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童年——你是我的玩伴
少年——你是我的初恋
错过——一别就是六年
错过——交错又是二年
重逢——用了整整八年
我写过的故事无论是我自己的，还是虚构的我的笔下总是会盘旋着一些有关“他”的片段，总是经常的在记忆里翻开一页，我们是童年的玩伴，童年的天空总是最有价值的纪念品，那时候的天空是圆圆的，没有一丝菱角，心灵是纯净的，没有一丝杂质，一切都是这样的美好，一切都是这样的纯洁，童贞的可爱和天真是人生最早期也是最干净的一页。
小时侯我们总会饶在妈妈的身边，拉着妈妈的衣角，用天真清透的眼睛看着妈妈，问着：“妈妈我长大以后会是什么样子”妈妈会笑着对我说“蓓蓓当然会长成漂亮善良的大姑娘，会读大学，工作，然后找个好男人结婚生个可爱的小孩子”那时候我不懂什么叫结婚，什么叫恋爱，因为纯净的心头根本看不到未来，也读不懂爱情。小时候我想不到如今我的天空会有乌云，我的人生会遭受很多挫折，我的友情会因为金钱而变的丑恶，我的理想会拥有阴影，我的爱情会使我的心残缺不全、破碎不堪。
情窦初开的那年，我们正步入花季。在萌动的年纪里我们对爱情充满了幻想和期待，一直是朋友是玩伴、是青梅竹马、是两小无猜。天天一起手拉着手上学放学，不知道那一天，手指和手指之间起了变化，为什么会有心跳的感觉，为什么那一份单纯的友情会因为年纪的长大有了化学变化？在初三那年的校庆上，晗率领班上几个的男同学和七班的同学篮球比赛，就是那一天在晗篮球场上的光芒真正的触动了我萌动的情感，看到学校女同学叫着他名字时候的疯狂，看着这个和我一起长大的男孩如今已经是高出我一个头还多的少年，眉目清秀，闪亮漆黑的眼睛，灿烂如暖阳般的微笑，我第一次有了心跳的感觉，那种感觉是爱情么？那时候的我真的不知道是不是爱情，只是为自己心理的改变而不安着，从那天起，我们依旧和往常一样上学，放学，只是我在也不习惯他拉着我的手了，因为每次他要拉着我的手我的心就开始跳的厉害，我的眼睛也不敢直视他的眼睛，我怕和他对视的时候脸上的火烧，害怕那种滚烫的感觉。当同学中有人说起晗时我总会显得比别人多一份关注，我开始意识到自己异常的心态，知道自己对晗的感情已经超越了友情的界限，可是我却无力阻挡这种思绪在我的头脑里疯狂蔓延。我开始在乎晗对我所说的每一句话、每一个举动，甚至每一个眼神，我任晗一步一步走进我的视线、我的脑海，直至我的心田。
初三的那一年好象过的特别快，转眼就已经是毕业典礼了，我们参加了送别大会拿了毕业证书，晚上很多同学出去好好的玩了一晚，那一夜是我这一生都无法忘记的，吃饭的时候我们都喝了不少的酒，哈尔滨的夏天夜里的风是清爽的，和南方不同，吹在脸上有一股温柔的感觉，我们坐在我家楼下的小花园里，那天的月亮特别的圆，星星也特别的多，晗的眼睛在夜色里也显得更加明亮，我记得他拉着我的手，对我说：“蓓蓓我过了暑假就要去大连了，你也要回上海，我们这一分开就不知道什么时候才能相见了，也许这一辈子都没机会了，我一直都很喜欢你，不知道你为什么在这些日子里对我和以前不同了，老是躲着我，有时候我想和你说几句话都好费劲，我放在心理的话一直到现在才能对你说，我好希望自己快点长大，我不知道军校的生活会给我带来什么，可是我不希望以后都见不到你，我希望我们还能和现在一样，一起上学一起放学，一起玩，希望永远在一起，你那你是不是和我想的一样？”当时听到晗的这些话，我的眼泪就流了下来，一直以为是我单方面的喜欢他，没想到他的心情和我是一样的，我除了点头，除了在他的怀里哭，我什么都不会做了，什么都不会说了，我心理除了明白他对我感情的喜悦，更多的是要面对马上离别的伤感，那一个晚上我们就这样互相依靠的坐了一夜。
以后的两个月，我们在一起的时候比从前更多了一丝甜蜜，我们就和情侣一样，天天腻在一起，恨不得时间过的越慢越好，可是时间还是每一分每一秒的流逝，最终我们还是面对了离别的痛苦，在我回上海的哪天站台上来了很多亲戚朋友同学老师，可是我的眼睛里除了晗谁都看不到了，他也这样看着我，用眼睛在互相告别着，再多的语言也无法改变离别的伤感，我还是走了，但是我永远都忘不了晗望着我的那双嵌了水珠的眼睛，之后他去了大连军校，我在上海开始漫长的读书生活，我选择了住校这样我就拥有了更多的自我空间，我们开始还一直通信，但是不久以后我给他的信就石沉大海从此失去了他的消息，我一直是一个独立的孩子，越是这样我就越觉得和上海这个城市无法融合，一直都没有交到特别好的朋友，和同学之间的友情也淡如水。
我读大学以后就彻底和晗失去了联系，父母也回了上海，我们也搬了新家，哈尔滨似乎离我更遥远了，晗也成为我记忆里最美丽的一页，大四那年寒假，我和父母回了哈尔滨，看到久违的城市比喜悦更多的也许是伤感，越接近回忆越觉得沉重，那种失去和得到之间的差距折磨着我的内心，我也通过很多同学去寻找晗但是始终都没有任何消息，带着失落我又回到了上海，大学毕业前夕，哈尔滨的同学给我打电话，说我刚离开哈尔滨没多久就在中央大街遇到一个人，好象很象晗，但也只是匆匆一过，在看就找不到他了，我听了以后说不出心理的滋味，也许是失落吧，也许是在嘲笑缘分，无论是不是他，我们都又一次的错过了。
大学毕业以后我开始了新的人生，工作、交男朋友，似乎我的生活并不缺少什么，只是有的时候自己也不明白，内心的最深处有一些东西总是久久的隐现着，感觉少一些东西，但是自己永远不愿意去想到底少了什么。但是日子还是一天天的过，我也在爱和不爱中痛苦幸福着。
昨天深夜我接到一通电话，一个久违八年的声音在我耳边响起，他的声音消去了年少的青涩，变的沉稳，无论他改变多少，但是我还是知道是他。一通电话开启了我记忆了封闭以久的那扇门，直到泪水浸湿了枕边，我又梦见以前、梦到那熟悉的画面，儿时的天总是那样蔚蓝，阳光总是那样的温暖牵着手，我们是这样的天真情已隔八几年，今天回想起来总是觉得凄凉而又美好。也许初恋有了太多的遗憾，也就有了回味的美好，酸酸甜甜的伤感。我的初恋接近破碎，又接近完美！
2004-11-28日