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不但许菁没有走，接下来的日子里反而有更多的朋友加入了我们的阵营，我们整天在一起诉说我们的怅然青春、流年爱情。我们通过文字为彼此祝福，给彼此温暖。更让我开心的是，我和郭敬明之间的芥蒂居然自动瓦解了，四月初的一天我俩在qq上遇到后，大家好像什么事情都没发生一样，和以前一样嘻嘻哈哈地聊着、笑着、闹着。
2002年4月对我而言显然是个不错的月份，首先是我找到了工作，然后是我在“榕树下”的个人论坛居然被列为“榕树下”四大论坛之首，人气极度旺盛，一时无双，以下便是我曾经对“寂寞疼痛”的描述：
我在上海一家特知名的中文原创作品网站“榕树下”有了一个属于自己的情感论坛，我思考了三天三夜综合了无数种可能最终给这个论坛取名为“寂寞疼痛”我的用心良苦很快得到了丰厚的回报，就冲着这“寂寞”和“疼痛”两个名词，祖国各地无数痴男怨女齐聚而来，集体抒发他们内心的“寂寞”个个“疼痛”得不行。这些痴男怨女们一个个感情丰富、精力旺盛，仿佛没有人为了当时还不便宜的上网费用而忧愁过，在我的论坛上她们整天说着风花雪月的故事，畅想着更加风花雪月的未来，实在浪漫得可以。很快“寂寞”和“疼痛”就成了她们用来标榜自己生活状态的一种标志，并且因此欲罢不能。就如此疼痛了一阵子后，我的论坛在“榕树下”网站声名鹊起。那些痴男怨女们近乎变态的热情在最大程度上满足了我的虚荣心。我犹如改革开放后暴发的个体户一样在面对突如其来的财富时感到不知所措。最初的几天我是白天上不好课，夜里睡不好觉，逢人就媚笑，遇事就手脚乱颤，一天到晚像个小疯子一样没心没肺的活蹦乱跳，表现出来的症状和一个神经病患者别无二样。
——再见，上海
除了很多网友在“寂寞疼痛”上发了很多帖子外，我和我的朋友们更是将“寂寞疼痛”作为我们交流的大本营。2002年4月10日，因为我写的一篇名叫等青春散场的小说，颜歌发了一篇评论，从而引发了朋友们的一连串跟帖，第一次，我们聚得那么齐，聊得那么开心。
散场时候的灯光
一草，昨天我很认真到看了关于吴念和周辰的故事，这两个名字我非常喜欢，真的很喜欢。温暖的感觉。不知道讲什么好，那种深刻的无力感是我所不能理解的，是一种奇特的东西，对我。我不知道怎么形容，总之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了，所以开始贫起来了？：）我觉得无论周辰或者一草，都是完美主义者，因为不愿意看一个美丽的女孩子老去，所以只好离开她。我自己这样理解了，因为我就是这样。因为我不愿意看到一些人的老去，以及自己的老去，所以只好离开他们。就好像我没有到体会无力感的年纪一样，我也没有足够的时间来承受衰老。这样想，很悲伤。其实这真的是一个很悲伤的故事。我看的时候常常会觉得这是真的。不知道为什么，我突然就想到上次我看到你的时候，我突然就把你和周辰重叠了。然后我就真的相信了有这样一个故事，真实地发生过了，然后，微笑着离开。微笑着离开是姿态，我很喜欢。昨天有一件很烦的时候，就是我们的校刊又找我写刊首语，为什么每次都是要我写。我想不通，而且我不知道应该写什么才好。我昨天告诉你了呀，我最近失语了。完全写不来的。真的很烦。我每天都做一张数学试卷，越来越顺手，但是我却失语了。一草，所以我就想，难道得到一些东西的代价就是失去另一些东西吗？我想这是真的。就好像我们想要长大，那么我们就必须失去那个我们最爱着的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待青春散场。
听一草的话，我去看了四维的那个新发的东东，并且在其中发现了这句话，等青春散场。一草喜欢这句吗？我很喜欢的是另一个：我在夕阳下向你眺望，你带着流水的悲伤。我就想到了fd外面的那条路，那条我们寻找吃饭的地方的路，我想到吴念和周辰就走在那样的路上，昏暗的天气，然后，公车来了以后，转瞬即逝地离开。因为周辰，我想到了我的小然。这个是一草的周辰，可是我的周辰却不是这样。他是一个迷茫的人，生活在北方阴暗的天空下的人。小然问他说，如果我离开你了，你会不会惊讶。他笑，然后说，不会。他是一个沉默的人。
或许，那个是我，而这一个，就是一草。我们即使终于是不同的人。所以有时候，我会羡慕你呀。：）想到琥珀给我讲话的时候，说到一草，琥珀说，他是个小孩子。呵呵！所以我就想到一草在太阳下面的样子了，想到周辰的那个很贫的嘴。我就想到对你讲，一草，你真的很可爱呀！：）你还说自己是适合结婚的男人。可爱可爱！^-^
拜拜啦，读后感上交完毕。
颜歌2002。04。1013：35
看了颜歌的帖子后，我感到很温暖很温暖，于是回贴如下：
