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第四章

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    我和父亲只是在里面挂个名,实际上几乎轮不到我们操心。仪式很隆重,是那种繁琐的隆重,除了有政府的相关人物出面,每一个环节还给家属预备了相应的动作:发言,鞠躬,上香,不一而足。

    我们就像人偶一样被人东拉西扯,就像是,做show一样,那天来的人非常多,所有人都穿着黑衣,戴着墨镜,在可能的范围内,掩饰真实的情感。我不知道参加丧礼的人数为何会如此之多,我想其中绝大多数可能只是群众演员。

    在那个丧礼上面,几乎所有人都在演戏,连我都不例外。电视台甚至派来了三台摄像机,全程跟踪拍摄。

    结果,我伯父的丧礼,变成了一出舞台剧。凡此种种,无不让我出离愤怒,但是,我什么也不能做,也什么都做不到。我只能无力地望着天空,在漫天霏雨之中,独自悲哀下去。

    在那天的丧礼上,我连一滴泪也流不出来,那天,我甚至想起了一年前自己的婚礼。那婚礼简直就是那段婚姻的缩影,办得一塌糊涂。

    对待婚礼和丧礼的差别,不知道别人怎么想,我自己是觉得,婚礼可以举行无数次,而丧礼就绝对只有一次。婚礼不过是一段婚姻的开始。

    而丧礼却是一个人生的结尾。对仍然在生的人来说,任何过失都可以补救,但对一个已经死去的人,就连补救的机会也都已失去。所以,我一直觉得,我欠了伯父一个真正的丧礼。

    早上的时候,我同那个女人又做了一次,这一次有光,所以做得比较慢。我褪去了她身上仅有的黑纱睡衣,在她很有质感的皮肤上反反复复抚摸了很长时间。

    这时间里面,yīn茎一直留在她的体内。她温顺地让我抱住,几乎没有任何动作。那个时候,我觉得双方都只是在寻求一个可以拥抱的对象。我们就这样身体相连地拥抱着,静等时间的流淌。

    最后我放弃射精,离开了她的身体。我一面穿上衣服,一面问:“你叫什么名字?”“你不知道会比较好。”她神情呆滞地抱着双腿望着那一小块的阳光说。

    我没有再说什么,直接下了楼梯。好险,刚才几乎又做了一件危险的事。最近的自己,真是太不正常了,经过小巷的时候,还是没有见到那个露宿者。

    从昨天中午开始就没见过,也许换地盘了吧。真是自由得让人妒忌。中午很快就到了,我按时送饭回去。她一声不响地吃完,吃得很快,然后我同样一声不响地收拾好走人。傍晚时分,餐厅对面的红灯笼又挂了起来。

    而且例行公事一般再次站出来两个没见过的女人。大概七点的时候,我抽空送饭回去,这一次她吃得很慢,是有意地放慢了动作。我本来有点想催她,但终于没说出口,只是默默地看着她用餐。

    她大概也注意到了我的目光,所以抬起头注视着我说:“怎么啦?妨碍到你了?”她少有地一脸认真地盯着我。“没有,你慢用。”我不自然地说。“那个,是舍不得我走吗?嗯?”她一本正经地说。

    我搔了搔头,没有回答。“你这色鬼,要不要再做一次?”她终于回复正常地笑着说。“算了。

    再做一次两次都没什么分别。反正你今晚就要走了。”“不走你养我啊?”她依然笑着。“只是这样的话还养得起。”我说,连自己都觉得有点傻气。

    她禁不住大笑,笑得咳起来,然后她喘了口气,爬过来抱住我的脖子。“只是这样的话,是养不起我的哦傻人。”她正视着我,轻轻地说。

    我的双手不自觉地揽紧她的腰。她缩在我怀里,变得很小鸟依人。那一刻我忽然有点喜欢她。凌晨两点。在寂静无人的小巷内走着。没有月光,四周黑得只能凭感觉前行。好几次不小心碰到了杂物。疼。可恶,我一脚踢飞了一个空罐。对这种生活,我彻底厌倦了。

