的人群中。胜利广场到处火树银花，各类时尚打扮的红男绿女在夜晚更加动人。他说带我去散散步，然后找家餐馆吃饭。他问我吃什么？我说我不饿。
一个乞丐摸样打扮的女孩子跟在我们后面，手里提着一个花篮，里面躺着一些月季摸样的玫瑰。岩想买一蜘枝送给我，男人不想在女人面前表现的太寒酸，小气。我扣住他的手，跟他说我不喜欢玫瑰花。那女孩子穷追不舍，岩拉着我的手跑开。那时双手竟然是冰凉的。跑开了那个女孩，便放开了我的手。我有种不详的感觉。开始找一些话题闲聊，拉近一下距离。
“我们吃肯得基还是必胜客？”岩问我。
“什么都不吃。我要吃麻辣烫。”岩带我去胜利广场的地下美食。
“你要吃什么？”岩还是很绅士的问我。
“你拿主意吧！”点菜是件让我尴尬的事。
岩帮我要了一串鱼丸，一串虾丸，一串火腿，一串鱿鱼，一串香菜，一串油菜，一串蘑菇，还有一些我叫不出来名字的东西。看上去就很漂亮，很有食欲。我向服务员要了两瓶啤酒，岩对着我腼腆的笑。随后把目光转向旁边的两个男人。两个打扮时尚古怪的男人，彼此在给对方夹菜，暧昧的让我嫉妒。当我们的目光再度邂逅时，嘴角同时做出微笑的弧度。
我一边吃，一边看着岩。这个让我魂牵梦绕的男人，他似乎不敢接触我的目光。他在一旁认真的吃菜。一瓶啤酒对我来说，简直是小菜一碟。当年我在朋友的生日会上喝了十四瓶啤酒，创下了个人记录。那些企图灌我的男生最后都被我灌倒了，寿星公取笑他们，强奸不成反被操。我拎着空瓶子，看着他们的窘态。
大约20分钟，那对“情侣”走出餐厅。岩的眼睛目送他们，脸上有种复杂的表情。我猜不透。
为什么他们可以坦然地成双成对，而我们却貌合神离呢？我一口喝光最后一杯酒，喉咙里发出失落的声音。岩的酒量也不错。
七。
马路两旁的梧桐光秃秃地站在那里。橘色的灯光染红了天空。午夜的冷风吹动干枯的树枝，发出萧瑟的声音。大连的风远没有沈阳的风凛冽。沈阳的风是干燥的，大连的风是潮湿的，淫润着我内心的潮湿。连成一片。
岩挽起我的手，走过长长的一条街。街道不平坦，我们像爬过一座山。一路上，沉默着。我幻想过无数次激烈的场面在静默中破灭了。
“对不起，阿锦。”岩埋头坐在床上。我侧身躺在床上，强忍着眼泪。刚才那个还未干的吻，让我从天国走回人间。尽管我们很努力地配合着，结果却让我们难堪。
“你对我没感觉？看来我们真的是不合适吧！”我不知道自己怎么会说出这些话，这不是我想说的。岩在一边沉默着，像一个犯了错误的孩子。
“你明天什么时候回去？”他终于开口，不过居然是逐客令。
“我没打算明天走，我要在这里住几天再走。我还没逛逛呢？”
岩开始继续沉默，像一块岩石。午夜零点，岩走出了旅店，回学校。在他关门的刹那，眼泪又是一股。在这个陌生的城市的陌生的床上，守着黑漆漆的房间。还好，不只我一个人孤单，天上的月亮也没有人做伴。
明明知道誓言是脆弱的，可偏执的我毅然握着空白的筹码来撞个头破血流。我将那条白围巾放在枕头下面，做梦似的以为明天太阳一出来，岩就会带着一张笑脸接我上街，谈恋爱。
八。
第二天一大早，岩就带着一些牙具和洗具来看我。脸上依旧没有表情。路途的疲惫，一夜的休息不当，眼圈暗淡无光。岩带我去一家日本快餐店吃拌饭。我吃了一半就吃不下了。阳光格外猛烈。行人匆匆忙忙。阳光下，我只觉得这个城市太刺眼。
在胜利广场的肯得基门前，遥望对面的火车站。马路上车水马龙，让我晕眩。
“锦，我去给你买车票吧！”岩打开僵局，却让我陷入僵局。
“不用了，我不走。”我坚定地握住栏杆，大口呼吸，忍住眼泪。
