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一
我其实是很难受的。
昨天我最终下定决心，决定和那个可恶的瓜瓜分道扬镳。感觉是义无反顾。
必须是义无反顾。我警告自己。
义无反顾之后便很坦然。坦然地面对生活——生下来并且活到现在的人。
这坦然含着极重的洒脱，无所顾忌的那种放浪形骸。俗话叫吊儿郎当。
说的话也失了君子的口气，粗俗到骂人或人的某些器官：妈拉个x，比如。
这放浪的行程中及之后，心情便轻松了许多，甚至完全好了。这也是很好的一种发泄方式。
可是，抽空冷静下来研究一下自己的心事，忽然觉得，这一切的背后，竟隐藏着如许的悲哀。
我其实是很难受的。
二
半年前去过泰山
现在几乎没什么印象了
只记得路很长
汽车上没有厕所
山上倒有
只是座座象名胜古迹
要收昂贵的门票
我不能很痛快的小便
很难受所以印象很深
半年前去过泰山
照片上带回来的泰山残缺不全
小腹里带回来的却很远满
我的印象属现实主义
半年前去过泰山
泰山淹没在小便里
印象已经很淡
我半年前写的诗，还算ok吧？诗中的泰山之行，离现在已一年有余了。
三
名义上是系里组织的爬泰山，其实不过是系里的某几个学生会干部夸大其词的一种方式。我喜欢旅游，并且被这种方式所诱惑，于是便成了这诸多登山者中的一个。
那时的情况跟现在其实是很相似的。历史总是不失时机的开着这样的玩笑，搞这样一个轮回，似乎也昭示着一种成熟和进步。
我那时是不知道通过放浪自己的形骸来获得身心的解脱的。当时那个可恶的鱼儿更让我头疼的要命。可我爱她爱的死去活来，我简直不知道该怎样过下一天的生活。
正好“系里”组织爬泰山，我打电话给她，说咱们一块爬山去吧，出去散散心也好。她说不好，你自己去吧。
于是我的难受便风起云涌的来了。把头埋在枕头里趁夜黑狠狠地流了一堆泪，然后毅然决定一个人去爬泰山。
我禁不住山对我的诱惑。
我也希望山的博大胸怀能包容我的促狭，冰释我内心的郁结。这是我当时能够想到的最好的发泄方式。
很笨。
所以说我现在成熟和进步了很多。
但到底是去了泰山。
四十多个革命同志挤在同一节车厢里，也颇有情趣。颇有情趣。我觉得。
一路的风景随着那渐逝的夕阳变得越来越单调，只一味的漆黑向车窗凶猛地袭来。我想象这车厢被黑暗包围的情景，应该和一个捅了马蜂窝然后被马蜂团团围住的小孩子雷同。可这车厢并不会哭。悲哀。
我害怕起窗外那铺天盖地的黑来。车厢里闷得很，可我不敢开窗。
同志们大都在唧唧喳喳，组织者们在车前部打扑克，鸡猫子狗叫的，不象话！天都这样黑了，他们竟浑然不觉，其他人都不觉。
真他妈的太不象话。
五个多小时之后的夜11点，车厢终于停在了泰山脚下的红门停车场。山到了。泰山，你别来无恙？
我仰头看那高的、伟的山群，一些黑的轮廓隐约在天空。不像是真的山。我竟怀疑那司机是不是骗了我们。后来发现那黑的夜幕下黑的轮廓里隐藏着的星星样的眼睛，才恍然明白那是真的山了。
那眼睛是山上的灯。
四
我来我发现我对那次泰山之行印象竟出奇得深。深不可测。
我的半诗说“几乎没什么印象了”其实是他妈的完全的放屁。半年前我正在热烈的追求瓜瓜，也正在热烈追求先锋诗。我崇拜伊沙崇拜他的车过黄河简直五体投地。当然也怪我天赋好有才情才造出了那首屁话连篇但荡气回肠的半诗。不过半诗的确写的挺好。