    爬上阁楼,在黑暗中仔仔细细地将每一寸地方都摸了一遍。她确确实实已经走了,一股空虚向我袭来,难受得想呕吐。我无力地靠在墙上,什么都不想的开始手淫。

    似乎过了大半个世纪,那地方也渐渐觉得有点疼,却仍然没有射的意思。我于是叹了口气,放弃了,我倒下来想睡,但是。

    虽然经过了劳累的一天,现在竟然还是没有睡意,有点奇怪。我开始想那栋房子,想那里面的女人,幻想着各种各样的淫秽场景,甚至想起了以前看过的sm成人片。

    终于,在这样的胡思乱想之下,我睡着了,那晚我又梦见有人摸我。我梦到一双手,缓慢地在我全身游走。轻轻地,温柔地,体贴地,无微不致地。

    抚摸我全身的那双手,就像某种温暖而又若即若离的思念。那个梦境令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。睁眼醒来,看着从小窗射入的那一道熟悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动,就像是无数的生命一般,空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念头。

    清晨,不仅是性欲最旺的时候,也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来,平时牢不可破的想像框架也有待修整,如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。模糊的东西渐渐成形,意识到其实体的时候连自己也吃了一惊。

    但吃惊后,我就明白到,现在的我没有可以将之完全压制的能力。于是,只好把这个想法作为定案接受下来。在d区这种地方勾延残喘是没有意义的,不对现在的生活作出反抗是不可原谅的。

    我现在的处境,已经没有任何可以失去的东西。如果有,那就是不知道什么时候就会被夺走的生命。

    我已经过了60岁生日,距离国家统计局所统计的男性平均寿命不足三年。在余下的日子,我随时都有可能死去。现状如此,难道还要日复一日地洗碗,日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗?

    开什么玩笑还不如立刻死掉来得干脆痛快。毫无疑问,这样的想法不是一时意气,这样的想法,早就在我擦洗碗碟的时候,在我注视那栋房子的时候。

    在我留意那个露宿者的时候,甚至在我睡眠的时候,就已经不断地成形,不断的成长,直到那个女人出现,直到那个女人离去,这一个想法,才终于清晰地浮现出来,说是契机也可以。

    导火索也无所谓,总之,随着她昨晚的离去,我在d区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街头,也不会再过这种生活。现在首要的事,就是找到那个女人。

    因为很明显,她需要保护。找到她之后,我要对她说,往后的人生,两人一起来过吧,在这个无爱而孤独的d区,互相扶持地、努力地活下去吧。即使只是单方面的一厢情愿也好,即使会受到怎样的拒绝也好,即使有多么困难也好,我都一定要这样说。

    因为,如果不说的话,就连那一丝的温暖也传递不了,就连那一瞬间的心情都无法表达,甚至,就连值得怀念的失败也得不到。那天早晨,我所下的,便是这样的决心。伯父死后第九年,我开始了我人生中的第二段婚姻。

    两段婚姻之间相隔了足足九年,要说漫长也的确漫长。只是,不经过这样的时间,不经过这样的阶段,我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。

    芳,那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻,无论谁来看都会认为是失败的婚姻,连我自己都不例外,但唯其失败,才不能不令我对之深深反醒。

    因为,当时的我曾经那么认真地爱着她,认真地想要和她共度余生,即使在出现裂痕之后,我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻,虽然伯父一直都不看好,可是当时,我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。

    但终归,我们的婚姻只持续了一年,一年不到。那时候,不可预料的事确实是纷至沓来,而我们,也丝毫没有必要的心理准备。在如同潮水一般汹涌而来的倒霉事之中,我们所做的,只有随波逐流。

    事到如今,我最后悔的,就是当时的自己没有可靠的自制力,在强大外力的推扯之下,没有完全体谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。

    从那时候开始,我就将自己投入试炼之中,为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。无法通过的话,就只好像伯父那样独身了,我向自己作了这样的约定。