摇摆我们的青春
是呀！为什么我们会老去，为什么我们会长大，为什么我们的青春会散场？
颜歌，你的帖子让我温暖到现在，这是你第一次在我论坛发帖子，那么，除却第四维还没有发外，我已经没有什么遗憾。了这个论坛本来就是因为我喜欢的朋友而有存在价值的，看你这个文字，我无法和写小说的你联系起来，毫无疑问，你是我们当中最有才华的一个人，也是我认识的所有朋友中最有才华的人，你的想像力无与伦比，这是事实，你很优秀，这也是事实，可是你不快乐，一点也不快乐，这更是一个事实。在这么多事实面前，你连哭泣的权力和力量都没有，不是吗？我想起去年在上海的时候，你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨：为什么又是第一呢？你总是想不明白很多事情，所以你会问为什么，然后别人目瞪口呆。因为第一让你高处不胜寒冷，让你失去了其他更多快乐的可能，我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的，因为很多人不和她一起做游戏”听到那句话的时候，我突然很悲伤，你毕竟是一个小女孩子呀，那么就丢失了你的游戏了？那么就丢失了你的快乐了呢？
你的北方男人呢？你的楼兰呢？你的桃花源呢？
我还是经常会路过复旦外面那条路，有时候会进去看看，可是很快就会出来了，毕竟少了你们的那条路只是一跳红墙映照的路罢了，红墙里边有很多我喜欢的朋友，可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界，那里有四个人，其中三个人还是孩子，就那样走着，说笑着，一个说郁闷，一个说拒绝，一个说我要xx，还有一个在原地傻笑；还有在复旦里边的一个空地上，我们三个突然一起打电话，然后看着第四维，第四维在那里傻笑，多么纯净和温馨，仿佛就在昨天。可是昨天太远，你们就那样走了，就连清和，这个和我生活在同一个城市的女孩子，这个无数次出现在我笔下的女孩子，这个女巫一样的孩子，从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧，少了谁都变得支离破碎，我不渴求完美，我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活，你，我，小郭，小许还有清和，就够了。讲说不完的笑话，说不完的智力测试题，真的就够了。
颜歌，我说了，我一直觉得你是悲伤的，虽然和你在一起的时候，你的笑容最多，你的笑容最艳，可是就是你沉默的那一刹那，所有的悲伤一览无余，背叛你的还有你的文字，你的北方男人在哪里？你的宋朝在哪里？那个熙宁年间的女子在哪里？我们的花样年华又在哪里？周辰在哪里？韩让在哪里？小然又在哪里？你害怕成长，你拒绝老去，你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上，所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争，什么是爱情，什么是轮回，什么是无常，你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。
突然想起了在人民广场第一次见到你的时候，太阳折射在你的发端，我看到你眼睛充满琥珀的颜色，很多年以后，我都会把这种颜色珍藏，青春散场了，可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。
：最近确实在读王小波，我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他，一切才刚是一个开始，明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛，我的灵魂需要某种激素，从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，让我们一起默哀，为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧，这是我们精神的教父，他教会我如何沉默，然后告诉我们如何愤怒。
一草回复于2002。04。1022：08
第二天，也就是4月11日，清和居然也发了帖子，我用“居然”是因为地球人都知道，清和是不写文章的。
最近老想死