事实便是这样，我并没有被尿憋死，山上也有不要钱的厕所而且级别还相当的高。（看完日出从玉皇顶上下来在天街的拐弯处便有一处，赫然的矗立在山壁上，不像什么名胜古迹，但象极了纪念碑。）
写出半诗归功于我的天赋才情，无可厚非。半诗是我先锋诗写作的一个里程碑，也是我先锋诗写作的纪念碑（自它之后我便竭尽了我先锋诗方面的才情，于是才不得不转而及小说）。可追求瓜瓜便没有这么幸运了，是我的才情不够，我想。
除此之外，便没有其他理由。
五
我竟然发现了一个可怕的事实。
车在红门停下，组织者们将大家赶下车，然后宣布第二天返回在这儿集合的时间，便让大家自结同伴，各自为战。
几乎全部的人都是有伴的，除了我。
可怕的孤独便这样轰然落在我的脚边。可怕！我的悲哀难道从这山脚就要开始，而且一直延续到山顶再返回来？难以想象！
难以想象！
我发现这夜竟愈发的浓黑了。
正当我在人群之外踌躇之时，也正是这个时候，组织者之一的的男小王携其女友来到我面前，手指旁边两位女生说“尼负责保护她们俩。你三个一伙儿。”
于是我失掉了形影相吊的专利，继而心甘情愿的做了那两位女生的“护花使者”
忘了告诉大家，男小王除了担任组织者之外，还兼任我的社友。
山道在面前蜿蜒开了。象黑的巨蛇，扭曲着身子朝那夜的深谷游去了。我们已置身山中。周围的夜是浓的，象融进了墨的牛奶，浓稠的压迫人的眼睛。直到第二天从山顶下来再一路看这风光，竟觉着陌生的很，于是怀疑自己是否走错了路。
六
男小王“摊派”给我的两位女生就是瓜瓜和她的姐姐女小王。
半年后我疯狂的追求先锋诗并写出半诗的同时，我也在疯狂的追求着瓜瓜。爱情是一株玫瑰，那美丽的花透着灵动透着娇艳吸引你激动的颤抖着双手去摘，但花下的刺却对来犯的你的手毫不留情。
那刺和我登山时扮演的角色相同，也是“护花使者”
经常性地陪瓜瓜聊天。
经常性的陪瓜瓜一同回宿舍。几乎在每个夜自习之后。
但刺照样扎在我的手上。
准确无误。
疼痛无比。
七
这一夜便在不停的爬山中度过了。那夜竟如此的绵长，我们只得不停地在路旁的岩石上坐下来休息。
我们也聊天，边走边聊。主要是她俩聊，主讲却不是瓜瓜，而是她的姐姐女小王。
有这一路的叽叽喳喳、欢声笑语，到也十分的畅快。
山路上竟有那么多的登山者。许多的人从我们的后面追上来，又有很多的人被我们追过去，落在我门后面。
夜里的泰山是属于佛祖的。一路上没有其他风景，只有佛。一座连一座的大小庙宇香烟缭绕、经乐氤氲，小的只容一人进身，最大的当然要属碧霞祠，泰山老奶奶碧霞真君的香火宝邸。
瓜瓜竟然很虔诚的，尽管没买一分钱的香火，没捐一分钱的份子，但见佛鞠躬，遇庙磕头，这份心意足见其真了。
当然我也一样。
可这山路竟十足的长，瓜瓜是娇小玲珑的女孩儿，禁不得这雄关漫道的折腾，最后简直寸步难行。十八盘的1000多级石阶我们走了20分钟。爬个几级就得反身坐下歇一歇。
最终我发挥了一个男子汉应有的风度和力气，抓住瓜瓜的手生生的将她拉上了南天门。
八
那一天我学会了吸烟。
周三下午体育，下课后换了衣服便去了教室。正好瓜瓜和另一个女生也在，可她看见我来一下子把我堵在了门外，说等一会再进来。
搞什么鬼把戏？女生啊，真是搞不懂。
