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十几年的读书生涯，工作了又读书的男人，很多人在此中充满了斗志和自信，却把我所有的斗志和锐气给剥夺了。我发现自己是个很悲哀的角色，一直都找不到自己的定位。我开始厌倦现在的生活，我知道自己想要的是一种什么样子的生活方式，可我却没有勇气去选择，去追求。因为我自己都不能确定自己，是不是能很好的坚持下去。
很多的时候，一直都是在黑暗中寻找，寻找远处的那盏灯。心中的梦想千片，却无法触摸的感觉是心碎的疼痛，那种在人海失去自己的感觉我第一次这样的深刻的体会到了。
放弃一些东西需要勇气，追求一些东西同样也需要勇气。因为对未来的不知，和对自己和生活的不肯定，又或者的信心不够，我以为有那么一个人，能给你一片天，撑起一湾港湾，其实我的想法是错误的。我开始已经选择了独立，就再也不能去选择依赖别人，才发现好强是多么可怕的一样东西，把我推进了万劫不复的深渊。让我任何时候都要装做很坚强很好强。但是，内心却是一种孤寂和懦弱的感觉，才明白自己，已经不再是以前的那个人。已经是害怕寂寞和渴望被保护的小男人了，是生活毁掉了那个曾经鲜亮自信好强的大玲还是我本来就是那样一个人？现在只是还原成现在的模样！我感觉内心一种无形的恐慌和压力在迫使着我在选择自己并没有把握甚至是排斥的生活，我恐惧了，也胆怯了。
兄弟们打来电话叫我出去玩，我拒绝了，今天天气很好，很大太阳，家里才是最安逸的地方。以前就是太爱跑，把这晒的跟非洲人一般，不过突然我问自己，我是真的怕热怕太阳，还是一个很贪图安逸的男人？是不是能让女人可怕得倒胃口的男人？吃不了苦？我自己都迷惑了，不知道自己能做到什么，成功什么。曾经以为我多么的有魄力去实现自己的梦想，那个能做成男强人的愿望在时刻鞭笞着我，让我对自己警惕起来，到头来我却发现自己很多时候，都在消极的处理自己，亏待自己。我很想把这个变化的原因给自己找出来，到现在才明白，是时间和环境，造就了一个现在一无所成的人，我无可奈何却又爱莫能助。
我一直都对自己的选择充满了质疑和否定，但是在否定的同时，我又发现自己能很好的接受这样的生活，我处于矛盾两难中，于是我就随着感觉走，感觉停到什么地方，心就在什么地方。所以很多东西，一直让我割舍不下，有些东西，我可以绝情的放弃，但也有失算的时候，某一个人，某一种生活，我始终释怀不了。即使我曾经百般质疑，千般否定，可我就是走不出，放弃不了，无法放飞自己想飞的翅膀。外面的世界很精彩，人不要把自己困在牢笼中了，那么就永远只是金丝雀，图有英俊却没有开心，或许我现在就是这样一个人。
我也不知道，什么时候开始我对生活，对于爱情，一直都采于一种观望的心态，总感觉好的在后头。总感觉，我只要有心去付出，就一定有幸福在等着我！其实我错了，很多的时候，生活和爱情，是要靠耐心去维持。我也知道自己的坏脾气，我是个被宠坏了的男孩。有人说我的公子哥脾气，我默然，可能是环境下成长的缘故，但是，每个人都不可能是完美的，有着公子哥脾气的人自然也就有公子哥的高雅和自信，还有修养，这些我都能使自己装饰的很好。那么，我就相信自己一定是一个优秀的男孩，因为，我从来就没有放弃过自己，对于外表，对于内在的修养，我这样一个好的男孩子，我相信一定有人懂得珍惜。
是的，一定。那我还怕什么，担心什么？自己真的不喜欢的生活，那就放弃。哪怕前面有多么美好的东西在等着我，喜欢的东西，就勇敢的追求下去，总有实现的那一天。
我丢失了的勇气和决心，我要找回来。