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某人得知枸杞洋名“狼莓”大愕；若他知道在我家乡，枸杞俗名“死娃耳坠”定会大大愕的。
我像许多大学生一样，穿梭于繁华都市与宁静小镇。我们命运未卜，同时也前途无量。于是年轻的脸上洋溢着“穷且弥坚，不坠青云之志”的骄傲神情。
过年过得是一种心情，一种气氛。过年是包饺子、炸油食、贴春联、挂灯笼，是年前的疯狂大采购和熙熙攘攘的人群，是除夕夜毫无顾忌的笑声和震耳欲聋的炮声。最好还有纷纷扬扬的大雪。因为下雪是最浪漫的时候。小时侯年还意味着新衣服和压岁钱。
年是喜庆，到处是红红火火，到处是欢声笑语；年是团圆，没有老人和孩子，年就不能称其为年；年是期盼，年前对年的渴盼也是年的一部分。
人之所以为人，原因之一就是有像年这样的节日。如此，人才过得有层次，有盼头。在年根，回顾一下过去，展望一下未来，使奋斗的脚步不至于太匆忙；春节的团圆使别离不至于遥遥无期；春节的走亲访友则为冰冷的心增添一缕温情；春节的美味佳肴，让平淡的生活过得有滋有味。
年也是有弊端的。吃的太多，难受的胃与多余的脂肪为证；浪费钱财，火爆的商场和泛滥的人群为证；损害健康，躺倒的酒瓶和发黑的眼圈为证。
有人去世了。突觉生命脆弱，说没就没了。想到自己的亲人不觉已潸然泪下。对我来说，如果亲人死了，就是死了所谓去不去“世”与我无关，我只知道我再也吃不到她的煎饼，听不到她的唠叨，看不到她的身影了
无来由地想起改造前的家乡街道，柳树成荫，黑砖小屋，很有味道，尽管破旧。现在都贴上了白瓷砖。白得晃眼，虽整齐却毫无韵味。还有县直中学前的红色冰柜。老高中迷宫似的道路。神秘的窑洞。
如果有了钱，我会买下童年时所有刻骨铭心的电视剧以此来祭奠我那没有玩伴、没有游戏的童年。
不爱布娃娃的我突然母性泛滥，见到小孩张牙舞爪的。最羡慕小孩的生活，心底纯净、眼睛明亮，主要任务是吃，主要活动是哭。朋友说我这样太堕落了。可我还是羡慕，幼儿难得一笑，因为这世上少有让人开心之事，想想成人的笑吧，有一个是发自内心的吗？幼儿遇到不顺心的事就哭，大人有这个权利吗？羡慕孩童却从不曾想过要再来一次，我怕错误重犯。
家乡的冷与北京的冷是不同的。家乡的冷是阴冷，湿润的、挥之不去的，一呼吸就让人心生凄凉伤感的。这样的天气常让我想起多愁善感的中学时代。而北京的冷是干燥的、外在的却又刺骨的。
在kfc读书，那永远门庭若市，乐观地讲，这是广大人民群众生活小康起来的标志。但我始终怀疑那么多的人是否为美味而来。中国人天天光看那些白糊糊的东东就会疯掉的。只靠汉堡薯条肯定撑不了多少时日，人家兜售的是个气氛。将食品带走的人亏大发了。屋外大雪纷飞，屋内温暖如春，肯德基的员工在寒冬腊月依然身着短袖，让裹得像巨无霸的风雪倦归人十分受刺激。我就是受刺激的人之一，人家刚一开门，我就冲了进去。只要了杯饮料，蜷缩在一个角落，动机非常可疑。音响里放的是欧美流行歌曲，商家意在坚守西方文化，也可能有意无意地进行文化殖民。不过伟大的中华民族，就是有着海纳百川的气魄，任你再强势的文化也能把你同化，店内销售米饭即是明证。因此民族主义者大可不必忧虑，迟早有一天，他们会放“茉莉花”的，我一边享受着帝国主义的服侍，一边乐观地想。
伏案时不禁浮想联翩，当年波娃同萨特常去咖啡馆，伏案写作两小时。我庆幸有与波娃相似的经历，可惜我至今未找到“萨特”
午餐就地解决，为了使自己向小资靠拢，要杯咖啡，奇苦，加糖加奶都没用。无奈之中自我安慰道，还好它能提神，但理性告诉我，这东西除了让人失眠之外，别无他用。我第三次发誓，再也不喝咖啡了。与咖啡相反，甜筒巨甜，令人作呕。情急之中，心生妙计，一口甜筒，一口咖啡，感觉可用“一半是海水，一半是火焰”来形容。汉堡的价格足够我吃n次拉面，还是勤劳勇敢的中国人民淳朴。为了把老本捞回来，我在那里坐了足足三个小时。
肯德基的纸巾上印有老爷子的头像，实在是对创始人的亵渎。也许设计者是想让食客用亲吻向他老人家致敬。
走之前，突感腹痛，为了我爱国的肠胃，永别了，肯德基。
路过中央电视台，草坪上有个雪人，有情调的人越来越多；心想：在北京唯一的好处就是可以讥讽一下央视像火柴盒一样的办公楼。
到达上课地点，时间尚早，去逛书店。偌大书城，只寥寥数人。每到一处，店家如狼似虎扑过来，叫我“小姐”不理；称“同学”不睬；唤“女孩”骇而疾走。可见久未宰客，饥饿至极。此种热情着实可怖。还是三联书店宽宏大量，提供音乐、凳子，可以放肆地读。
北京人总喜欢把事情搞的很夸张，比如三天两头灭蟑螂，可我从来没见过一只蟑螂，只见过许多只灭蟑螂的阿姨。
我和父亲十分相象，又格格不入。
我不喜欢他。
我埋怨他把所有的缺点都遗传给了我。连走路都一样难看。我努力背叛他的基因。他慌慌张张，我偏要不紧不慢；他心直口快，我偏要沉默寡言；他热情奔放，我偏要老成持重。
慢慢地我发现，路见不平，我和他一样义愤填膺；遇到变故，我和他一样如坐针毡。我也不得不承认我那点小才气也是随了他的。我的一切努力都是徒劳。
我是他的女儿。我爱他。
在一起的时候我嫌他唠叨，事无巨细都要替我操心；嫌他急躁，让我没有安全感；嫌他不够深沉，与我理想中的父亲相去甚远。
分开了，却会不由自主地想他，想他的好。其实，父亲的唠叨句句真理，我就是因为不听他的劝告，才栽了那么多跟头；父亲虽急躁却真诚善良，我从未告诉他，他温暖的大手牵着我的时候，我感到塌实安稳。
理想中的父亲是虚无缥缈的，父亲有再多的缺点却是真实的，他不管是贫穷还是富有，是英雄还是平民，都是我的父亲。我血管里流淌着他的血，我是他生命的延续。