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我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚。
而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。
如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。
看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的yīn茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。我在做什么啊，我在描写和外甥做ài的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来。
好兴奋，下面完全泛滥了内裤湿透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。
相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了。
儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西。
可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。我想看看他换内裤时的青光乍现，可是他没给过我机会。
我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯。
我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲线。
可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门。
也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。每天都是我比他先起床，饭做的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外。
可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。他有没有透过门缝在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了。
又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。
这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着头的，我心里砰然激动心跳的很快，他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。
他敲了敲门低声喊我起床，我真想让他多看一会我的身体，故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒，看了看钟惊呼怎么都这么晚了。
我不是一个擅长表演的人，表演一点也不真实，他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安觉得他好像看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，只是简单一句话“怎么都这么晚了”自己都觉得说的那么假，表情不自然。
我知道我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。
我的习惯是回忆写出前一段的经历，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是真实经历，我却要强调虚构。女人是爱幻想的动物，女人的幻想感性朦胧，是一种灵与肉的想象体验，不像男人那样逻辑严密情节完整。
可是满世界的都是男人的幻想，就不能容许女人也幻想下吗，况且我也反复的说我肯定不会发展下去的。很多男人喜欢美丽的熟女，就不许熟女喜欢英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。
纵然知道很多男人有恋母情结，也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩，年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人，你们无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春，如何怀念自己逝去的青春，年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。
尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想和我一样的女人也有不少吧。
虽然我没遇到多少这样的女人，但我遇到太多喜欢熟女的男人，即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一，那也是一个很大的群体吧。
我不是拉拢别人为自己辩解澄清，只是想说恋母与爱子的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是已经犯过一次错但不会再犯了。
这点我都说过无数次了不想再重复了，单纯用笔无法完整地描述出一个人，只有真正的去接触才知他的善良让人动容，他体谅所有人认识的不认识的，设身处地的为别人着想。
他生病夜里咳嗽时尽量压低声音，他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心，我听到那从被里发出的低沉咳嗽声感动又心疼，还是和孩子一样他畏惧打针吃药。
但是他安安静静的不哭闹。呵这么说真把他当成孩子了，给他妈妈打电话说这个周末不回去了，他尽量控制不咳嗽并缩短通话时间，我知道他不想让他妈妈担心。
他的一个老师和我说一次考试后他去找老师，用很低的声音和老师说有一道大题给误判了，他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样，老师看过果然如此就要把分加上。
他说不必了名次已排完自己心里有数就行，很多学生尤其是排名靠前的学生几乎每分必争，总是弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定，做老师的都挺怕学生来找分的，他的懂事让老师们都很喜欢他。
对待其父的态度更是宽容，我曾经小心翼翼提起过这个话题，他语气平淡的说，他不能改变别人的想法也无力改变现状。
但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱，所以不会记恨，但是现在见面时多了客气少了亲密，这让他难过。他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话，我听的心有戚戚唏嘘不已。
有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课，他不愿玩对抗激烈的运动，愿意玩一些温和的，或者就静静的坐在树阴下看别人的表演，他那淡定的样子是很美的风景。
我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母，有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈，声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样，说实话我有些嫉妒，我能体会到他内心深处对妈妈的依恋。
尽管他从来不在别人面前表现出来，一次夜里发生的事让我震动不已，我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟，但并没有解手很快的回来了。