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又是一个阴雨的午后，躲在书斋深处的我感到一阵空虚。为什么会空虚？循着这个问题，我思考开去，在书斋中虽只有我一个，但有书陪伴我，充实我的思想，我不应空虚，我该是寂寞，一种痛苦只能在心中交汇，无法倾吐的寂寞。是雨么？不，我喜欢雨，我喜欢在雨中漫步的清新与宁静，任雨抚摸、击打我，我在雨中可以肆虐的哭泣，泪水和雨水混在一起，洗净我的悲伤我的懦弱和我的心灵上的尘埃，缔造着我的坚强。那么究竟是什么让我心烦意乱，是什么啊？我苦恼至极，我走出书斋，发出野兽般的嚎叫，我痛苦地吼叫，似乎这样才会发泄出心中的烦闷，我第一次感到的这么空虚，这究竟真是为了什么，我哭了出来，手深深地插入泥土，使我第一次毫无掩饰地哭泣。母亲心疼地抱着我说：“这孩子，怎么这么地不爱惜自己，有什么事快告诉妈，妈可为你分担些。要不出去透透气，在书房里一个人憋闷坏了吧！”我挣脱母亲的怀抱，向远处跑去，母亲追来，我只抛下一句话：“我出去逛逛，待会儿就回来。”
我的脚步不停地向前奔，我不知道我为何要奔跑，逃避还是追逐或是其它原由，但我所逃避或追逐的又是什么，我不知道，我越来越不懂自己，或许我已不是我了，我已经脱离我的躯干和灵魂，我什么都不知道，只是跑。跑到了大街，我已没有了力气，我站了下来，坐在丽影双双的街头，看着别人的甜蜜，我又迷失了自己，我害怕极了，我向山下奔去。
飞奔下山，四周只有花草和树木，我坐了下来，喘了喘气，什么都不愿再想，但还是无意识地揭开了那段疼痛的回忆。
曾经我的生活是一种淡淡的情调，但随着初一开学的第一天起，我的生活就开始了不会平淡。那一天，我早早地来到学校，看着窗外的校园景色，深吸了一口气，准备迎接这新的人生。突然，听到外面传来一串银铃般的笑声，我深深地被吸引，转过头来呆呆地望着门外，用虔诚的目光迎接一位女神的到来。只见她款款地步入教室，步入了人们的目光，她毫无忌讳地笑着，笑容很甜美。我痴痴地望着她，望着她的明眸如水，绿鬓如云，冰肌如雪，纤手香凝。我静静地注视着她快乐的笑靥，在她的明眸里，荡漾着绿云和红雨，含蕴着隽永的诗意和优美的韵律，我痴迷地望着，忘却了身边的一切，还是我的朋友拍了我一下，才使我从梦中惊醒，朋友疑惑地看了看我又望了望她，他们善意地对我笑了笑，说我只差垂涎了。我也尴尬地笑了笑，又自行地向她望去。这时我发觉她也好像感到了有灼热目光的注视，让她猛地转过头来，向周围的其它同学进行了观察，在她的眼神不经意地向我的方向游移一瞬中，我们之间的眼神一下就定了下来，但很快她又瞥开了去，而那仅仅的一瞥，就像有一股晶莹的泉水注入了我的心头，让它比诗还深远，比画还优美，仿佛那恰如的太阳初升的清晨。我惊叹于她的美丽，痴痴地想着，念着，不知道我是否已深深地爱上了她，只是我从此无药可医，任她的一颦一笑，一举一动，都牵动着我的每一根神经，让我为她倾倒，为她神魂颠倒。从那时起，我上课从未认真地听过一节课，只是望着她，这样我才觉得踏实。以前外向的我，也不知怎地突然变得腼腆起来，我不敢和她说话，只敢偷偷地看她。那时她坐在靠窗那组的第一排，我坐在靠门那组的第四排，我看黑板时就顺便看她，别人发现不了什么。我看黑板时，往往表面上装出不经意，而实际上是专注地看她那迷人的侧影，在夕阳的余辉下，她显得是那么的圣洁。我看着她的发梢，青丝之间混杂着一丝白发，让人心疼，我有时还透过凳隙看她双腿，那双秀气的穿着白丝光袜子的踩着粉色凉鞋的脚。我喜欢听她说话的声音，那沙沙的、甜甜的、不高不低的声音，让我魂牵梦绕。可惜因为我太腼腆，从不敢接近她，不敢坐在她身旁，不敢站在她的近处，只得在走动时才能听见，然而，我还最爱看她的笑容，只要一看到她的笑容，我就心颤，虽然这笑容并不是对我的。
她像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；她像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；她像溪水那样纯净，时时流入我的心田。我难以忍受每天只能在远处偷偷地观望，我希望能正大光明地看看她。于是我努力制造了一些能与她正面接触的事，我注意到她每天上学、回家的时间，我故意比她早到一分钟，在车棚内与她相遇，使之能静静地望望她；回到教室，又能静静地等待她款款步入我的视线；放学时，我则悄悄地跟在她身后，在十字路口呆呆地望着她远去，直至她已消失在落日的余辉中。就是为了这不期而遇的相逢，短暂的注视，我整夜、整夜地毫无睡意，似乎在等待晨曦。我发现她很喜欢明星之类的，于是我开始收集卡片，希望她能来向我借，借此还能看上她几眼，和她说上几句话，不过她自始自终地只借过3次，其中还有1次是她让别人来借的，我与她说过两句话。时间一天天游走，我对她的爱恋也发疯似地加深。我无法理智地控制自己的情感，我的心无时无刻不是在想念着她，却又不敢靠近她，我矛盾得痛到无以复加，我希望能听到她的声音，只要她对我说一句话，我心中的荒原就会百花芬芳。我希望能看到她的眼睛，只要她投我以轻轻一瞥，我心中的乌云便会让路给霞光。我再也难以承受暗恋的苦涩，在一个好友的鼓励和帮助下，我送出了有生以来的第一封情书。在朋友送信的同时，我快速地逃离了学校，在家中忐忑不安地等待结果。等待是痛苦的，不安而激动，对时间是既嫌快又嫌慢，害怕结果会是失败，但心中似乎认定自己的失败，因为自始至终我都认为我与她太不般配，就像天与地永不会有相遇的一天。结果是真正失败的，但朋友却怕我难过，说她没有任何表示。于是我又厚着脸皮再次写了两封信，可我仍不知结果如何。我另一要好的朋友，他告诉了我的真相，我的梦瞬间崩溃，我的生命立刻被灰色所笼罩，快乐从此在我的人生中消逝。朋友们劝我说，不要相信一见钟情，不要再苦恼下去，她有许多许多的缺点不值得你爱，爱应不是生命的全部，你们没有过就不要难受了。然而他们怎能理解，谁又能明了我的心情。当他人能了解别人的痛苦时，他自己必定是已经饱尝痛苦的人了。在许多人的眼中，没有开始，也没有结束，是可免于悲欢的。因为我们于别人的痛苦中出生，于自己的痛苦中灭亡。但他们怎么知道，这才是更深的痛，别人说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”而我连瞬间都没能拥有，只有在这么多年中说过四句话而已。我不相信“一见钟情”所以我多看了她几眼；因为爱是出于生命的至性，所以爱情中没有得失的计较；爱情是我感情中最脆弱的一环，因为这其中任何一条理由，我都无法克制，忘却这段情。
然而，这件事虽然过去许久了，但我还是时常忆起，惟恐她从此于我的灵魂中逃逸，令我加倍苦痛。可是，忘却的救世主快要降临了，因而我赶忙写下此文字，这个我一生中魂萦梦牵的往事。