最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法，先是得出开煤气死不觉得难受，但是死得很难看，吃安眠药死在梦里也不错，但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么，可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮街上的阳光很明亮”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发，用一把长尺量了量，然后用很平静的语调告诉我：你的头发60。15cm我听得很模糊，可能后来睡着了。天气又阴沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果，我在想我考第一有用吗？也许连高考都用不着参加。如果你没有高考的压力你这几年会做什么？谁告诉我好吗？我想去旅行，可是我没有钱。这是废话。
我一边听着东邪西毒里的序曲：天地孤影任我行，一边看着一草回颜歌的帖子，看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了，央戏导演系，祝福他吧：1980年的爱情。他说他很希望去草原过一辈子，然后补充道：难啊我现在整天过着流水帐的日子人也迟钝了，报了些流水帐不要怪我。新来的语文老师我一点不喜欢，只知道投机取巧竟然还是中文系研究生。
我靠！妈的丫挺的！过的这叫什么日子？
清和回复于2002。04。1121：54
清和有意思，愤青似的，然后又是颜歌的跟帖：
告别刺青时代
一草，今天在上课的时候收到你的短信，看到你讲的话，真的很感动。那个时候我们正在讲三国，失街亭。在僵硬的语文书上我居然见到了姜维。照样非常感动。晚上的时候，我接到我的老师写来的信，他对我说，天才的元气是很容易破掉的，就好象根雕那样的，一刀下去，就坏了。他居然用天才来称呼我，所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人，本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太阳，实际上我早就不能享受太阳了。我皮肤莫名地过敏，不能晒太阳，不能蒙灰尘，不能淋雨，不能流汗。我真的想把我的脸皮割下来。为了这个，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药，然后再一整天喉咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净水。没有吃东西。做了一课的数学参考书和一个单元的高考英语阅读训练。这些，都是我的老师给我布置下来的，因为他们都对我很好，希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我妈妈讲，她希望我高考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草，想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我做了今年春季高考英语试题，我做了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然，我很想哭，我想和我的老师大吵一架然后跑到深山里去，到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草，我讨厌现在的生活，随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个，我就厌烦。上次我给琥珀写帖子，我对她讲说，现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草，我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温暖剥夺呢，在这个世界上，我最后的藏身之处。我最后的温暖。为什么，他们一定要让我一无所有呢，我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温暖夺去呢，让我无处可逃。这让我非常难过。现在我知道我很小的时候有了一个战略性错误，我应该每次考试什么的都不及格，然后我的父母就会很知足。其实，一草，就好像那天我给你讲的那样，对于我的那些故事，因为他们是我最后的了，我倾注了全部的温暖，我和四维，琥珀和别的孩子不一样，写作对于他们只是调剂，可是我，一草，如果有一天我真的连编故事都不可以，我会疯掉的，那样我就无处可逃。
