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初冬的早晨，寒气逼人，那一股凉意，似乎要渗入人的骨子一般。我若无其事的整理着早已收拾好的行装。内心，却早已是一片翻腾的海。父母的轮番劝说，几乎已经动摇了我南下的决心。我有一种想大哭的冲动。我不明白我究竟所为何来。早已疲惫不堪的我，明明可以借此机会停下我漂零的脚步。我也明明可以向他们解释那不过是一场误会，只不过是他的自作多情，表妹的捕风捉影和他们自己的杞人忧天。生性敏感的我是决不会为了一份不明了的感情而背井离乡的。
可是，我没有解释，连一句为自己辩解的话语也没有。我只是反复的把一些衣物从背包里拿出来，又装进去。任凭母亲在那里苦口婆心，父亲在那里垂头丧气。潜意识里，我是否在报复和惩罚他们曾经一次又一次的任凭我去放逐自己呢？
倔强的我，没有为父亲的劝说所动，没有为母亲的泪眼所动。他们最终妥协了。就象我当年对环境妥协，对生活妥协，对自己妥协一样，心有不甘，却又彻彻底底。
多年的漂泊，流浪，再远的旅程，对于我来说，就如同上街赶集一样简单，平常。可是，母亲却坚持要父亲送我去武昌。这一次我妥协了。我已经没有勇气再向泣不成声的母亲说一个“不”字。
背起母亲的叮咛和嘱托，将依恋，将牵挂，将所有的离愁别恨装进行囊，我再一次走出了那个曾经承载了我童年的欢笑和少年的梦幻的瓦房。我没有回头，没有丝毫的停留。我怕看见凛冽的寒风中母亲那瘦小的身影和那双哀怨的眼睛。当我确信我已经不在母亲的视线之内时，我才蓦然回头，故乡的轮廓连同母亲，早已如同变焦镜头一般退至模糊。我的泪终于汹涌而下，在寒风中冰凉着我的脸，冰凉着我的心。
去武昌的路上，我和父亲一路无语。我惧怕我一开口便流露出我的依恋和牵挂。我惧怕我精心构筑的心的堡垒会在瞬间倒塌。
我靠在座位上装睡，心却象一缕轻烟飞出了窗外。我不知我这一次的离家又会是多久，半年？一年？或者更久？也许是命中注定我要不停的漂泊，流浪，一次又一次的将自己放逐。或许是我看似浪漫不是浪漫的性格决定了我漂泊的命运。再或许是我在用这种方式掩饰梦想破灭后的狼狈和无奈。
武昌火车站里，人山人海。在这里，每天都上演着人世间的悲欢离合，相聚别离。离愁别恨顿时浪潮般的向我袭来。我背过身去，不愿让父亲看见我的泪眼。却又忍不住的回过头去，看一眼父亲那饱经风霜的脸。
父亲是优秀的，我的灵性也传承于父亲。可是，我们，我们那个曾经溢满欢笑的家，最终还是没有逃脱命运的捉弄。
多年前家里的一场变故，让父亲日益苍老，意志和锐气一天天的退减。直到意气风发的他变成一个孤独的老人。而我也不得不放弃我的学业，背上行囊，加入打工的行列。我用自己稚嫩的双肩，为自己扛起风雨，也为那个千疮百孔的家撑起了一片天。却再也无力支撑起我的梦了。
我不是一个坚强的人。生活的磨难接踵而来，我变得烦躁不安，却手足无措。我明白，我并不适合城市的喧嚣和繁华。在这个匆忙而紧张的世界里，我不善于曲迎奉承，不善于角逐名利，也不屑于挥霍我并不辉煌的青春。可是，为了道义，为了责任，为了血浓于水的亲情，我用自己的忍耐和泪水，在那个充满诱惑的城市里，苦苦挣扎了四年，同命运抗争，也同自己抗争。然而，当我精疲力尽时，谁又能为我的青春埋单？
列车，徐徐开动。父亲站在送行的人群中，踮起双足，拼命的向车内张望。透过车窗的玻璃，我看见了父亲眼里的昏浊与模糊。我才突然意识到：在父亲的心里，我此次是会一去不复返的，是会抛下他们而去寻求自己的幸福的。我开始懊恼起来。我站起身，大声的对着父亲喊：“我会回来的，一定会回来的。”
父亲已经听不见了。
我沮丧的伏在荼机上，把头埋在臂弯里，把悔恨埋在心里，把寒风中的母亲，把追着列车的父亲，把故乡的山山水水，袅袅炊烟定格在记忆里。
我，又一次开始了我一个人的旅程。