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为什么写文，朋友问：“你写东西是出于什么目的。”有时候我也这样问过自己，是什么让自己在坚持。
码字码的眼疼，滴滴眼药水，关上电脑，放下手机，弹弹吉他，唱唱歌。追逐梦想的过程里，太多诱惑让自己迷惘且沉沦。有一天，我卸掉了电脑、手机上所有的游戏。写了半个月断更了一个半月的《再见了20岁》重新拾起。这样，我们又相见了。
几天前，论坛维护，加了一下qq群，看着里面比自己小那么多的孩子，也在写文的生涯里，内心竟生的佩服。随手点开一下某某的小说，嚯！300多万字，那小兄弟在群里发着牢骚，我写了这么多，每天都更，为什么不给我推荐位，编辑为啥都不理我，这个平台是不是在挤兑我……写的多，成了炫耀的资本……这难道不是他的悲哀吗？有那么一段时间，我为了3万字签约而开始胡写，以至于写完发布，自己都不知道自己在说什么。点开他那所谓的三百万"著作"云云，不知所云。原来我们都是在追梦中丢了初心的孩子。
初，写文是爱好，只是想写，也想在这茫茫人海里找一个爱看的你们。后来，为了更文而更文。写的东西越来越敷衍。快餐式网文，固定的模式下，再也找不出封神作品，不缺的是著作下的影子，像蝼蚁一般在得到一块搬不动的奶酪里炫耀。
重拾作品，我把所有写过的东西，全部保存修改了一遍，有人说：“好作品是改出来的。”改的过程中，我就在想，当时为什么这样写。为什么写的这样随意……浮躁的内心深处每个人都在为了名利，为了金钱，挥霍着自己最后一丝尊严。
愿我们在阅读中永远年轻，永远热泪盈眶。阅读该是一门生活里的必修课，写文，也只是爱好。"二十出头，故事开始的时候，他们忙着在大学里混日子逃课；二十三四岁，他们忙着投简历找工作；二十五六岁，他们忙着相亲，草草和不那么爱的人结婚。然后就30岁了。"比较喜欢孙晴悦写的这句话。二十岁前我们无忧无虑，二十出头，是一个开始。既然不想浑浑噩噩，那总得坚持点什么，起码让几年后的自己没那么痛恨现在的我。
"人生富贵功名，是身外之物；但世人一见了功名，便舍着性命去求他。及至到手之后，味同嚼蜡。"儒林外史这样说富贵功名，就像钱钟书先生《围城》里所讲：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”现在看来何止婚姻是一座围城。这偌大的城池本身就是一座围住的城。我们在这城里，勇敢的找寻着我们活下去的资本。被艰难困苦打击的满是伤痕，把自己所期望的"自己"寄托给了自己的孩子。报不完的暑假班，训练营……累吗？
认识一群人，渐渐失去一群人。不知道自己什么时候这么患得患失。看完一部自己最爱的剧，意犹未尽。看完一本自己最爱的书，亦是如此。原来这个世界，没那么多完美，自己预想中结局，并不会发生，自己设想的人生，也不会像单行轨道一样顺着时光顺着自己意愿苍老。
小时候总喜欢打一些三国类的游戏，每次选三国，都是毫不犹豫选蜀国，会有一些不知由来的想法，认定曹操是一个“坏人”再大些觉得曹操没那么坏，曹操好像很厉害……关于以前的蜀国情结，长大了，丢掉了。
很久以前看的《仙剑奇侠传》现在还在看。因为一部剧，喜欢上一个人，仙一看了好多遍，仙三看了也好多遍。每看一次，都能勾起自己心里的仙侠梦，景天、逍遥、飞鹏……是一个角色，也是一个解不开的情结。
奈何桥旁，三生石边，孟婆勺起一碗浑汤，忘川水激荡，风起，再回头望一眼黄泉路，彼岸花火红的摇曳着。像什么……他在想却想不起自己在记忆里所认知的景像。他苦笑接过孟婆汤，眼里终究还是滚出来泪。脑海里，闪过一个个景，朋友，她…一生，就这样……不过如此。
是飞鹏还是龙阳又或者是景天？只是丢了记忆，自己重生了一遍。如果有一天，我丢了回忆，那我还是不是我？如果有一天我有了你的记忆，那我是你还是我？拿什么去定义，我是我这样一个命题。皮囊还是灵魂？
追完了爱豆胡歌的所有电视剧，新剧也全部追完，最爱的还是《仙剑》、《神话》。是觉得这样一个敬业的人，应该能配得上所有赞美。是觉得这样一部剧该用心看好多遍。
脑子里构思了好多仙侠情节，仙侠小说、玄幻小说，写了好多，丢了好多。写着写着还是觉得自己太年轻，太不满意，然后就丢了。丢了的东西，就没那么容易再找回来了。丢了，就丢了。友情、爱情……
好像那时候，还没有《喜羊羊与灰太狼》，好像那时候的也没那么多无聊剧本的真人秀。好像那时候的一些东西都能带给我们一些认知，社会的现实，其实并不是动画片里那样，坏人脸上永远都不会写着坏人，坏人的智商永远会超出旁人的想象。生命终究也不像是电影、动画片里那样顽强。人活世上如蝼蚁一般，面对天灾人祸，无能为力。
忘了第一次打的游戏的名称，忘了第一部真正意义上喜欢的电视剧，忘了关于过往里的种种烦恼。经历的越多，记住的越多，忘的也越多。
留下的那段自己没丢掉的东西，就成了所谓的情结。初一以后没再背过书包，初一以后没再用过铅笔盒。习惯了的东西没那么容易改掉，不适应的东西却在努力逃避不想面对。
《仙剑3》里景天跟猴子精精这样说：猴子，不管是凡人还是妖精，终有一死，我们只能活一次，既然来到这个世上，那就好好活着呗，这样走的时候，也能够安然地面对…记得看余华的《活着》一部小说，戏剧性的一生。活着，艰难困苦…看过这样一段话：自杀的人死后灵魂是不是不能投胎，下地狱，或者变成孤魂野鬼重复的看着自己自杀的过程。好好活着，好像就是一件很伟大的事。
喜欢过的东西丢了是丢了，只是在再某个合适的景还是会情不自禁的想起是有这么一段，自己“剪不断”的情。越长大，越孤单。
学了吉他，然后听了民谣。大半夜游荡于网易云音乐的评论，一首歌，那么多故事。才知道原来孤单的并不只是自己，原来还有那么多我们没有经历过的困苦折磨。很喜欢的一首《玫瑰》在评论里看到这样一段话：“ 长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。 ”又想起自己以前写过的话： 还年轻，想去某些地方，天涯或者海角。缘分到时，身边还会有个我爱的姑娘。有一把吉他，会带着好心情去看一看世界。想把好多东西写出来，也许能成一本书。会跟好哥们一起喝喝酒。会看书，会读报，老了再躺在藤椅上，晒晒太阳，陪老伴再走走一年轻时走的路。年轻时候养两只猫，老了养一只狗。世界，很好，我很爱你们。我会一直写下去。
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