至于我亲爱的清和，我很诧异你想的问题我也想过，初中的时候，我每天都在想怎么自杀，可是我怕痛，我想了n个方法最后都放弃了，我怕痛得很。后来有一次，我和我家里吵架非常厉害，被我爸爸打了n个耳光，因为我想要回到我以前的学校去，我跑出来以后真的很想买安眠药了，但是我没带钱。我发现了以后就在药店门口像疯子一样笑起来。还好我就活下来了。然后我终于转回了我以前的学校，我熟悉的地方。所以清和，不要难过，一切都会好起来的。我告诉过你的呀，事物是前进性与曲折性并存的，这是没有办法的事情。但是，还好，一切都会好起来。我现在很认真的念书，至少比以前认真了许多，我会好好念的，然后考到上海来，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四维，然后，一起出去旅行。丽江呀！：）高三毕业我肯定再去的，然后我们一起去吧，清和要快乐呀，这个世界上还有好多好多地方，要一起去的呀。好好等我吧。亲爱。我会很努力很努力的。：）
睡觉了，拜拜。
颜歌回复于2002。04。11
如果说前面几个贴还是我和颜歌在唱对台戏的话，接下来就真正开始热闹了，首先许菁也开始跟贴了，而且一上来的帖就很长很长：
明媚的坚持
我每天都将自己的生活写下来，日记或者是画，有的时候很夸张地用毛笔的小楷那些苍头的文字写，写下来我觉得像隔个几千年的女人一样借尸还魂，然后继续我快乐的生活。在我眼里很多不快乐就是这样没有一点痕迹的走过去了。胃疼得厉害。一回寝室我开始找我的药。f拿了很多药来找我，我看见那些药就痛苦，我笑着问f你是要我吞药还是吞象棋子呀。几个要好的男孩子偷跑进女生宿舍，给我他们买的药，又是那种难吃得要死的胃药。给妈妈电话，给她说我同学和自己的女朋友发生关系，给她说这周星期六我开始考第二次模拟考试，我现在每天是300道选择题，背400页的单词，然后做20个阅读理解。瘦得很厉害。妈妈说到我出国的事情，我很难受，我不想出国，很多人觉得我傻。可以出去的，可是我知道我要是出去了就是移民，我喜欢中国，我不想走。妈妈沉默了很久然后说你自己决定吧。我说好吧，明年我看是否有足够实力冲击北京外语大学的研究生再说，反正gre我是出不出去都是要考的。我不需要像别的孩子一样让父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的后悔我都有理由去掉眼泪，因为是我的选择。所有人都是走上海的，只有我一个人单枪匹马的杀向北京，写日记说到这个的时候我觉得很悲壮。上海的阳光和冷漠，北京的温情和天空，我看见小歌，看见四维，看见一草，看见旋子，看见所有喜欢上海的人和我越走越远。也许我就是这样该一个人离开他们的。想起依然给我说你要对别人热情一点，要不没有人看你的帖子了。我什么也没有说，我不喜欢勉强自己做自己不喜欢的事情，就是这个样子，他们喜欢我也好不喜欢我也好，我不是很在乎。我仍旧不和网上的人有很亲密的联系，可是我的帖子仍旧有很多人在看，很多人固定看我写的帖子，一个女孩子在线上说：你可以什么话都不说，我只是想你知道我喜欢你的生活方式和文字。我什么话也没有说，可是就是这样我觉得很自由，没有压力。
看见一草和小歌的帖子。我喜欢那个女孩子，我不希望她受到伤害，所以给一草说给四维说你们要像对我一样好的对小歌。希望自己能像姐姐一样疼爱她，就像我希望自己能像姐姐一样照顾好四维。两个都是孩子，其实都是那么容易受伤的孩子，可是小歌的骄傲是一种方式，四维的骄傲是另一种方式。看见小歌写的东西我眼睛湿了，真的想将自己的幸福给她，让她有很多朋友，很多人疼。可是我都不知道怎样让她知道。希望她能去上海，就像她说的可以和四维，一草，清和一起去丽江。他们四个人相亲相爱的在一起生活，不要分开，就像他们在上海的时候那么快乐。才发现走到最后我始终都不属于他们，也许从一开始都是这样。我没有发觉一样。傻丫头。一草说我很锋芒，现实中我是决不和人吵架的人，别人要和我吵架都吵不起来。因为我实在不知道和那些急得乱跳的人说什么，他们都气得大骂，我微笑然后等他们急，我转身就走了。妈妈说我这样其实是最气人的。笑。我不喜欢像婕那样很泼妇般的骂人，妈妈没有教过，小的时候家教相当的严格，不可能说脏话，也不可能和人争吵，就像初中的时候去取邮票，朋友的邮票被服务员弄坏了，服务员不退还态度很差劲，朋友和那个服务员吵架，我什么都不说，直接打电话到经理室，我不想和那些尖叫的女人说什么，不想和猪说话，然后我直接给那个经理说我希望妥善处理，实在不行的话我们去消费者协会，我等你结果，你想好怎么样给我一个合理的解释。我说这话的时候很多人吃惊的在一边看，因为我才初中那时侯。我的生活很简单。老师不许我逃课看电影了，我希望5月快过，然后我可以和大亲爱的一起去暴走，走在夏天的阳光下，骑单车，像以前一样照很多照片，然后等到有一天告诉那些喜欢自己的人我就是这样长大的。每天喝两盒牛奶。早上起床的时候喝大杯的果汁。下午下课后打球。晚上1点半睡觉。每天都听tofel的听力磁带。文字就像小歌说的那样，其实我不是很在乎的。有天写的时候觉得自己不快乐了，我就不写了，像帆他们眼中那个始终简单的明媚的女孩子一样，傻傻的，有点调皮，不再在网上悄悄地像个调皮的孩子一样将自己的思维写出来了。就像妈妈看见我写的那些很杂乱的东西都吃惊，因为我现实中就是爱玩爱闹的一个很快乐的人，几乎没有什么不开心的时候。然后走在街上，安静地走，不和人说宜家，不说王小慧的幻觉日记，不说易经中鬼形的符号中间的意义，不说swatch的表，不说我喜欢的油画是什么时期的风格和画风。不说可可主义。一切简单地落下去。
