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我坐在床边，飘窗外是闪烁着荧光的天空。我知道这样泛着红光的天空之下，是一座让人着魔的城市。上海，多么繁荣而热闹，可是这两个字之后是多么重的分量呢。忙碌而精明的马姐，周到而疏离的大罗，懵懂而惶恐的小罗，还有焦虑却压抑着自己的米军。我想问问他们快乐吗？可是，我问不出口，米军在竭尽全力让我安心，马姐和大罗在努力让米军安心，让小罗开心。
商业化的运作中，大部分人看重的是最后的利益，注定工作里不可能讲究太多的情怀。在青葱岁月里曾经意气风发的志向，是不是渐行渐远呢？我想起那天在米军的工作室楼下，叫着喊着要保安把我弄出去的那个工作人员，也想起那个把我推到了，弄伤了，还拖我的保安，还有那个一上楼，跟米军和马姐道歉，转脸却对我倒打一耙的经理。他们知道自己做的不对吗？我想他们是知道的，只是他们以为跟着这种既定的伤害别人，完成自己任务的程式走，就能获得更好的生活。如果我只是个普通人，大概永远得不到道歉，他们永远在扯皮，如果不是马姐与大罗处理得当，普普通通的学生过去说理，大概会得到的就是在微博上倒打一耙，比如，来见明星，自己摔倒，却还想讹诈服务公司……
我记得在上海的同学说，上海人情淡薄。想想如果没有米军在这里，我会是另外一番处境，被欺辱，被鄙视，自己一个人舔舐伤口，想到这里，不禁后背发凉。
米军明明自己焦虑却还担心我，夜里他会到我门口转一圈，有好几次，我想说，米军，跟我回家吧。可是，我还是说不出口。他和我不一样。爹妈离婚那几年，我因为讨厌他选了我爹，凡是他来看我们的日子，我都会跑出去。要是到了晚上，他还在我就去医务所睡觉。如果，我妈去接他，把我锁在院子里，我就翻墙出去。小时候的锁就是一把锁，一把钥匙，家门要是被锁了，我就拔了家门的锁，跑到同学家去玩。如果别人父母问我为什么总是到她们家来，我就说，家里来了要债的，问我要钱。这时候，家长都会说，那是你家人欠的钱，不是你，怎么能欺负你呢？我说，对啊，那个人脸皮可厚了。我只好跑出来了。我知道总是到同学家磨蹭不好，也不在人家吃饭，到了饭点，就早早溜出来，顺着回家的路东走走，西走走。看看别人家的地，闻闻路边的花，撵撵狗，学学鸟叫。
不禁觉得好笑，我在想着米军，那么我自己呢？我曾经想成为一名编剧，我妈以死相逼：你要是敢学这些，我马上死给你看。可是，现在米军不是走上了这条路？
现在还不是学了英文，准备找个工作就过个自己的小日子。我不知道办公室里的勾心斗角吗？我知道，就算是学生，也不是全然与社会脱节，可是我扪心自问，有勇气去做自己喜欢的事情吗？世界是这个样子的，我，我问自己，米蝶，你敢对自己说，我敢去受伤，去面对诽谤、鄙视，去做自己喜欢的事情吗？
我知道我内心十分喜欢编剧这个职业，可是我会遇到什么呢？我在网上，网页上第一条的编剧信息竟然是“米军谈与编剧的合作，强调……”点开进去看，是一篇米军的访谈，日期就是那次我被粉丝吓到，咽了枣核的时候。
从前，我看到米军两个字都会跳过，我并不想蹭着米军的生活，我有自己的生活，我想的是照顾我娘，这样过一辈子。可是，其实，大概，我也不恨他吧，只是那时候不知道怎么面对。再后来，我就长大了，一个人一边上学一边打工，也被所谓的好朋友欺骗背叛，也被老师歧视，也有过第一次打工十二个小时，手指都流血了，而带我去的同学只给了我五十块钱，后来，遇到另外的同学才知道，这个同学从我的兼职工资里扣了七十块钱。
我以为，家境贫困的学生也许会怀着善良，可是，现实并不是这样的呢，我努力做勤工助学，一个月二百五十块钱，我的室友打着游戏，拿着贫困生资助，还骂我做勤工助学假清高，还跑到老师那里要把我撤掉。在宿舍里，甜甜腻腻地喊你，抄我的作业，让我帮忙写论文。我熬夜帮她们写完论文，得了a，回到寝室却威胁我，不准对外说。虽然我不在意帮别人写个论文，甚至也觉得给对方在考前划个范围，她们能考到七十分，让我有挑战老师的成就感，但是，这种傲慢与作践我的态度让我十分不舒服。那时候，我心里说不出来的难受。
直到离开那个宿舍，才知道，那是被鄙视、别作践，那些人把我的底线一次次踩碎，然后说，哎呦，你这就是小家子气了，这有什么嘛！
这很有什么？这很有什么！
人应该有自己的底线。因为自己的这段压抑到极致的经历，我非常讨厌那句话：底线就是用来打破的。底线，是永远应当得到尊重的。良心应当永远得到自己的呵护。我们的教育总是教导孩子要让，而这世界中争争抢抢的人却教导他们的孩子压到别人，抢夺别人。我们这样的孩子总是被欺侮，家长却以此为傲，看，我的孩子多么谦虚。这不是谦虚，这是被压迫的无知。我们总说要能进能退，进退的前提，是站在底线上，你让孩子退，让他们放弃自己的人格与底线，你真得是在教孩子吗？不，你不是，是为了你在别人面前的炫耀。
那些长大的坏孩子做出这些无知、懒惰且幼稚的行为，在他们自己看来是对的，但是当你质问时，她们也说不出来哪里对，只会说，你不配，你不该有。他们觉得所有的好都应该给他们，而我这样的人再怎么努力也不能得到那些别人给我的肯定与鼓励。在学校里尚且如此，在社会呢？
我庆幸，老天让我天生敏锐，让我在小时候经历许多仍然乐观，虽然那段两年的校园的经历让我十分痛苦，可是五年后，我终于走出来了，我一点一点地找回了破碎的自己。
可是，这份经历太沉重，如果能重来，我宁愿自己从来没有对那三个人好过，从来都是冷冰冰，只知道向前走的我。
人家都说，人生的圆满在于自我超脱。我觉得这是一句屁话！做到超脱，然后呢，我倒是想问问，“以德报怨，何以报德”？
我不知道我娘给米军和我起小名，叫圆圆与满满的意思，但是我们的家并不是圆满的，奶奶瞧不起生了女儿的妈妈，也讨厌我，爸爸并不在意我与妈妈的感受，在年节里，妈妈总是做饭的那个媳妇，我只能站在妈妈旁边。那时候是什么感受呢？是愤怒，是孤独，是无助，是害怕。
后来，我知道，爸爸的思维无法挽回，我庆幸妈妈带着我离开，不然，爸爸总是跟我说要做个孝顺的女儿，等我到了十八岁就要养活他。我莫名地害怕，还要向他发誓。
没有月，没有星，没有可以依靠的枝。米军，你是怎么走过来的呢？
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