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夜，静谧温馨。独自一人在家的我，随手翻开学生时代的照片，看着那个满脸稚气，娇小身躯的我不禁自问：那是我吗？凝视许久，心被一种情愫缠绕。
青春是美好的，可是它一去不复返了。无意间墙壁上安挂的老公女儿和我的合影映入了我的眼帘，虽然我的脸上失去了昔日的红晕，但是看着女儿笑的那么天真灿 烂，老公那深情的目光，一股幸福满足的感觉冲淡了那失去青春的失落。
曾经的我也不懂得幸福，是生活让我有了幸福的感觉。
回忆过去，学校毕业两年二十出头的我，在我还不懂的爱的时候老公爱上了我，当我还没有到法定结婚年龄时又被他懵懵懂懂的拖进了围成。刚结婚的我任性，好强，不懂世事，有时还有点胡闹。可是他总是怜着我，宠着我。与他一起生活的日子里，他用他的大度让我学会了宽容，他用他的沉着让我学会了冷静，他用他的意志让我学会了坚强。他用他的朴素让我懂得艰难苦涩。他用他的真诚与信任让我不忍作出一点背叛他的事情。他总是在我快乐的时候陪着我快乐，在我不开心时候静静的握住我的手默默的守候着我。他始终用一颗挚爱心围绕着我。是他让我学会了生活，让我这个不懂的幸福的人找到了幸福的感觉。
可是好景不长，孩子的出生冲淡那种让老公呵护的二人世界。老公与我在两地工作，摆在我面前的却是永远作不完的家务事，保姆年龄小，经济生活的负担一股脑儿的压过来，有时压得我喘不出气来。晚上带着孩子不能睡个安稳觉。白天除了上班外本来什么事情都不会做的我一下子什么事情都得自已去做。不会做饭烧菜的我还留下了一个笑话。那天我买了冬瓜回来洗净切好让保姆烧冬瓜片，吃饭时我与保姆都觉得冬瓜好像没有煮熟一样，拿去再煮还是不好吃。后来一个同事到我家，才知道我们烧的冬瓜没有削皮，以后这件事情当着笑话在我们单位传开了，我真是哭笑不得。平时看着同事住着宽阔的楼房，一家人在一起过着优雅舒适的生活，而我只能挤在单位的宿舍里，一个人带着孩子过的那么辛苦，那时的我曾经迷茫过，后悔过，埋怨过。可是每当看着老公周末风尘仆仆的赶回家，恨不能把一周的家务事全部做完，为了多陪一晚我与女儿，他每次总是周一凌晨起床去乘最早的班车赶在8点前上班，看着他离家时流露出的那种无可奈何的样子，我总是一阵的心酸，什么埋怨的话都说不出口。反过来却安慰老公：去吧，家里没有事情的，有我呢！那几年是我们最为困境的几年，老公单位家里两头跑，他有时竟然为了省下几元钱的车费补贴我与女儿的生活，骑车去几十里之外的单位。在那种困境中我慢慢的学会了承受，家里的事情慢慢的学会了一个人承担，不让几十里之外上班的老公操心。有一次女儿生病了，三天三夜我没有合一下眼，老公周末回家知道后，心疼的把我揽进怀里，说我是个小傻瓜。我也慢慢的懂得不与别人攀比，不与别人比吃喝穿戴，比房子。我们一家在理解体贴中过得其乐融融。
后来我们专业技术人员工资改革，我与老公的工资大幅度上调，老公也被领导相中调到我们教委机关工作。我们一家子总算结束了两地分居的生活。
老公调回来之后，白天上班忙，下班后家务事情总是抢着做。老公的工作是分管教委的人事，全县老师职工调动晋级调资都是他们分管，随之而来却要面对的许多的诱惑，在诱惑面前我们始终把握着自已。我没有成为金钱礼品的奴隶。摆在老公面对诱惑更多。除了金钱物质的诱惑之外，还有美女投怀送抱。但是老公没有迷失自已。后来老公对我说，在那个场合，他只要想起我，他就什么欲望也没有，他只有一个念头：回家。
现在我们日子过的越来越红火。
老公的工作得到了大家的承认，又调到了另外一个别人羡慕的单位，工作对于他来说得心应手，深的同事领导的赞赏。女儿已经过了十三岁的生日，乖巧聪明，学习成绩好。人家都说女儿是我们的骄傲。三十多岁的我虽然告别了青春，没有了年轻时的活泼浪漫和妩媚，但是生活越来越充实。稳定轻闲的工作，家庭琐事越来越少。闲暇之时我可以在网上闲逛，可以躲进书房，一盏灯，一本书，静静把自已安放在一首多情的诗句里，一段清丽的美文里。可以尽情的想，开心的笑。灵感袭来时，还可以爬格子写写随笔，谈谈的感悟。或者邀上几个朋友，外出爬爬山，逛逛公园，聚在一起谈天说笑。
大家都羡慕我，说我有一个爱我的老公，一个幸福的家庭。其实幸福对每个人都是公平的。幸福这东西不是一个物，你不可能随手就抓到。幸福也不是一个交易品，你用再多的钱也买不到它。幸福更不是一种攀比，不是比住房的大小，装修的豪华，也不是比车子的品牌。它是摸不着，看不见。却又是你心底里那种真真切切的感觉到的东西，只有用心才能体会到东西。它是精神的支柱，情感的食粮。它是冬日的心爱人为你披上的一件棉袄，夏日里为你送来一把风扇。饥饿时的一个馒头，口渴时的一杯白开水。快乐中的笑声，困境中的搀扶。幸福犹如一缕淡淡的花香，需要你用心的去品尝。
在越发滋润的日子面前，而我所追求的幸福却更为简单：只要每天能听到女儿恬美的笑声，看着老公迈着坚实有力的步伐进出家门，就会露出幸福的微笑。