一草，记住你答应我的话：）——不许反悔。
小歌，一切都会好的呀。喜欢的文字，喜欢的城市，喜欢的人，喜欢的朋友都在你身边。你转身的时候你就看见一草叔叔在给你微笑，看见四维在一脸灿烂的说自己拒绝，看见清和将手给你说颜歌，我们一起去玩呀。我很喜欢的话：一边受伤一边长大。一草老是说我该受点打击，我现在已经很受打击了，我的日语没有考过一级，而且分数奇臭，tmd，小日本的家伙：）我几乎没有想过死，我老妈说我这种人贪图世间繁华的人打死都不会自杀，我给我妈说就算我离家出走都不要找我，我没有钱了自己就肯定回来。就是哦，我经常对我老妈说的是等我自己有钱了慢慢拽给你看，什么叫高价值的生活态度。我很喜欢的两个字“明媚”：）
上旋月回复于2002。04。1213：40
就在我觉得这个帖子已经够热闹时候，居然又来了一个重要的人，真的是非常重要的人，那就是三个人里面的小蓓：
小上很想你
小上，很想你，最近过得好吗？这两次上望都碰见你很开心：）可惜每次都是聊一会儿就离开了，真是不甘心（而且我打字还好慢：p）刚上网你说你要出国了，很舍不得你。可我只有这句话，我不会说其他话也不敢说，这可以说是你人生的一个转折点，太重要了。你是坚强的女孩，自己选择吧，没有人能左右你的。所以我只有说：小上，真的很舍不得你走。如果要走，出去一定要照顾好自己，要健忘些，才容易开心些。记得啊，不要让爱你的人担心。如果你能不走我当然很开心了，不用担心你在外面照顾不好自己，又不吃早饭啦，胃又痛啦，什么的实在是让人放心不下。我要回学校了，只能给你写到这了。祝快乐：）
夏柏林2002。04。1214：51
看到小蓓居然出现了，许菁自然又有话要说啦！
给小蓓
这张帖子真的开心，我们大家都在。今天下午妈妈的电话我正式否决自己出国的事情，我说我就赖在中国不走了。f看见我说也许会走，马上就哭了。我不知道怎样说自己的想法，就像今天下午上课的时候我最喜欢的一个老师说自己准备回美国，很好的老师，会教我们弹吉他，圣诞节给我们发糖，在我的作业本上画笑脸，上课的时候很多人在她唱歌的时候都在哭。我从来就是不轻易掉眼泪的人，所以一直不说话，坐在最后面。f说你走呀你走呀，你走了我就哭。想着自己以前的一个朋友说自己要走的时候我就将书挡着脸说你走了肯定会想我的。：）以后再说吧。出国的事情，我说过我要出去肯定是靠自己不是靠别人。今天下午我骑了很久的车，然后一个人在河边听热带雨林。小蓓你说人健忘些好，我知道你什么意思。走过的人走过的事情，都会淡忘的。竹子听见我说出去，马上就说你老实在我们身边呆着，你在我们身边我们都不放心。我觉得很温暖。其实妈妈也舍不得，将我这样丢在外面，昨晚上想了一个晚上，几乎没有睡觉。我的路我自己好好地走，不想别的人插手。我还差你一个冰激淋呀，什么味道？暑假我们去吃！比比！
上旋月回复于2002。04。1219：41
接着又是我的回贴，因为工作和感情上的一些烦恼，这篇帖子我写得无比忧伤：
史无前例的悲伤
今天上收到小许的信，每次她都可以给我很多现实提示，这是一个好现象。这两天工作的状态不好（当然以前也没怎么好过）说了很多话都被领导认为极度幼稚和天真。道不同不相为谋，我只能沉默。如果你问我开心不开心，我回答开心——偷偷上了两次网，看了小许的回贴之后热血沸腾，昨天晚上和小歌聊天到凌晨，讲了什么现在忘记了，不过当时很感动，我还记得我为我这些优秀的朋友而自豪。昨天晚上头痛，从去年开始，我隔一段时间就要生一次病，病了我就喝白开水，我不吃药，一来舍不得，二来没必要，上次生病是四个月前，一个人睡在一个老公房里，四床被子盖在身上还很冷，仿佛就要死去。天地间没有一个人知道我生病来关心我的，我不怪别人，因为在这个城市我确实没有什么朋友，9点的时候还是阿飞给我买了药和晚饭，所以我很感动，一直到现在今天左臂莫名其妙疼到现在，针刺一样，很多时候我都怀疑是不是骨折了，然后上帝还不让我知道，等在我最不坚强的时候告诉我让我绝望死。我没有爱情。一个人生活到麻木，我渴望爱情，并希望她突如其来。