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对不起。
每一次我想你，心里都会有这种歉意。
我会怪自己没能在这喧嚣的尘世里早些遇见你；怪自己没办法在那些空寂的日子里与你分担悲喜；更会怪自己至今的碌碌无为无法匹配上帝赐予你的美丽。
原谅我。
风景渐逝的过客们已经浪费了我太多的温度和心思。
除了你，我不想再被谁稀释。
我们的相遇是对自身残缺的一次弥补。是时间磨砺成粉的生活碎末。
我们永远不会融化成一个整体，那是骗人的梦幻。
我们将是同一航道里的两条船，共历风雨，同光沐浴。
和你一起慢慢变老是我的理想，就像小的时候我想当名科学家。
把你捧成娇贵公主养你一辈子，是我至今迷恋尘世最大的理由。
这缭乱的城市，容不下我的痴。这卑微的世界，锁住了我的梦。
还好有你。
在喧哗的白昼下我是只佯狂的猴子，我杂耍般的逗身边每一个人开心，而那仅仅是为了掩饰自己的落寞。
因为那些笑脸里少了你。
青春。渐渐的被陌生人的笑容折叠成额头上的皱纹。
我都说了，总是笑也不好，那同样是一种苍老。
喜欢一个人走在有街灯的夜下，那时的我拥有一种纯粹的愉悦。
我开始嘲笑白天的背叛，而嘲笑过后就是对清醒的更加鄙视。
白天与生活有关。所以快乐，不在乎肤浅。
黑夜与生命有关。我寻求着不可解释的答案。
与生命有益的东西往往在生活中头破血流。
于是在夜里，我提着淋漓的头颅，自我拯救。
自相矛盾，有时就是最大的意义。
我知道这是一个病句。
可哪句话不是病句？
又扯远了。
可我知道你明白，这是我在和你交流。
我们要一起生活那么多年，我们就一定要说很多话。如果我说什么你都听不懂，或者说我只能用你能听懂的方式和你交流，这样，会不会太累？
我可不想若干年后的自己拿着先进的通讯工具和我的老婆背着那些“成功人士”的“台词”也不想每天都漫无目的在网上东张西望，祈盼着可以对着某张帖子或某个头像发上那么一会儿呆。
与和你做ài相比，我更想和你多说一会儿话，真的！
性在黑夜里发生的几率应该大于白天。所以性与生命有关。
爱情就远没有性坦白，它才是这个世界上最大的骗子。
它与我们同谋。我们却心甘情愿被它谋杀。
那些喜欢女人傻一些的男人通常都是无智的。我不知道这些男人是因为自嫌惭秽还是心怀鬼胎，为什么要喜欢那些傻姑娘。
不过这样也好，把聪明的你，留给了我。
我不相信这世上谁会那么幸运，会永远那么单纯。
自命清高的女人太多，她们的虚荣在血液里流动。
我最讨厌道貌岸然，最鄙视装腔作势。
我没有信仰，我不够坚韧。
我可以容忍别人不认同我，但我从内心里排斥任何强加于我的“必须”
我可以容忍全世界对我的嘲弄，但我不忍心看你受一丁点的委屈。
为了你，我将与生活这头困兽殊死搏斗，用流淌的鲜血涂满半个天空，做我们暮年的夕阳。
你是我精神殿堂的擎天支柱。它可以顷刻间坍塌，也可以屹立万载。而那只取决于你的一笑一颦。
我不是习惯于花言巧语，我只是习惯流于自然。
我不是经常这样勇敢，我只是情不自禁。
爱上一个人的时候，心会细的穿过针鼻。我不能说每天都给你带来新鲜，但至少我可以营造许多瞬间的浪漫。
我决不是一个什么文学青年。我骨子里抵制文人的穷酸。
我也不想当什么先锋写手。无论是红焖良心还是凉拌生殖器都不和我的胃口。
我可以为你写那些别人说不好但可以感动自己的诗歌，我可以给你唱那些我只写给你一个人的曲子。我可以陪你一起看庸俗的爱情电影就掉下眼泪，也可以故做深沉的给你讲普希金讲萨特的风流艳史。
我什么都不怕，就怕妈妈哭。
你是我妈妈唯一的女儿，一定不会惹她生气的。
我信命，相信人类的自以为是会最终被自己的无知和卑微所颠覆。
我随波逐流，不为藏污纳垢，只想流于自然。
我相信“圆”这种轨迹。我相信反朴归真。
我相信在生命这条航线上我们最终都要始向原点。风景阅尽后的无知便成为一种从容，喜怒哀乐皆自然的童趣是我所神往的成熟。
我喜欢有孩子气的女人。当然她不可以连智商也跟着倒退回去。
聪明的女人会明白这样一个道理：再贪玩的孩子也会对同一种游戏厌倦。
所以她懂得在进退取舍之间把握分寸，懂得拥有和失去与珍惜之间的辨证。
爱情与其说是一门心理学，倒不如说是一门经济学。
我们把理智留给现实的生活，把自然留给美好的爱情。
你瞧，今晚我又失态了。
因为我又想你了。
我不知道你现在在做什么
或许就正在看我的帖
那么，容我轻轻轻轻轻轻的
对你说——
我爱你！
虽然现在我还不知道你的名字。