“我下午有事，不能陪你。”冷冰冰的一句话，硬上活生生地钻进我耳朵。
“你有事就去办事吧！不用管我。我习惯一个人了。”呼吸已经解救不了眼泪，我转过身去，背对着岩。让眼泪在冷风中快些蒸发。
“那我走了。”
“你走吧！”
当我转身的时候只看见岩的背影在人群中渐行渐远。眼泪争先恐后夺出眼眶。
一个小女孩向我走来，递给我一张纸巾。
“姐姐，妈妈说哭会让脸变脏，就不漂亮了。”她用大眼睛眨巴眨巴的看我。
我接过纸巾，眼泪更加汹涌了。
小女孩跑回妈妈身边，委屈的说：“妈妈，不是我把姐姐弄哭的。”妈妈抱起了小女孩，朝我笑笑，就走了。
哭过的脸，凉冰冰的。眼睛却因此而变的透彻。我绕着昨天的路线，又走了一遍。小腿酸痛，艰难地迈着步伐。脑袋里闪显的全是跟岩通电话时的画面。逛一个有一歌商场，试穿一件又一件衣服，直到服务员露出鄙夷的目光。在天黑的时候，在火车站附近找到一家地下网吧。我把那当成归宿。网吧里环境不好，地上地下简直天上人间。在网吧里看一部又一部电影，最感动的是美丽的大脚。在张美丽比上眼睛的时候，我的眼泪再次不争气的掉下来，摔在键盘上，跌碎。
九。
越想心越不甘，于是鼓起勇气拨动了岩的寝室电话。响了十下，没人接听。打手机，关机。三十分钟后，依然没人接听。不知道过了几个三十分钟，电话终于打通了。我却不知道该说什么，似乎在等待什么，却又不知道等待的是什么。
“岩，我现在在网吧。明天回去。”
“啊，你自己要保重。”
“岩，能说说为什么吗？我哪不好了？”我的卑微碾碎了自尊。
岩在沉默。我终于忍不住发飚，歇斯底里。
“锦，对不起。我不喜欢女人。我也想跟你交往下去，可是我不能欺骗自己，也不能欺骗你。这对你不公平。我想你也不能要这样的爱。”
“你利用我。歪了想掰直。原来我只是个实验品。”
“不是的”
我挂断了电话。我是个傻瓜。
十。
凌晨六点，我走出了网吧。回到了广场，天空没有发白的迹象。大街上冷冷清清。只有远处的火车站，发出孱弱的光。风，很凉，我的双手失去知觉。从未这般渴望天亮。看见月亮朦胧的脸，感受到自己的卑微。我蹲坐在广场上一个木凳上发呆，伤心，流泪。
在黎明破晓前，我将那条白围巾系在栏杆上，祭奠我荒唐的爱。围巾在风中摇曳。
这场战争还没有交战，我就被取消资格。我不是个逃兵，可是我的英勇却遭遇谴责。带着伤心，耻辱，走向归乡的路。在大连，留下我的白围巾，留下我笨拙的执着。
回到沈阳的日子，我变的小心翼翼，郁郁寡欢。我从学校里搬出来住，租了一间房子，房子里有一张大床，还有红色格子床单。我的压岁钱一天比一天少，希望能支持到我旧伤复原的时候。
十一。
一天，我打扫房间。无意间在抽屉里翻出岩给我写的信。我展开了信纸，看见俊秀的字，忽然记不清岩的脸。我使劲努力在脑袋里拼凑那张脸，怎么也记不起来了。看见那些工整的的三百六十五个快乐，我笑了。已经没有眼泪，或者这种情况无须眼泪。我点了一根烟，顺便把那些信都烧了，冲进马桶。
一直以来我都钻进自己打造的那个笼子里，自虐。我心有不甘，因为我的付出换来的竟然是羞辱。我一味地在怀恨自己遗失的自尊。我以为我是因为爱他才念念不忘的，其实不然。我是在修补自尊。我知道，我都可以忘，我都可以放。一切来的荒唐，去也荒唐。我跟个白痴一样，假模假样地伤春悲秋。梦醒之后，发现竟是一个美丽的错误。
打开cd，里面依然传出那首歌。“将这样的感触，写一封情书，送给我自己，感动的要哭，很就没哭，不失为天大的幸福”
阳春三月，我抚摩着伤痕，笑着忘记一封情书。