我看着自己发胖，并无能为力有时候我会流眼泪，但是不会让别人知道我曾经对童说过，爱是让我留在上海的理由。现在爱没有了，我却也没有离开这个城市。我喜欢北京，很小很小的时候就喜欢，现在依然，我渴望旅游，并希望早日成行，一个人，到自己喜欢的地方走走，只是走走我没有小歌的灵气，没有四维的才华，没有小许优秀，我的生活平淡无奇，但是我同样热爱我的生活，热爱现在的生活，并希望可以继续。我本不想写这些文字，可是当我看到太阳就这么一点点下去了，远处的大海还有海鸟在不知疲倦的飞翔着，想到我今天还要继续加班，想到几个小时候后我就会孤零零地一个人骑车在上海冷清的街头，想到明天早上我还是会骑车和无数个学生一起抢道然后重复我千篇一律的生活，我没有愤怒，没有不满，我也不知道自己说什么了祝福我和我的朋友快乐吧。
我又把小许给我的信看了一遍，于是又想写点什么。太阳已经消失，不晓得今天要加班到什么时候。晚饭忘记吃了，回家给自己弄泡饭吧。前一阵子疯狂吃泡面和火腿肠，现在看到就要吐。如果有那么一天我连泡饭都要吐，那么请你一定不要笑我，因为一个人生活的我只能这样对待我自己了。我想打电话给小许，告诉她我有点不快乐，可是我不敢。因为我害怕把她伤害，明天不能上课。我很难受，我觉得自己像犯罪一样。小许说她为了前途现在每天学习到一点半，我一点半干吗呢？肯定在打鼾或者说梦话，我想我是没救了。
对于小许，始终是一个与众不同的女孩子，有她在我生命中出现是我的幸运。因为在别人对我无视或者唱赞歌的时候她总会用寥寥数语就把我拉回现实，让我知道什么是自己严重欠缺的，什么是自己应该去争取的。我不是看不清这方向，只是会迷失前进的动力，狂妄也好，自恋也好，都是需要资本的。有时候我觉得自己很富有，可事实上我一贫如洗。我的爱人，我拿什么来给你幸福？是靠我的脆弱灵魂还是虚伪的想像。小许说的不错的，活在这个世界上就应该飞扬跋扈，一年前她对我说了这个概念，现在她告诉我这个过程。既然在上海留下来我就不能回头，一定不可以的。
我很自卑，一直很自卑，所以我不愿意亲近很多人，因为我觉得她们可能伤害我；我也会爱一些女孩子，可是我不太想去争取，因为我怕得不到的时候我会彻底绝望。昨天小歌对我说，悲伤其实也是一种很好的状态。如果这是一个安慰的理由，那么对着这荒凉的人间我应该感到温暖。可是你说我可以吗？我在听伍佰的梦的河流，我的心情就更加悲伤了。昨天线上一个女孩子对我说为什么我身边的女孩子会一个个离开我，我没有想过这个问题，因为我不觉得我身边有什么女孩子。可是确实有一些人就那样从我身边经过，或许驻足，可是最终离开了。我想抓的时候她已经消失了，我无能为力，你说我还能相信什么呢？我不是刻意写什么检讨书，只是想到生命中这些女孩子的笑容，依然清晰。所有的温柔都没有离我远去，可是我真的已经失去了她们，所以我只能悲伤。
一草回复于2002。04。1220：37
我刚发贴没两个小时，颜歌又跟了最新的帖子：
我住在城南
今天体育课的时候我坐在操场上的树下一个人看苏童的城北地带，后来放学了，很多人都走了，我就一个人在很安静的操场上接着看，后来达生死在了煤场，然后我哭了。我非常难过，为了达生，为了美琪，为了锦红，还有别的城北地带。当然，只是郁闷了一小下而已，到了晚上的时候我就开始很开心的和我的朋友在大马路上唱歌了，唱得别人侧目不已。我居然面不改色，对于这个，我一直以为是我的特长。：p然后来了这里，看到你们，发现真是郁闷的人的集会呀，而且都是这样有着莫名关系的人，我把这个想法对一草说了，他就开始说四维。呵呵真好！我们已经变成小团体了。
一草，我真的不知道和你讲什么才好。我对一切一无所知，而且我也不会以为你会因为我的几句话就好起来。但是，真心希望你开心的，而且，你一定会开心的。无论什么时候，我都会等你开心起来。：）还有琥珀呀，我的亲爱。你好好过呀。：）小蓓第一次见到呀！神奇：p你好呀你好我有一个很好很好的朋友，叫小贝。：p呵呵当然还有我的清和宝宝。晚安了。：）
颜歌回复于2002。04。1223：13
4月13日，我们所有人的中心——郭敬明终于也来发了帖子，虽然只是一篇他文章的后记，但是毕竟表达了他对我们行为的支持态度，算是给这篇长贴圆满画上了一个句号。
杨花