然后她们把门打开，挤出门去逃也似的一溜烟跑掉了。
真是莫名其妙。
教室里一下子空无一人。我怅然坐回自己的位子，搞不明白刚才发生的一切。
忽然我便发现夹在我书里的那件东西，鼓鼓地将我的书支起老高。
一张没来得及折叠整齐的稿纸。
她说咱们做回朋友吧，以后不要接触太多，免得陷得太深对我不好。她说她不想伤害我。
他妈的简直放屁，已经伤害了，还说什么不想伤害！
我愣愣地坐在那里，忽然觉得不知如何是好。阴着天，憋屈得难受，难受极了。
想撒尿。
然后我便学会了吸烟。烟很苦，呛得我很难受，可心理上却似乎轻松了不少。我想这也算是以毒攻毒效应吧。上帝是公正的，能量是守恒的。
烟盒上写着：吸烟有害健康！
吸烟有害健康吗？
九
山顶上竟如此得冷。爬山的过程中一直在出汗，现在停下来，竟有冻彻骨髓的感觉。我们租了大衣穿。可依然冷得受不了。我忽然发现了山门后面那堆很大的积雪。山颠世界，寰球同此凉热，我想。
受冻兼休息了半个小时，凌晨4：30，我们重新步出屋檐，漫步在天街之上，享受着海拔1500米高空的习习夜风。我们作深呼吸，吐出的温热之气，稀释了周围庄重的夜色。
然后上了瞻鲁台，我们站在那个巨大的深渊面前等待日出。至今无法用语言描述清楚那天的太阳是怎样一点一点破云而出的，语言太贫乏，囊括不了绝美的景观。好在带了相机，它们都原封不动的呆在我带回来的几张照片上。
有个笑话大概值得一提：我在千回百转的山路上迷了方向，看日出时感觉太阳是从西边升起来的。
那迥异于平原风格的日出！
十
那个晚上她便躲着我，不和我一起走路。我追出来，可她跑得很快，存心不让我追上。于是我停住脚，眼看着她消失在楼梯的拐角。追上又有什么用呢？结果相同，莫如不追了吧还是。（后来我独自想了很久，想这和“穷寇莫追”是不是同一个道理，终无头绪。）
这是我的自知之明，着实有点可怜。
我的沉默一如火山爆发般的来了。在宿舍里盛气凌人惯了，舍友们习惯了我的跋扈嚣张，可这突如其来的沉默让他们和我同时感到很不适应。于是大家一起迷茫。
烟碱把我的舌头缚住了，可这肉体的一点点痛算得了什么呢？
朋友们纷纷表达了他们各自的关注以及关心，并慷慨地伸出援助之手。友善如阿玄，一个和我跟瓜瓜都十分要好的家伙，千方百计的一次次为我们创造机会，尽管都没有成功，尽管结果是越帮越忙，可我还是他妈的真心感激他。
十一
会当凌绝顶，一览众山小。
可玉皇顶上只一座庙，地界显得过于狭小，而且里面又挤满了人，完全失掉了庄严神圣的气氛。可我还是不失时机的许了一个愿，，愿望是希望下次能和鱼儿一起来爬山。但现在看这愿望大概是没有希望实现了。
然后便一路的走下山来，并一路欣赏夜间无法得见的风景。我们仨带了两部相机，她俩一部，我一部，那一路的风景便和我们一起永远的留在了我们的底片上，然后变成生动鲜活的照片摆在我的案头。
我和瓜瓜谈了很多无关紧要的废话，可到底是谈了很多。
下午3：00到山脚的停车场，我们已经累得抬不动脚了。
我买了些纪念品，其中包括两个红葫芦，随手取一个送给了瓜瓜，由我亲手给她戴在脖子上。
另一个在回来后给了鱼儿。
十二
冷战坚持了半个多月，最后还是阿玄看不过眼，拉我与瓜瓜及另一个女生一起去吃饭。
他说咱们是朋友吧。
瓜瓜说是。
他说咱们是好朋友吧。
瓜瓜说是。
