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十七岁的天空是什么颜色？
好友说，天，很蓝，没有一点杂质。
我说，十七岁的爱会是什么样？
好友说，爱，很纯，没有一点颜色。
我说，十七岁的初恋是什么味道？
好友说，甜甜的，酸酸的，味道好极了。
好友说的，我都不明白。可我知道，我的十七岁，就像蜗牛爬在硬壳里，什么也没有得到。
十年前，那是高中的最后一年，最后一个学期。
突然间校园里，就有那么多男男女女，开始在校园的小树林里，校外的山坡上，成双成对的互诉衷肠，山盟海誓。满山青青的麦地，被痴情的小男小女踩的就像一张张作战地图，处处演示着爱的足迹。
看着同伴，那么痴迷疯狂，我也开始羡慕，甚至有点不能自拔。
于是，当好友让我帮着“望风”“放哨”的时候，我就那么心甘情愿，站的远远的，听着他们的甜言蜜语。虽然不明白，听不清。
好友说，这是初恋的滋味，特别珍贵。
我说，什么是初恋？
好友说，初恋就是没有结果。
我不懂。
只能看着这些青春的躁动者，为了爱奔波于天涯无边，只是少了自己。
当好友在我面前绞尽脑汁发誓用生命捍卫一切的时候，我就在那里静静地看书，不为别的，就为平静自己同样一颗躁动不安的心。
其实，我知道，我长得并不丑陋，甚至还有点潇洒。但，上帝赋予我的爱一直没有降临。
其实，我一直在等待。
好友说我不主动，愚的像一块木头。
高考前不多的日子，我强迫自己不再偷看别人课上、课下传递纸条那种莫名其妙的神态，不再幻想体验收到“情书”后的那种彻身狂喜，不再暗中寻找心中可以萌生爱意的美丽佳人，不再
然而，就在高考的前三天，我收到了一封信。
信的内容非常简单：星期六下午5：30校园北的山坡上见。
信上没有署名，但我知道，信上的字迹，出自一位女生的手笔。
我惊喜，心里突然就不安起来。不明白，是否这就是初恋的前奏。
当我掰着手指头算清日期的时候，我傻眼了。今天已经是又一个周的星期二了，离见面的日期已经过了三天了。
就在那一刻，我的一切都乱了，包括还算清晰明天就要高考的头脑。
此时，我开始怨恨她，为什么不直接将信给我，干嘛非要通过邮局邮寄呢？放在我的桌洞里多省事。（可笑，说不定是外班的呢。）最可恨的是邮局，这么近的距离干嘛要用三天的时间？我开始愤慨，是谁破坏了我的约会？要知道，也许这就是我的初恋？如果这封信不是姗姗来迟，也许我也会尝到初恋的滋味，也会在同伴的面前扬眉吐气，是不是？
我爬在座位上，手里拽着这封迟到的“情书”泪水就像数不清的珠子断了线，一颗一颗掉到满是尘土的地上，随之形成了桃花瓣似的旋涡，小小的，一个又一个，没有人知道为什么。
过了许久，我的内心还在期待着，期待着让我心动的“情书”可是没有，直到以后也没有。
我就带着那份心中的遗憾，走进了考场，在混浊的梦中完成了人生的一场搏击，一场胜败难测的搏击。
三天后，经过一场搏杀的我，显得筋疲力尽。当那些优秀生高谈阔论的核对自己的答案时，我默默地坐在那里沉思，为了那封过了期的没有署名的信，我沉迷了，不能自拔，虽然我知道不会有结果。
后来，我就这样和其他学子一样，在漫漫的等待中熬着自己的日子，除了等待那封可以让我成为“公家人”的信以外，还期待着“初恋”的降临。
高考发榜那天，我的心情平静了很多，我考出了一所专科学校，全家人都说，我交上桃花运了。
我暗喜，这能叫桃花运？
来学校拿录取通知书时，老师把我叫到跟前，很惋惜地说，如果考试的时候注意力集中一些，也许可以考取本科。
是的，我的高考成绩离本科分数线就差2分。
我很茫然。我不知道是谁的错，然而，却开始怨恨那封让我心动的信，只是怨恨的滋味与先前不同，也许不是“她”我会考上一个本科。
我没有收到第二封相同的“情书”直到我背上行李去外地上学的那一天也没有。
我与初恋错过了日期。
在乘上火车坐定的那一刻，我长长的舒了一口气，就像火车出发前喷气长鸣一样，舒畅自在。
此时，我忽然就明白了，真的感谢那封迟到的“情书”如果它按时到了我的手中，会怎么样？也许会
我不敢想。