在我写这篇后记的时候，我刚刚从老师家补课回来。一路上灯火辉煌，满城的物质生活在我眼前飞扬不息，如同这个春天漫天漫地的扬花。一瞬间我想起杜拉斯的物质生活，然后低头笑一笑继续往前走。路上经过一个广场，有一些年轻的孩子在那里滑滑板，我听到轮子在水泥地面摩擦时真实的声音，其中一个孩子高声唱着一段诡异的旋律，我知道那是病医生夜上浓妆里的歌，那张唱片的封面上有句让我很崇拜的话“仅以此张专辑以传世”不知道为什么，我突然想起小a，也许是因为那些年轻孩子的身影，太像我们原来的时候，整夜整夜在外面玩，然后在天亮的时候愉快地回家。只是现在小a在日本念大学，而我，在中国念高三，念得几乎要绝望了。我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己已经年华早逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前漫延了很多。因为，我仅仅18岁而已。我还是该称自己为孩子。
小a从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差，我可以从电话里隐约地听到那些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么用。然后我看到飞进住宅区的天空中的杨花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂但可以感受的暗示。开学已经半个月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。我现在住在一个老师家里，有自己的房间，有我所能想见的现阶段的最大的自由。按照道理说我应该很快乐，我也真的很快乐。可是在每个笑容的背后，我却有着只有自己才能感受的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到我的面前，哗——哗——哗，我听到海浪的声音，以及天空海鸟的破鸣。我的窗外是在春风中树叶越来越深的树木，高大，挺拔，阳光从枝叶间穿透下来的时候，成为一块一块很小的碎片，纷乱地掉落在我的窗前。就像那些散落在我窗前的吉他声音一样。
卓越每天中午总是在窗户外面练习吉他，一大段一大段的练习曲，有次我看到了他的手，一个一个晶亮的茧。我总是羡慕他有花不完的时间，而且，他可以自由地追求他的自由。而我所谓的自由，必须要放弃另一段自由之后才可以得到。连我自己都不知道这是不是一个笑话。这个春天给了我太多的东西也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真实。
我去上海的七日再次成为我的一个梦，一个我不愿意醒来的梦境。梦境中有清和，有一草，有颜歌，有爆破，有我们凌晨在宽敞的马路上游荡的身影，和我们如杨花般漫天飞翔的笑声。在上海的第四天，清和在地铁站门口笑咪咪地对我和颜歌说，今天立春。然后我迅速地仰望了一下天空，我想知道，我的城市里，有没有四处飞满杨花。
开学后我收到了清和给我的三张极地双子星的cd，和安妮娃娃给我寄的大提琴cd，还有李萌给我寄的复旦大学的资料。我感谢她们，这些关心我的朋友。
而另外一些关心我的朋友，他们已经离开了。小蓓昨天离开了这个城市去另外的地方学影视编导，她真的是选择了自己的理想，她说不想再那么累了，为了那张薄薄的录取通知书。她说这句话的时候脸上没有表情，我也不知道她是开心还是难过，不过我好像隐约地记得，曾经有段时间，小蓓是很爱很爱华师大的。她离开的前一天我将我的蓝狮背包借给了她，结果第二天，我们还没有说再见，小蓓就突然离开了。我想，也许真的再也见不到了。至于小a的离开，颜叙的离开，齐勒铭的离开，我想我写得已经够多了。我的同桌荻是个超人，全市第三名，比第一名少两分。我很喜欢他。善良，沉默，干净，独来独往，符合我欣赏的人的全部条件。他总是一直在鼓励我考复旦，在我没信心的时候他都依然有信心。我们上课的时候他总是写很多漂亮的古典诗词给我看，然后顺便给我出道诗词鉴赏题。曾经有一次我说我不想考复旦了，然后他写了句“人到难处需放胆”给我。有时候我们不想上课，于是我们伏在课桌上，整节课整节课地睡觉。我突然想起我在上海给他打电话的时候，他在电话里对我大声说，你快点回来，我很想你的呀。当我听到他的声音的时候，我在上海的街上一个人。那天的风很大，黑色而且凛冽。不过我却感到很温暖。我从上海回来的时候，荻给我假期补课里发的全部的试卷。后来小王子告诉我，其实里面很多试卷在发下来的时候已经遗失，遗失掉的荻又去街上买回来。小王子和我有相同的悲哀，因为她想上同济的建筑，而我想上复旦。而那两个东西，对于我们来说是不能称为目标的，最多是希望，悲观一点应该说是梦想。不过我在证明我的梦境是否能成真。就像我对荻经常开的玩笑，我告诉他人可以不断给自己精神暗示，我可以，我可以，我真的可以。然后我就可以了。每次荻听到我这么说的时候都是笑一笑，露出孩子一样的酒窝。我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的夕阳，可是我却再也找不到那张泛黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？