好朋友的话都是为你好，但有时不一定好听。
有些时候你要让自己学会珍惜，有些东西在你一次任性一次随意之后便永远的不会再得到了。
给你讲一个故事：一个男孩子爱上了一个女孩儿，他天天陪她一起学习、谈心、走路，但后来却遭到了女孩子的拒绝。男孩儿伤心极了，他是把女孩子当成了他的整个世界，她闪了，他也就垮了
我坐在那里不知该怎样说才好。阿玄讲的太露骨，我只好狠狠瞪他两眼，禁止他再讲下去。
阿玄说算了，你是个聪明的女孩子，点到为止，点到为止，望你三思。
最后他又不失时机的补充了一句：我完全是为了你们好。
当晚恰有一场话剧演出，是宁夏话剧团获当年“五个一”工程奖的作品梅家小院在全国巡回演出巡回到这里，也算为我们及时准备了一次感情复辟的机缘。
或许因了那顿饭，以及席间阿玄苦口婆心的劝说，瓜瓜明显跟我接近了许多。我陪在她身边，一起回教室拿凳子一起看演出，表象告诉人们：我们沉勇而友善，亲和也友好。
但九点半演出完送凳子回教室后她便径直去找了在那里学习的她的舍友，把我一个人丢在一边。
我想还得感谢阿玄，可他的一片苦心又付诸东流了。
那一晚我的烟又不清不白的少了半包。
十三
我把红葫芦放在鱼儿的桌斗里，附了一张纸条：从泰山带回来的，给你的。
她收下了。
几天后，我又写了一张短笺托人送了过去。这是我与人联络的方式，尽管宿舍里不花钱的内线电话更方便的多，但两旁都有不少的人，有很多话是不便于用语言直接交流的。况且我的口头表达一向相当苍白。
我说鱼儿咱们和好吧，你知道我有多爱你。
鱼儿是前卫派的女孩儿，思想直捷、开朗得多，可我到也没想到他会直接到这种地步——晚上电话便打过来了，他说我已经告诉你了，咱们不可能的。
够派！算你狠！
或许我原本就不该喜欢上她，不是一路人的。
只可惜当时我不会吸烟，失恋的痛楚折磨得我人鬼难辨。
很长时间以后，受伤的心似乎麻木了，我劝慰自己说，算了也就算了，本来我们就不是一路人嘛。
可一个人到底闲的无聊，交好的女生又不多，于是便和一块爬过泰山的瓜瓜过从相对甚密了起来。
爬山让我们结下了深厚的革命友谊。
十四
我对自己从来没失掉过希望。
学期马上就要结束了，面前是期末考试，大家都在为及格而奔忙。当然极少数人奔的是奖学金。
我也忙，挂太多除了在面子和票子上过不去，还非常影响心情愉快。
但我还有更重要的事情要做。我迫切希望能争取在放假之前恢复我跟瓜瓜的关系。
一起吃过几次饭，其他时间我们都在教室学习。当然我不会落下每天一篇的“情书系列”我要在放假前亲手交到瓜瓜手里。
考试的八九天哗啦哗啦一下子就过去了，还基本没找着感觉。到是“情书系列”真的成了系列，厚厚一大摞。
放假那天，考完最后一科我陪瓜瓜回宿舍，说你什么时候走我送你。她说不用。我说怎么不用，白用谁不用，用。
宿舍楼里一片忙碌外加一片狼藉，我烦恼的要命，站哪里好像都碍别人的事儿。我拼命吸烟，来回的奔走在阿玄和我的宿舍之间。阿玄那边可以看见瓜瓜的窗子，运气好偶尔也可以看见她。
打了两次电话，瓜瓜都在收拾东西，近中午了，看来她上午走的计划行不通了。于是想叫她一起吃午饭，电话打过去，她的一个舍友告诉我说她刚刚跟她的姐姐女小王一起出去吃饭了。
她们一起出去我是放心的，只是不能够跟她共进这最后的午餐，总归说不出的遗憾。一个人实在没兴致下楼去吃，尽管从早晨至今一直还滴水未进，可到底是不想下去。
