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是的，我又拿起了笔。
但我不知道该写些什么。
那是一种惯性，没太多事情了，闲下来了，或者正忙的时候，突然想停下来了，我就有了这样一种心情，它是沉淀的，渲染的，是宁静中捎带着伤感的，是淡蓝色的，是想写点什么的，于是，就铺开了纸，拿起了笔。
或者我该从窗外的天气写起。
五月的下午，天有些灰，刚下过一阵雨，树叶被雨冲洗后显的更加新鲜，看了让人觉得心也柔软了很多。偶尔有一两声鸟叫传来——至于那是什么鸟，我从来都弄不明白。地面上有些湿，但没有水洼，走在上面很清爽的感觉。温度降了下来，昨天室友还说呢怎么春天这么短，还没怎么过呢就走了，瞧，现在，春天又回来了。
我喜欢这样的天气，喜欢在这种天气里站在窗口看这满世界的鲜活——虽然天气是有点灰。有淡淡的感动涌上心头，我甚至想：仅仅是因为生命中有这样的时刻，我也该好好地活着。别误会，我没碰上什么大悲大惨大伤大痛的事，我本身也不是悲观绝望消极厌世的人，告诉自己要好好活着并不代表我曾经想不好好活着或者不活着。我是个骨子里就很酸的人，脑子里会经常跳出诸如“生命”、“生活”之类的被普遍认为没必要诠释也诠释不了的字眼，当然，这些我不会说出来。
我想起了在高三那段路上，我和芜芯就是这样一直说着“好好活着”走过来的。
芜芯现在上海，几乎每个月我都给她写信而她也有信寄来。我们相互交换着一些不当饱不当暖的感受，彼此体会着，理解着，也感动着。
本来我打算关于芜芯多写一点呢，但我发现我暂时不能写下去了，因为楼底下传来了几声男孩子的笑，是朗朗的，听不出忧郁和阴暗的那种。好像啊，我是说与潜的。
我终于还是又想起了他。
曾告诉自己要努力忘记的，在那天阳光很好的午后。
我们约好去上网，确切的说是我约他。
因为我觉得很久（其实也不过一个月）没他的消息了，想知道在千里之外另一个城市的他，还好吗。
本来带了一副好心情去的，可我没想到会变的沉重。
比如，我说，很久没有消息了。
他说，我不会因此而消失的。
我愣了一下。
许久，他敲出一段话：让我消失不见吧，或许以后我会后悔，但那是以后的事，你应该自然一点，或许就会轻松许多
我久久地盯着屏幕，脸上的表情或许没什么变化，但我却感到心里有什么东西正在轰然倒塌。
真的，刚才那几声不知是谁是笑那么像潜的，我记得自己曾那么喜欢这笑声，可这是以前的事了，想到这里，我想给自己一个微笑，可嘴角却被心底那隐隐传来的痛扯的扬不起来
瞧我，总喜欢用这么一副腔调说话，让人觉得好象很严重的样子，可实际上，哪有
曾经面对那么一大摞轧上生命辙痕的日记本子，我有了这样的想象：一个白发苍苍的老太太，安详地坐在它们面前，手中拿着任何一本，认真的读着，不管读到哪一页，不管当时记录的是快乐还是忧伤，她脸上始终是坦然的微笑
现在应该不是回忆的时候，毕竟，我的18岁刚刚过去，生活的卷轴刚刚打开，在我面前招摇的铺展着，让我不由地想去书写点什么。
所以，我尽量活得精彩些，这么说着也努力这么做着。
其实生命很难说。
室友的一个同学几天前还给她打电话谈的挺开心呢，昨天就出车祸死了。
也象那艘“铁达尼号”上的乘客，各人有个人的打算，方向与企图，可最终还是随着船一起沉入了海底，再计较再在乎，又能怎样。
常常记得抬头看看星星，当想到有些星座的光要旅行几万年才能达到地球时，才会真正体会到地球的微不足道。
更何况自己的渺小。
我站在宿舍的窗前看楼下的人来人往，想，十年后，这些走着的人会完全变成另一个样子，十年前的哭哭笑笑还会记得吗？几十年后，他们或许就不再存在，可是海水依旧拍岸，星光依旧灿烂，它们还会持续千年万年。
去参加一个party，人人全身盛装，人人满面微笑，气氛，心情都被调的很匀称，恰如其分，但是，百年之后，有谁还会记得这场聚会？
呵，我又说了什么？别见怪，在这样的天气下，思绪有点飘，有点散。
可是，能有多少事呢？
尤其像我，十九岁女孩，读大学一年级，长得不漂亮但起码不恐怖，家庭不富裕但起码还温暖。我现在住在八个人的宿舍里，平平静静也热热闹闹的生活。每天早晨，当看到蓝色的窗帘外的天空亮了，听到校园里的音乐响了，我知道，新的一天来了。于是就忙碌起来，去洗刷，去食堂，去教室，去做自己喜欢的事。
还能有什么呢？尤其是面对这么雨后这么绿的树，这么青的草，还有，这么柔润的心情。
芜芯打电话过来，问：过的还好吗？
当时雨还在下着，淅淅沥沥的雨点像是落在了心上。
还好啊，我说，就是下雨了。
总有停的时候吧。她说。
是啊，现在雨停了。摆在我面前的世界好象刚从树上摘下来的还带着露珠的果子一样新鲜。
我不能一味站着看着，我想下去走走了。
所以我该放下笔了。
我都写了些什么，这已经不重要了。
重要的是，我又要走进我眼前的世界中去了。