我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行，而不是一脸张皇地站在十字路口，遗失了所有的方向。我希望真的就像那句话说的一样，过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的。如果不可以，起码让我离开。过了这个七月，请让我离开。我想把这句话告诉所有背着双肩包在学校里低着头穿行的孩子，我祝你们一切都快乐。
第四维回复于2002。04。1320：29
最后一个帖子是许菁回的：
最初的聚会
昨晚上和小草说话，我笑着问他是不是能听明白四川话。因为昂维一见我说四川话就说我欺负他，他听不懂。所以我说不过他的时候就和他说四川话让他急。昂维和别的一般的男孩子不一样，他在人面前话很少，比较内向的男孩子，所以我们在一起的很多时候只有我们两个，这样的性格我们很一样。
小蓓还是小蓓，没有改变。还是自己喜欢的女孩子。小蓓说一草在笑他。呵呵。傻傻的可爱的女孩子。始终记得她将李碧华那句话传给我的时候，我一边写日记一边和她说话，手指僵硬的停留在键盘上，像满树的鸟听见向日葵炸裂的时候的声音。原来绝情更好。真的更好。
走到最后才知道自己只是所有人中间的一个。没有区别。原来就是所以人中间的一个，和那些人一样。我一直觉得其实一个冷的人才会摊开手凝望那些阳光绚烂的温暖，就像一个满身伤口的人拿着自己最后的荆棘听见那里面风呼啸的声音在长江边静默地坐着。一瞬间的宁静，那么美好。就像昨晚上我一个人跑在天台上坐着，宽大的天棚上没有人，满天明天的星星。我背着自己的黑色背包，那个穿着白色t恤的女孩子，碗林说过我想她的时候就看星星。我很难受，可是没有人了解我在说什么，我就傻傻的对着我右手边的星星说话，就像碗林还在我身边。我看见北斗的星辉缓慢的移动在棋盘上。一直觉得星空是世界上最宁静的美丽。昂维说我看星星的时候总是很沉默。有些话在沉默的时候宁静的在心里流动。碗林知道我说什么。回去的时候我准备开始微笑，一直都是这样。12点过了才回去，一个人走得灯火阑珊，空旷的球场，灭了灯的教室，还有寂寞的风。帆的电话，开始狠狠的说我怎么回事情呀，打了四个电话你都不在。我说没有呀，换上睡裙，和帆开玩笑，说他穿的睡衣像海盗，室友们说我像个小孩子，睡衣很漂亮，全来抱我，我穿着睡衣到处躲，说哎呀，不要抱我呀，然后等到所以睡觉了，我在电话里将所有事情给昂维说。昂维说一定可以考上北京的，一定可以做到。昂维的签证最快7月可以拿到，我没有说什么。就像知道终究是这样。但是幸运生命中有你出现，昂维，给我支持和鼓励，在没有人对我说加油没有人对我说你可以做到的时候还可以听见你的声音。我最需要鼓励的时候。
一个人的北京，一个人走在北京。我的目标。一定努力做到。
明年是自己的又一个高三。希望我可以快乐地走。毕竟高三在很多人眼睛里都是简单轻松的，我还是背着自己大大的双肩包走在学校里，因为稿子，cd，牛奶，饼干，水果，书，字典，很多东西带在身边。我是习惯在走的人，不知道自己哪个时候需要什么。很大的背包，挎着单肩。忽然想起以前那个深绿色的包，坤的，和坤一起去旅游，在山顶的时候看见夏天灼热的阳光在空荡的山间回旋。我们分手的时候她将我的背包背走了，在北京的街道上走，我将她的背包背走了。就像纪念我们那些没有回首的时光。不是不愿意回首，只是大家都遗忘了回首的方式。这是我日记里的话。写完了以后我就安静的关灯睡觉。给小蓓：谢谢你的话。你的话我复制在自己的日记里。纪念。其实最美的时刻是瞬间的得到和失去，剩下的只是纪念和遗忘。只是没有想到最后只是其中一个。那么多人中间的一个。
给小草：一草，下次我给你说四川话呀，还记得你的第一个电话我说四川话吗。：）
我喜欢说普通话的男孩子，很温暖的，不像上海话或者广州话，说起来我就觉得比较恶心。可是现在很多大的公司要双语，广州话和北京话，昂维说我说广州话怎么听怎么都是别扭的，哈哈，在学，会一点点了。我不喜欢上海话，反感。
北京话我最喜欢的是昂维说小丫头心气高的时候的语调。我就故意在他面前重复重复。走的时候肯定我舍不得。听过我舍不得你吗。：）
上旋月回复于2002。04。1408：49
在这里，我之所以所将有人的帖子都罗列出来，绝非为了充字数，而是当我回顾过往的几年，惊讶发现那居然是惟一的一次所有人聚得那么齐，聊得那么开心，每个人都说出了很多自己的心里话，抒发了自己很多的情绪，快乐或悲伤，总之大家亲密无间地像是一家人。随后的这两年，在我们之间发生了太多太多的事，多到我们无法再像以前一样单纯生活，多到我们互相中伤，并且最终纷飞在天涯。