于是我就守在窗口等，象寓言里那个守株待兔的人一样，等待那个叫做瓜瓜的兔子突然撞进我的视线。
一点半的时候她回来了，慵懒一下子从身上消失。电话打过去，她说不用我送，我说非送不可。她拗不过我，说好吧我休息一下，两点再走。
后来我后悔极了，也伤心极了。我就这样轻易的被那个可恶的瓜瓜给骗了。2点的时候电话打过去，她的舍友说已经走了。
十五
后来我便经常性的陪瓜瓜聊天，经常性的陪瓜瓜回宿舍，几乎每个晚上。
瓜瓜说你跟鱼儿到底怎么回事，你跟我讲讲。
我说行，我给你讲讲。
去年的那个冬天，有一天在综合楼后的小路上跟鱼儿邂逅，她把手里的山楂片举给我吃，我没吃，却不可救药的爱上了她。
当然这当时还存在着一个背景。我远在淄博的女友清儿说吹就跟我吹了，惹得我伤心了好久。与鱼儿的缘分，在一定程度上是因为想获得解脱。
后来接触的多了，了解的多了，也就越来越喜欢她的性格，越来越不能自拔了。我利用在文学社工作的便利向她约稿，然后把她的稿子发在了校刊上。
然后她就拒绝了我，在那次登泰山之前以及之后，总共三次。
我说瓜瓜其实我是很可怜的。
十六
瓜瓜就这样走了。我奔出校门在路旁的小车站上徘徊，不争气的泪水流了一个世纪。
“情书系列”现在还安安稳稳的躺在我的口袋里，我知道了什么是最终的结局。
前途是光明的，希望是没有的。
那个下午以及晚上，我失落的不成样子。
我想上帝的玩笑开的也太过分点了吧，这些不幸的轮回来得也未免过于频繁。
可是我又能怎样做呢？
再去追别一个女生吗？
十七
我其实是很难受的。
我终于下定决心，和瓜瓜分道扬镳。义无反顾。
阿玄说唯一能让你快乐起来的的办法只能是再给你找一个。一副救世主的模样。仿佛已经参透了我未知的命运。
我说算了吧你，拿我寻开心是不是？
他说我是说实话，他说难道我说的不对吗？你是什么性格你自己最清楚，要不再给你找个替死鬼你还不定在这个烂泥塘里挣扎多久呢。
我默然。不得不承认阿玄说得都没有错。我为自己设计了一个怪圈让自己埋伏在里面，想挣脱都挣脱不出来。
因为我对爱情是认真的。认真得对其他所有一切失去知觉。
可是爱情同不得儿戏，不是随便就可以由谁介绍来的，这个道理我懂。
五一长假，我借路去省城玩了三天，很多同学都出去玩了，他们大都是为祖国五一旅游黄金周做点贡献，我却低俗得多了，完全出于个人私利。
出去散散心也好。
烦透了。
十八
阿玄的语言表达能力比我强之百倍，三寸不滥之舌外加横飞的唾沫星子外加满嘴的口臭终于获得了他的全面胜利。又一个风雨无着的后院诞生了。也不错，又可保一方平安，只是组织日见其门庭冷落了。
他说赶紧找一个吧，我不想看你仍旧孤家寡人，一个人吃饱全家不饿跟神仙似的让我嫉妒。
我苦笑，我说我没有心情。
是真的没有心情。
大学已过去一半了，我自己也说不准会不会去追下一个。
我说顺其自然吧，这种事不是着急就可以尽快解决的，也来不得半点强求。
我说我跟你不一样，你是用嘴去求你喜欢的人，用你的连珠妙语打动她的心，但我不会讲话，我的嘴生来只是用来吃饭的，我只会用心去爱。
我说我的每一次爱都是认真的，而且太认真。
我说阿玄你是幸运的也是幸福的，你得感谢你的臭嘴，它功不可没。
我说祝你们幸福，祝你们好运！
十九
好运！